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男 在网上迷恋赌博，没了生活费，欠了好多钱！一万块我改怎么还啊，多次戒赌，却还是没控制住

男 我想她再给我一个机会，我该怎么， 我跟她在一起两年多了，我们彼此很相爱，我们很开心能跟在一起，也想努力给她过上好日子，所以我决定改行业，因为没有这方面的工作经验，所以都是去学习，也换了几份工作，都没称心的，所以也没稳定收入，生活方面都是她负责，给她压力很大，一直跟我吃苦不离不弃，我都看在眼里痛在心里，感觉自己很没用，最后我第一偷偷尝试去赌博输了几万，怕她伤心都没敢告诉她，最后我消沉自暴自弃想不通为啥会这么做，没法走出来，所以我狠心向她提出了分手，虽说这不是我本意，但觉得目前没法给她好生活，她非常的难过，没过多久我就后悔了，我也想通真正走出了消沉的心态，找到了自己喜欢的工作，所以我希望她在给我一次机会，可是她说她有男朋友了，我们分开都没一个月我很不相信，我真很爱很爱她想跟她在一起，但是她就是不想给我机会，我好痛心难过，我该怎么办，

女,30岁,我和男友性格不符，半年的时间分了几次都没有分成，谁想这个时候我怀了他的宝宝，他才下定决心要和我分手要我打掉孩子。我不同意打掉孩子但是可以分手，我说我可以独自抚养孩子，只求他不要让我打掉，因为我30岁了才第一次怀孕，我要保护好我的这个孩子。无奈他只有妥协和我奉子成婚，但是根本就没有爱情了。我们也只是举行了仪式并没有打证，为了给孩子一个温馨的家，我还是尽力做了很多事情，对他好，爱他，希望他能让我觉得他靠谱有责任心的时候再和他领证。但是这一年多，他没有给过我爱没有给过我钱，我现在就特别想让他给我滚。孩子8月份就要出生了，这会儿我是赶不走他了。现在住的房子用的车子都是我的，他还有赌博的陋习，几乎输掉了几百万，导致现在有时候打车费都是到楼下我来付。家里不知道他是这样的人，现在，我不知道是继续这种不快乐的日子只为了给我的孩子一个完整的家让他有个爸爸呢，还是该勇敢的给他的父母家人摊牌，告诉他们他是个怎样的人，我不想和他继续生活。可是，孩子，我的孩子会缺失很多爱，以后他的身心健康我怎么保证？请专家老师给我一个建议吧，谢谢！

女 我七年前离异，一个人带儿子长大，离婚时是因为前夫赌博，又在生意上让人给骗了，好好的生活从天上掉到地下，一夜之间什么都没有了，那时候心情很不好，自己的腰又动了手术效果不是很好，所以每天的心情可想而知。悔不该那时候让才上三年级的儿子和我一起承受，在我快要崩溃的边缘，身边只有他，把他当成了依靠精神寄托，更不该把他当成倾述对象！这七年中，儿子跟我过的提心吊胆，怕他爸欠赌债的人找到我们，我给他转学，我们搬家！儿子那时候很懂事，很体贴，一点也不惹我生气，偶尔犯错我也只是以说教的方式管他，从来不打骂！可是从他上了初中，慢慢的我发现，儿子胆小，自卑心很重，小心眼，不与人交心，而且还不和群，最主要的是他对待爱他的亲人不冷不热，不愿意回疼他的外婆家，也不愿意去最疼他的姨妈家了，他只在乎我怎么对他，我叫他干什么都很积极，我心情不好，他都看眼里，我生气，他会哄！可是，我感觉儿子就像哄小孩似的在糊弄我，他不喜欢出门，也没有朋友，只喜欢在家里，有时候我逼他跟我出去，他会和我疯，可是出去了，他和别人一样玩的很起劲，可是回来又会说我你别强迫我干我不喜欢的事好吗？离婚七年我一个人带他，他爸爸一分钱都不给，我一个人真的很累，我给他说我想找个对象，他同意了，年前我谈了一个，到现在已经半年了，我们住在我家，他对儿子很好，对我更没说的，从来我家，每天早晨五点起床给他做早晨，每天下午他回来，饭菜都是变着花样的给他弄，水果更别提，天天不断，平时的零花钱也是他给。可是他对儿子在好，他儿子也不领情，那个心就是暖不起来！我给儿子做工作，他直接说，明年我上高中住校去，你俩愿意怎么就怎么，别把我和他扯落到一起，我只认你这个妈，你俩的家我不去。我终于明白，他并不是真的想让我找，他只知道在家对我好，一点都不体谅我一个人带他的难处，我现在也还是，小心翼翼的对他，感觉他的心理有问题，不知道怎么开导，说啥也不听，硬的也不敢来，所以想咨询一下你们，我该怎么办，他的自尊心很强，可是他又跟自卑！

女 我现在是大三在读学生，家庭结构是一家三口，被领养的。父母没有文化，可是很溺爱我，能尽他们努力给最好的物质我。从小到大，我都是自己做决定，感觉好累，问他们也白问，给不了建设性回答我，身边的亲人都觉得父母对我很好，要好好地留在父母身边，其实他们不懂得关爱孩子，我跟爸爸很不亲，妈妈也不知道怎么教我，我到现在都不知道该怎样好好地跟男孩子相处，我甚至都不爱自己，讨厌自己，可是又特别希望得到别人的爱，我现在给人感觉自来熟，开朗可爱，其实深交不了，一深交我就会逃避，可能因为自卑。所以一直感到很孤独，亲人我不太认同，朋友我不太亲近。我想要更大的世界，我不太想留在父母的身边，他们目光短浅，会让我无法进步的，我得为自己活着，我都想过如果活不成自己想要的模样，我都不打算要小孩了，我没有能力可以教好小孩。我现在的状态晚上常常做梦，睡眠质量不是很好，感觉生活很无趣，很无聊。有时候会感谢养父母给了我看这个世界的机会，有时候觉得承受不了这世界的一些现实还不如当初让我死了算了。我平时也不知道跟谁说好，朋友的话肯定不懂，亲人的话只会站在父母的角度说我，感觉他们限制我，不喜欢他们。我总是跟身边的人相处不来，肯定有自己的原因所在。我有时候也挺虚荣好胜的，有时候也会抱怨养父母没钱，给不了更好的物质生活我，为什么让我那么累，其实也还好，是自己的攀比心而已，他们只是供不起我读研，读大学还是可以的。我觉得自己不好看，都想过大学毕业前整容，哪样可能活得容易一些，现在是个看脸的社会。从小就因为外貌自卑，很少跟男生接触，现在大学也不太敢，非得化妆后才敢见男生，素颜遇到甚至会装作不认识。稍微男生对我好一点，我就可以开心一整天，当然前提是个帅哥或者很有素养。还是有点虚荣吧，一般的我宁愿不接触。我觉得父母保护不了我，世界不同了，不像他们以前那么简单了，他们没读过什么书，不懂。有时候我会很害怕，也会很累，心累，真得从小到大的决定我都是自己做的，都不知道对错，多希望他们能好好保护我。我家是靠出租房子的，阿爸妈妈没有工作，爸爸还是比较弱的哪种，没什么本事，只会欺负我妈，我一直看不起他，他以前还赌博，妈妈曾经想跟他离婚，后来复婚了，她说养不起我，她真的很爱我，回家后什么吃的都给我，妈妈说话比较大声，没啥女子该有的温柔，我不觉得这样的婚姻幸福，从小就觉得靠自己，不敢依靠男生，虽然现在还是个男权社会。哎，我也不懂自己。想理清楚。

女 我有点不太喜欢跟别人相处。熟了以后还可以，但是身边的朋友都比较能疯能闹，神经大条，我个人又有点敏感，所以有时候比较烦，我平常也喜欢看看书开导自己。罗曼罗兰好像说过……选择了什么性子就得接受这种性子带来的交际，嗯，看开一点了。不知道有没有人看过唐纳德的与神对话，感触太多了，以至于脑袋思维思绪乱了好几个月了。前几天跟别人聊天，他突然问我……你是不是经常喜欢用思维去抑制情感？我愣了一下，好像是的。因为不抑制感情，我就会不满足就会……产生很多负面情绪，所以我开始依赖于思维思绪，把感性的东西用理性替代掉……替代久了，发现心凉了，什么事都放不在心情了，所以很多时候心里不屑一顾，脑袋却告诉我一定要这么做，有时候脑袋和心产生冲突也是挺不好受的。ps……我有点小心眼这个怎么办？比如……我不爱麻烦朋友，等价的，也希望朋友不要麻烦我。我是真的打从心底里觉得朋友是麻烦，可是人也不能太特立独行，所以……………………有点烦

女 我人际交往很困难，内心有很强烈的封建思想，很讨厌高中那些谈恋爱的人，很看不起那些人，也看不起在班里男生女生混在一起的那些人，在班里一整天就几乎是写作业，不怎么说话，班里同学都觉得我不好相处，我和我同桌闹矛盾，已经三四个月没说话了，因为前年关系好的时候，她送过我生日礼物，所以昨天晚上她生日，我把礼物递给她，她拒绝了，然后跟别人一直说话。我好想换位子子，在班里压力感觉挺大的,跟很多人相处不好。我不知道怎么跟人相处，怎么才能不被讨厌?如今快要高考了，我好迷茫，没有动力，我该怎么办?