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女 从小被父母宠得无法无天根本就没有任何压力，想做什么就做什么没有考虑任何后果，去上学的时候跟朋友不合群总感觉没有人喜欢自己，喜欢依赖父母，做什么事情总想父母帮自己解决，因为不合群我开始有那种逃避别人的想法因为太累了所以我辍学了，辍学之后步入社会结实了新的朋友后还是不合群，害怕跟别人说话怕说错话害怕别人盯着我的眼睛。一两个人在一起时我话很多一群人的话我感觉我被忽略了。朋友说什么我就听什么就算是荒唐的我还是不敢反对，一遇到不喜欢自己的人就逃避，害怕见到她，遇到不顺心的事就回家对父发泄情绪。这样的生活我真的好累，因为不合群我那么小就不读书了都是因为不合群因为我太自卑。你们说我该怎么办我想让我的生活有点阳光。

女 感觉自己的婚姻遇到了问题，用一句当下流行的话来说，人生不应只有当下的苟且，还有诗和远方。可是老公的人生里真的只有苟且，对生活的要求就是饿不死，冻不死就行了。别人发展再好，挣再多钱，跟我有什么关系，他总是捂上自己的眼睛当看不见，这样就跟他没有关系了。所以结婚十年我们一份钱积蓄都没有，最近家里出了些事，现在还有几万块钱的外债。房子是按揭的，每月要还贷款。儿子八岁了，以后上学，结婚，买房都是很大的开销，每每想到这些都会发愁，压力好大，可是跟他一说，人根本就不操心，说儿子以后自己挣钱，可以自己买房。结婚前几年，日子过得也是很紧，好在比较勤快，对我还算体贴，现在越来越懒，回到家里不是看电视就是睡觉，我一天上班接送孩子，到家做饭，洗碗，收拾屋子，累得要死，他也不会说句好听的。我这边抱怨两句，他就说，我就是这么穷，就是这么懒，过不了就去找别人儿，不拦着你。唉，真是气得要吐血了，结婚十年，把最好的青春都给了你，给你生儿育女，操持家务最后却换来你这样的绝情。我该怎么办?接着过吧，不甘心，不能那么贱啊，可以真要走到离婚那一步，孩子怎么办?现在真的心乱如麻，感觉自己一点都不爱他了

女,28岁,心情烦躁，身边人做什么都看不顺眼，同样认为所有人都看不起我，不把我当回事，婚姻也同样，觉得老公做什么都不对，总是他的生活习惯不守时，说话不算数，让我跟他过得很累，总是吵架，我说完，他不说话不理我的时候我更生气。朋友同事之间常因为别人的情绪言语影响自己一天，总是反复的去想某人让人想不通的事，感觉每一天都开心不起来，身体有时不舒服，医生检查没什么，总有种身体被耽误的感觉，总认为自己得重病了。每天都开心不起来，看见什么都觉得好无聊，看见什么人都觉得好烦，不想说话，做什么都没兴趣，只想睡觉，一个人过，一个人过却又觉得生活再没有意义，两个人过总觉得他没把我放眼里，很孤独，感觉跟活死人有什么区别，跟谁说话就觉得尴尬害羞不敢长时间看对方的眼睛，不知道该怎么办，我知道我的心里出现大问题了，我不知道该怎么办，坏情绪总是控制不了。。。。。

女 我是被养父抱养的，先天性唇腭裂，但是和养父养母关系并没有嫩么亲密，养母比较严厉，从小也被很多小盆友歧视，心理有些内向吧！但我认为我还是很开朗的，就是不知道怎么去表达，在外人面前我不爱说话，甚至不主动称呼对方，现在结婚了，也有了自己的孩子，养父去世了，留下一个养母，但是我和她从小就犯冲，也没少打我骂我，根本没法沟通，虽然有各种矛盾，我知道我也不会扔下她，毕竟他把我养大了，但我并不快乐，从小没有任何工作经验，现在在家带孩子做家务，有时候感觉心里真的很累，我没有朋友，没有能去的地方，委屈了只能一个人往肚子咽，我不知道该怎么办，家里是农村的，也并不富裕，其实我只想有一个能听我倾诉的人，心里话好多，压的好难受，却没人懂我……最主要是自己没有沟通能力，甚至不敢直视别人的眼睛……

我丈夫两年前喝农药死了，我们有一个女儿，当时我还快生二胎了，他在医院里抢救了二十多天，我花光了所有的钱，还欠了很多外债，别人都说他活不了了，我不信，挺着个大肚子在医院了照顾他，那个时候我还有一个多月就要生了，只有我一个人在那照顾他，浑身浮肿，连鞋都穿不进去，大冷天只能穿个拖鞋来回跑，医生都不忍看了，每次我去给他取化验单的时候，医生都说不可能有希望了，让我放弃，我一面和医生狡辩，说各项指标都回升了，自欺欺人，一面哭过之后，假装没事人，怕他担心害怕，一面听着他追问我什么时候可以好，可以出院，骗他马上就好了，很快就可以出院了，听着他和我描绘出院以后，我们一家四口的幸福生活，我当时心里只有一个想法，只要他能活着，哪怕他瘫了，残了，我都能接受，就算累死我也愿意，因为我还有一个家，他家人偶尔来看他的时候，特别怕死，你知道吗，不敢喝他瓶子里的水，怕中毒，我怕他多想，和他吃一盆饭，你一口，我一口的，喝同一瓶水，他因为浑身功能衰竭，不能下床，大小便不能自理，腰疼，头疼，我每天就拿个按摩锤不停的锤，他不敢睡觉，做噩梦，我就只能坐在椅子上，握着他的手，安慰他，哄他睡觉，继续骗自己，马上就好了，马上他就会没事了。在他离世的最后三天，因为医生下了病危通知书，我，接受不了，没有挺住，坚持不下去了，家人怕我出意外，大出血之类的，劝我，你不为了自己想，想想肚子里的孩子，（在我丈夫住院的时候，他们都让我打胎，说这个孩子不能留），孩子要是你自己保不住，可别赖别人，我当时脑子很混乱，回了家，第二天，他还给我打电话，让我去救他，他害怕，他不相信他们会救他，会给他治病，我当时都快疯了，想不顾一切的跑到医院去，，姑姑劝我，你去也帮不了忙，万一出事还得添乱，在第三天傍晚五点多的时候他走了 ，他们没人敢告诉我，怕我万一受不了打击，大出血，（因为医生和她们还有我不止一次的说过，不能激动，不能受刺激，怕大出血，怕会一尸两命所以在最初她们没人敢强迫我回家或打胎，），因为治病借钱，债主，第二天来了，我才知道他已经不在了， 他是九月初四晚上五点多死的，我是九月初八生的我都第二个孩子，因为她妈都劝我，两个孩子我养不了，连个住的地方都没有，他家人又那么冷血，没人会管我，我只要把大的带大就行了，小的生出来就送给别人，跟着别人肯定比跟我享福，在见红以后，大嫂陪我去医院生孩子，就只有一个人，看人家别的产妇，丈夫陪着，一家人开开心心的，我简直就是万念俱灰了，躺在手术台上，连打个麻药都会流血不止，医生都准备要输血了，我就想，流吧，流吧，死了更好，我很自私，甚至都没想过，我的女儿，没了爸爸，我要是在离开她，她该怎么办，孩子刨腹取出来后都没有声音，医生打了两下屁股，他才哭出来，我当时很虚弱，声音很小，想要看看孩子，也许没人听得到吧，孩子就抱出去了，因为一出手术室，外面围着的都是债主，要我把所还剩下的东西，房子抵债，因为合同都是写好的，我也不想欠人家的，直接就按个手印，所以我就彻底什么都没有了，连个住的地方都没了，孩子也只能送人了，她们都说他很漂亮，眼睛大大的，一转一转的，显得很聪明，可是我连一眼都没见到，她们怕我舍不得，不敢让我看，还不停的劝我，孩子和你只能遭罪，一点出息都不能有，长大了连媳妇的娶不上，你把女儿带大就行了，（为了这个孩子我感冒，不舒服，发烧，连一片药的不敢吃，先兆流产，躺在医院里保胎，为了他，我吃过很多苦，拼命保护的孩子，辛辛苦苦十月怀胎的孩子，到头来只能送人，心好疼，好疼啊，因为我从小就没妈，在奶奶家长大，所以我谁也指不上，）可是，不知道为什么，也行是因为没亲眼看见他死了，火化的关系，到现在我都一直认为他还在医院里治病，家人，逼我结婚，看对象，我就已死相逼，让我结婚，我就去死，抗不住压力，我把女儿扔给自己的姑姑，跑出来打工，两年了，我现在还是接受不了在找一个男人嫁了觉得恶心，抗拒，我该怎么办，我是不是太自私了，把孩子扔给别人带，我从小就讨厌那种寄人篱下的生活，（因为小时候妈妈就死了，我又是个女孩，就成了多余的，所以我经常这个姑家住几天，那个姑家住几天）还让我的孩子重复我的老路，我该怎么办,

男 我爸，他常年在外打工，回家总是愁眉不展，从来没见他笑过，寒暑假总是看见我玩就说你怎不学习的，他觉得金钱能得到一切，他说他给我钱培养我上学就够了，从小到大，他没给我们买过一件衣服，一块糖。他其实怪吝啬的，他对自己也很抠门，除了必要的花钱，吃的方面也很吝啬，我就不明白他怎么要把金钱看的这么重。每次我们身体出了毛病。他只会说买点什么什么药，什么什么补品，可他从来没亲手给我们买过，只是说说罢了。请心理医生帮我分析一下

女 无法和异性相处，不敢正式面对，不高意思说话。拒绝和异性聊天