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女 经历：我出生在农村，小时候要分担一部分家务。 小学一二年级课外活动玩得很疯，在学校和女生玩，校外和男生玩 都是本村人，天真无邪，很少烦恼，不过就是因为贪玩没煮饭经常挨我妈追着打。（一年级开始上课变得很胆小，我老师经常给我们班的人起绰号，很难听。我妈从小对我学习很重视，晚上会督促我学习，我若学不好她会敲我的头骂我笨，很少会鼓励，且她总喜欢拿别人家的孩子和我们做比较，在她眼里别人家的孩子都比自家孩子强。二年级我妈代课，我妈教我语文，只要一上语文课我就心惊胆颤，我妈走过我桌旁我都会被吓哭，虽然明知道不会发生什么。） 从三年级开始，我们村的人是到另一所学校读，那里有很多陌生人，我根本融不进他们，从那时候起到现在我一直很安静（在外边）。三年级，我经常被某个男生打，告诉老师，老师不管，我爸妈也不管。从三年级开始到现在我很少和他人玩（舍友和同桌除外），男生基本上没交流（本村男同学除外）我变得很乖，只知道学习，很少表现自己。 我小学和初中学习很好，但高中就不好了。（我姐在重点高中读书。初中和高中，本来我去的学校和我姐不一样的，但我父母非得给我转和我姐一样的学校。我姐和我相隔四年，虽同一所学校，但从没在同一个时期一起上学）。初中的成绩我在全年级前二十，本来是可以上重点高中的，但初三学习压力大，我晚上老失眠，白天上课精神恍惚，又学新的课程，导致我中考失利了，和重点高中录取分数相差几分。父母塞钱我最后上了重点高中，但我一直觉得我不配来这里，一直觉得压力很大，很压抑。我一直担心自己学习不好，对不起父母。高一开始上课老分神学不好，课后花很多时间去消化老师讲的的知识，但学习成绩仍旧不理想。我有轻微的强迫症，一开始体现在英语阅读。看一篇阅读会花很多时间，不是看不懂而是一个简单的句子我会反反复复去看（尤其是一篇阅读的开头），明知道没必要，但控制不住自己，否则我内心不踏实无法再往下去学习，后来这个现象非但没改掉，而且还扩及到其他学科，例如物理本来很简单的一个题目，几秒钟可以看完的，我仍要反复去看，再后来更严重的是还纠结1+1为什么等于2 天空为什么那么蓝等这些可笑的问题，高中经常测试和考试，有时间限定，写着试卷我很痛苦，心里一直盼着快点结束，我就解脱了（以前的自己对任何事都很有耐心，做事情会从始至终。会画画 练字，虽然画的不好 写的不好，但觉得可以让自己安静下来，投入进去，感觉很好。可是现在做事情的没耐心，总想破罐子破摔。）。高一我去找过心理老师咨询，老师说我重视结果，但问题仍旧没解决。高二选文理，我文科比理科好，可是我家人觉得以后文科工作不好找，让我选理科。在理科班我更痛苦了，数理化我都听不懂，我很想退学，我跟我爸妈反映过我的情况，我爸妈开始自责 后悔一直逼我 帮我做决定。从那时候起我爸妈就没像以前那么逼我，但偶尔仍然会提让我好好学习，以后找一份好工作，我心里仍然会有一种无形的压力，有些东西已经根深蒂固了。后来高考没考好好，比二本线多一点点而已，现在读大专。（高中很少与人交流，同学们说我什么时候都是一样的表情，看不出喜怒哀乐，甚至有些同学说我过于安静，看着我就像阴雨绵绵的天气不敢靠近） 大专是我自己选的，来到这里，这里的学生都不怎么学习，没有像高中那种浓厚的学习氛围，没什么压力，自己也跟着人云亦云，但有时候内心很焦虑，因为总是窝在宿舍看电视（人在看电视但心里想着学习但又一直狠不下心去学习，而且高中里的坏习惯一直延续至今），没学到什么知识。我目前读大二。虽然平时没学习，但大学里考试都会给考试范围，所以成绩不错，还得过奖学金，在别人眼里我学习好，但我知道自己几斤几两，所以我到现在仍是很没自信，和男生说话脸红，在意他人的想法，在大众场合我很木讷（以前是害怕说错，现在我脑袋是直接不转的，不思考），不表现自己，自己都觉得自己很犯贱在别人面前低眉顺眼的，不敢吭声（我心里常想我不比他们差，甚至我觉得我比她们好）但实际生活中表现出来还是太拘束，太内向 木讷。从小到大，我所做的我都希望可以被肯定，但一直都没有，虽然成绩好，但一直都没让我自信，不是我想要的肯定。 ＠＠那么详细地说了一大堆，我希望有人认真地可以为我解答，我很希望自己可以改变。

本人26岁，性别女，性取向女，对这一点也自我认同，没觉得是什么丢脸的事。从小到大都喜欢比我大的女生，喜欢被照顾的感觉，大概是因为从小缺少母爱，妈妈虽然对我很好，但小时候一直是在姥姥家长大，姥姥是典型的重男轻女，所以从小我就觉得自己是不被欢迎不被爱的人，性格也内向没自信。 一切是上了初中后才有所好转，初中开始学习成绩突然突飞猛进，和同学的人际关系也很好。小学时闺蜜的妈妈是教育局领导，老师对她一直特别照顾，那时感觉就像生活在她的阴影之下。上了初中有了自己的想法和意识后开始参加很多活动，并且通过自己的努力不管是学习还是其他活动方面都得了很多奖，也是从那时开始慢慢获得了老师们同学们的肯定，我也慢慢变得自信起来。 而对于喜欢女孩这件事，从初中到高中到大学，都喜欢过不同时期的女老师，毕业后和单位其他部门的领导(女)暧昧过一段时间。我本人是从生理到心理都不喜欢男人的，就像直男绝对无法想像自己和男人xxoo一样，光是幻想一下都崩溃。 下面进入正题，喜欢女老师这种事注定是没有结果的，这点有了十几年暗恋老师经验的我深有体会。有的表白过，有的没表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失败失恋期也经历过，那时基本把高中的三年都荒废了，现在回想还会隐隐心疼。那次好像是真正意义上那么喜欢一个人。我一直以为也许那就是这辈子的最爱了，但没想到这一次会更痛苦，甚至让我怀疑人生。 一年半前我来韩国留学准备读研，在大学的语言研修班遇到了班主任L。可能是那时第一次一个人生活在国外，语言又不通，心理就会特别脆弱。而就在这时遇到了L，一个特别善良的人。无论学习还是生活上都对学生照顾的无微不至。例子太多，略过。所以那时候我很依赖她，每晚都会和她发一两个小时的短信。后来我才知道其实老师晚上特别忙，备课还有准备其他事情都要12点左右才能睡，然而那段时间她从没对我说过一次太忙了别发信息之类的话，委婉的拒绝也没有。慢慢的我发现那种依赖好像变成了喜欢，看到她上课时抱怨自己没有男朋友的样子就会觉得特别可爱，班上同学遇到困难时我会第一个冲上去帮忙因为想减轻她的负担，看着她无助的样子就会特别心疼想要保护。而有的时候我又特别喜欢沉浸在她的照顾之中。后来我发现自己对她的感情越来越深，于是变得恐惧。她是基督教徒，而且是直的，我知道我们根本没戏，所以在事情变得麻烦之前，我要阻止自己陷进去。于是我开始不去上课，不发短信给她。但我其实知道我只是在做些并没有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，让她在意我而已。那段时间我想了很多，觉得如果真的喜欢她就应该好好上课好好学习多多帮助她而不是惹她生气或故意疏远。后来直到学期结束我都表现的很好帮了她很多。搬家的时候她帮了不少忙，于是我约她来我家吃饭。而就在那段时间我又开始挣扎了。我发现对于她已经不仅仅是喜欢而变成了爱。我开始爽约不见她，而她对我的爽约也很不满，终于最后我对她说就是不想见她，永远没时间给她。我承认当时自己很冲动，这样的话很伤人，尤其是对于那么善良的一个人。后来为了解释一切，我把自己内心的真实想法告诉了她，包括自己曾经的挣扎。她并没有怪我，对我比以前更好了。我知道她是怕伤害我，她也告诉过我她喜欢男生，我也应该喜欢男生，我还小，以后还会遇到喜欢的老师等等。可我却总对她说一期一会，对她的感觉以前没有，以后大概也不会有了。也许是我的执着让她心累，又或者她不想再给我错觉和希望，最后一次争执后她再也没有理过我。为了逃避她我开始不去上学，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的风景，我的脑中始终只有她。我知道那是每个失恋的人都会经历的事。那时我常常给她发信息，承认我的冲动求她原谅。后来去了很多地方认识了很多新朋友，心态变得不一样，意识到了如果一个我不喜欢的人这样偏执的对我我也会奔溃。于是停止了给她发信息，并告了她自己的想法。为了不打扰她而克制。经过几个月的散心后感觉心态好了很多，就又回到学校继续学习。然而我还是高估了自己，只要一进入学校，就会想到她。看到其他同学和自己老师愉快的聊天时我甚至会哭。因为想她。然而我不能给她发信息，也不能去找她。我开始把想对她说的话写在笔记里。写下来之后就像对她说过了一样。慢慢的有什么不开心的事也会写给她，想家的时候会写给她，迷茫的时候会写给她，一封封写给她的信都保存在抽屉里。那时候大概一两个月会给她发一条信息，也就类似于天冷了注意身体之类的。她的嗓子不好，职业病，在国内买了很多含片，让同学装做自己给她带的。我曾经也有过怀疑，和她不见面的一年里，我是还爱着她还是只是不想从爱一个人的感觉中抽离出来，亦或是我只是爱脑海中的那个她。但是有两次在学校偶遇了她让我确定我对她的感情并没有变。一次是上学路上我和她面对面走过，她没看见我但我看见了她，那一瞬间我哭了，莫名其妙的。第二次是3个月前，期末结业式在学校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看见她，然后只剩傻笑，大脑空白。那时候理智告诉我就算是为了她也应该让自己变得优秀，一边打工一边上

女,29岁,整个6月心情都不是很好，也许是我想的太多了，我特别希望改变现状实现自己的愿望，体现自己的价值，我是一个比较要强的人，也是一个很自信挺可观也热情的人，来这个公司一年多的时间，以前公开没有想过会和老公之外的男人发生什么事情，因为我觉得我是一个感情专一也是一个有责任感的人，但是去年年底我却没能招架住我的直属上司的表白，其实我跟他之间接触很少，但是也许我给他的映像比较好吧，其实他在公司总部，而我进这个公司就是外派的，所以我们几乎没有什么机会接触，我跟他之间的转折点就是由于我太有性格和后面来相处的不是很好，他们就在领导面前告我状吧，但他维护我，这是我事后才知道的，然后他也打电话给我让我跟项目经理好好谈谈，自己注意一点，也是他主动加的我微信，开始都是工作联系，后来不知道什么时候开始就多了一层朋友关系，然后聊的越来越多，可是我没有想到他会喜欢我，我开始没有答应，他是一个做事非常谨慎的人，他说他也想了很久但是就是控制不了对我的喜欢，他说他在我去面试的时候就觉得我不一样，又说这小吖头长的真好看，但是他知道我是已婚的也没有多想，其实我在见他的时候也觉得他好帅，但我也没有往其他方面多想，谁能想到会在工作将近一年的时候我们的关系会有变化，他跟我说的这些我觉得是真的，但是有人说他对我的喜欢就是不道德的，就是利用工作关系给别人好处，让别人对他不一样，可是到目前为止，我也没有在工作上得到他半点到恩惠啊，老是你们觉得呢？他应该是真的喜欢我吧？我们发生第一次关系后，他说没想到他真的和我在一起了，他问我喜欢什么？我就随口一说苹果六plus，然后他尽然第二天就买回来了，我觉得他真的是个做事特别有分寸的人，买了玫瑰金64g的配置给我，没有买很便宜也没有买最贵的给我，然后也考虑到女生喜欢到粉色，哎，他是处女座的，心思细腻到我做一个女生都自叹不如，在这里强调一下，我一直都喜欢处女座这些土象星座的人，以前也谈过一个处女座的男朋友，所以我觉得我喜欢他，真的有点前男友的影子在那里，喜欢处女座的神秘忧郁闷骚温柔，我觉得我就是被他那种温柔的气质给收服的，我现在到了三十如虎的年纪，其实老公的那方面的活比他强多了，但是我也喜欢他的温柔，他的吻，我喜欢和他接吻，老公和他在同一个城市，我一个人在一个地方，现在由于我想考证，想证明一下自己，也希望通过这个证可以让自己当上财务经理，一个月没回他们的城市，他由于是公司高层，不是开会就是出差，貌似挺忙的，我因为想好好看书不想来回折腾，所以都让他们来我工作的地方，现在他想以来会的名义让我回总部，我就说我可以答应你，但是那你得来接我，他也答应了，可是就在刚刚我觉得他回复我微信太慢了，我突然觉得我又不想回去了，不想跟他见面，其实我已经不止一次跟他说我们好聚好散算了，但是他每次都不会把我的分手当一回事，弄得好象我自己情绪多变，但我已经很多次被他气炸了，可能是我的性格跟处女座性格真的太不一样了吧，跟前男友在一起谈的时候也是这样，我经常发火，也许是因为他们的性格太冷，然后我又太热情，但我又需要它们热情的回应，但它们又做不到热情的回应吧，我觉得这样好累啊，我现在特别想掉回总部，也从别人口中听到他已经在会上反应了把我们外派的掉回去，但是他没有跟我说，我问他他才跟我说，他也知道我想回去，不想再外派了，我不知道他不告诉我是怎么想的，也许他的性格更趋向于把事定下来后再跟我说吧，我们是集团公司，一层一层的也不知道什么时候可以批下来，我现在就想自己把这个证考了，能掉回去掉回去，掉不回去我也要辞职了，辞职了我跟他就会完全断了吧，因为我觉得他不是那个最适合我的人，我有什么需求，只要我说出来，老公能做到的都会尽量满足我，他不会，哪怕再想我还是以工作为主，哪怕再想我也不会多方面的想办法把我调回去，但是他又不放手，说越来越喜欢我了，我不知道什么是真的什么是假的，他也不轻易为我改变，我觉得爱一个人，肯定时时以对方为主啊，更何况我们是恋爱，恋爱都做不到激情，走进婚姻还会有激情么？但是也看的出来他也在改，只是对我来说不够吧，你们说，这样的关系是不是应该结束？应该怎么让自己结束？因为在我每次跟他说结束后，他做点什么事我又会就不生气然后和好了，但没多久我又会生气又不想跟他继续了，弄的好累，如果说开始我确实对他有好感，但现在我确实不知道我还是不是真的喜欢了，但是好像真的跟他说分手后，我开始挺无所谓的，过几天我又会郁闷，因为我们免不了工作联系，这也是造成总想断又断的不了的原因吧？想问一下老师们能不能给我一个好的建议，我跟他是继续还是结束？继续和结束各自的理由又是什么样的？他又是什么心理对我，为什么不能做到我所期望的那样确总是不理会我提的分手？

女,我和我男朋友谈了两年，快结婚了，父母也见了，他22我21，但是我们经常吵架，特别是不在一起的时候，两年了就算怎么吵我们都没有真正的分手，虽然每次分手都是删电话扣扣之类的，不过两天就好了，现在我感觉他变了，以前都是他求这我找我和好，现在就是我每次求这他，他不爽就跟我发脾气，说分手后，不过我回去找他他有和好，我问他爱不爱我他说爱，但是我感觉不出来了，他玩游戏的时候我们就喜欢吵架，因为他玩游戏不想我打扰，不玩游戏还好，现在我们不在一起，他还有一个月就回来了，现在他一不爽就说分手，用分手威胁我，也现在都好怕，我记得前半个月都是他老在求我紧张我的，现在就变了，怎么样回到以前啦，

我是一个高中生，却没有一个朋友，很孤独，很不合群，是不是很悲哀，我该怎么办

男 我被老公打的时候四岁的儿子看见了，刚开始一直哭着不要再打我妈妈，后来就不管了，我让孩子跟我走他说要爸爸，我心里很难过，他是不是受刺激了

女 觉得自己有社交恐惧症，不太会找话题跟别人聊天，总希望别人能了解我。