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有人为财富而奋斗，有人为荣誉而斗争，有人为了美女而斗争。 有人为了生活而斗争，有人为了只够勉强生活的钱而斗争，而有人却仅仅自己性别而斗争。 我仍然忘记不了那时我对洋娃娃的喜爱。我挑着兰花指在女生中跳着牛皮筋，玩着键子，在众多的女生中算是玩的很好。我很喜欢别人说我像个女生。我所有的动作都像一个女生。我从未对娘这个词语有任何的反感。我喜欢穿裙子，查口红时那种羞涩和砰砰心跳。尽管那时的我才幼儿园。即使我初一年纪时，我走过一群男孩身边依旧会有种女孩式的羞涩， 再后来，情况不知从何时开始变的很糟糕，我开始强制自己学着男人走路，学着他们说话，学着喜欢游戏，男孩要做的事情我都会做，而当时可怕的是我进男厕所的勇气都没有。 后来我还是学会了一些，一个男人应该如何走路，如何说话，如何穿衣，可是我永远都不能开心起来。 现在的女性的欲望越来越少，真怕那天机会来了，我却达不到变性的要求。 我唯一能深深感知我的女性的方式，就听女的唱歌，我情不自禁的想象那个人就是我。 如果有人问我，你觉得还是女人吗？我会回答，是的，我只是开始有点像男人罢了。

男,我从初一喜欢一个女生，总是对她表示我的热心，但总是把事情搞砸，她呢是一个高冷认真的女孩子，而我是一个幽默的男孩子。性格天生不合，偏偏我对她有一种别样的好感。初三，我选择了逃避，辍学一个学期就是怕我骚扰她学习，同时我也会怕自己办不好事情以至于她不会理我，昨天，我又加了她好友，我们一起聊天，像一对刚认识的朋友，她不说话，我也不好意思说，到了她要出门的时候，我又一次向她表白了，她，没有同意，说了一句谢谢，半个小时后又说了一句你还是让我上天。我不懂这是什么意思，朋友们说对我有意思，但又不想接受。可我是真心喜欢她。

男,今年我上初三了 初一的时候 第一次走进班级 让后就自己选位置 到了最后 在我的前一位是一个女生 他总是给我起外号 开玩笑 我也没怎么在意 到了初二 不知不觉的 我就喜欢上了她 心里一只就想着 调位的时候 能和他离的近些 上课的时候还会不自禁的看他几眼 她在我心里就是个可爱但也会认真的女孩 可是 到了初三 临近中考了 第一戏次模拟考试完了之后 老师留几个人改卷子 我和她还有另外一个女生也在其中 改完的卷子 因为有快慢的原因 所以有的人先走有的人后走 我差不多也算最后 i走 的了 到了一个小学的门口 我看到了刚才另外一个女孩 顿时我的心跳飞快 因为害羞 不敢和他说话 所以故意放慢脚步 保持一段距离 可是 她却别一个老奶奶拦住问问我们为什么现在放学 因此我们不得不遇上 所以 就一咬劲迎着头皮打了招呼 他也回了过来 我就问他 你怎么买了这么多雪碧啊 她说 没考好 喝死我算了 你要不要喝 一路上 我就说 没考好怎么了 我也没考好啊 没事 别和这么多雪碧 到了她家门口 他就回家了 路上 想想他平时不怎么经常说话 上课已很认真 可是会做出这样天真的行为 很可笑 在和以前的经理加在一起 我也不知为何就喜欢上了她 我竟然同时喜欢两个女孩 我不可能说和一个表白让后另一个当备胎的 是我不该喜欢第二个 还是根本就是不真心新欢第一个 可是 看到第一个和第二个都会有心动的感觉 哎... 我该怎么办

我是一个高二女生，但我一直被烦恼困扰，那是在我初一时，跑操时，老师碰到我后背，我当时感到很不好意思，可是又不想表现出来，可心里想，怎么碰到我，就算是拐弯处也不是恰好跨到这…由于这一想，使我后来不敢看他，而且还伴随着脸红，后来过几天因为不敢看反而使我心里产生一种觉得有关系似的，又他妻子也是我老师，我便也不敢看她，我把我想成小三了，（我父母也是从小给我灌输这种思想，他们也是因为这些事成天见面吵架）自此，我不敢看他们，渐渐的我由活泼变得封闭，我本来是那种上课特别认真的，可是我渐渐变得不敢看老师，尤其是男老师，总感觉有关系似的，而我又因为我这样子却又不能控制自己我感到很自责，变更加自卑，我由不敢看一个老师，到另一个老师，到所有老师，到男老师女老师，到同学，到人，都有点不敢看别人眼睛，可这和我以前完全不同，我爱看别人眼睛，我觉得眼睛是心灵的窗户，可是我不敢看别人眼睛了，我很讨厌这样的自己，但又无法改变。而我又强迫自己去看别人眼睛，这样反而弄得不自然不自在。而且在课堂的时候总是因为脸红，我又故意假装自己不舒服，生怕别人知道我的心里想的……一直到高中，刚开始时还好不怎么就是不敢看别人眼睛，很自卑，偶尔表露自己本性，但是学习上我还是不敢看老师，我进高中最担心的就是怕碰到男老师，可不碰到是不可能的事，我上课不敢看老师，于是从刚开始一百六十名退步三四百名，而且也因为如此学科不扎实，我本来想学理科，可是迫不得已学了文科，因为可以不要总看着老师，听也可以，我很后悔我没学理科现在，而且不是因为能力的事完全因为不敢看老师，我觉得如果我还是像初一以前一样老师走到哪，我眼睛就跟着走到哪，我现在绝不会学这文科了，我还会是受老师喜欢的学生。……而因为后遗症渐渐演变成我很担心旁边的人出现尤其是有老师过来的时候，我渐渐变得不能集中注意力，而且因为不敢看老师，有时要看老师时都不知道看哪里，一看到老师眼睛就脸红，而且我强迫自己看老师眼睛反而不能思考，而不知道看哪里有时候我就会突然看到不该看的地方，而且还特别忌讳，越忌讳越排斥就会越加深印象，最终又…这弄得我反而更不敢看老师，现在还好，随着时间变化我也变得稍微能恢复自己，但是，因为看到不该看的地方，强迫自己不看反而适得其反，而且最后演变为男同学也会，一看到男的我就怕自己会看到不该看的地方，后来我觉得我肯定变色了………哎，我不希望我自己这样，以前的我对这些非常嗤之以鼻，现在反而我自己也变成这样…是不是感觉我心理问题实在太多太复杂，不要惊讶，我没有谁能诉说，和我姐说，尽管是我大学生，毕竟她不是心理医生自然无法帮我，至于我爸妈都是农民，爸爸虽然懂点，但毕竟是男的，妈妈小学文化，对这一窍不通，而且特别排斥我去看心理医生，认为神经有问题的人才需要，这就不要说了，总之我没有人可以解决，只希望您能帮帮了，我现在高二还有一年了，我想考一本，但这些烦恼困扰我让我无法专心，我觉得女生都太小气了，还是希望能和男生多交流，况且我不希望失去和那些数学厉害的人交流，只希望谁能帮我告诉我解决的办法，不管多难要怎样坚持都可以，只希望我能变回原来的样子，不失本心。谢谢

男 我是一个废物，，没用的废物，没出息的废物，连自己都看不起自己的废物

女 我出来做事快一年了，感觉做什么都做不好，都提不起兴趣，想去学一个专业，也不知学什么，一点头绪都没有，又不想这样迷迷茫茫的过下去，不想过的那么平凡，

女 我最近不知怎么了，跟同学最近相处的不太好，有了隔阂，上课的时候总在想是不是自己的问题，合同学有了隔阂，导致学习成绩下降，早上起来总是心情不好，晚上睡前总是心情不好，一天心情都不好，吃饭也吃不下，现在回家了，我觉得心情不好还在持续。以为回家可以消掉这种情绪，可没有，反而还是一样。回到学校一个人待着的时候，心里很失落，总想哭。总想回家，我不知该怎样调整这种心态，调整这种情绪。