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男,念，对一个男人来说 最无能为力的事儿就是“在最没有物质能力的年纪 碰见了最想照顾一生的姑娘” 对一个女人来说 最遗憾的莫过于“在最好的年纪遇到了等不起的人！前方一边是爱情，一边是现实生活，当两者遭遇之时，我该如何选择，是要面包还是爱情？我选择守护爱情，既然爱了，就大胆地去爱，因为只有这样才不会为自己以后的生活留下遗憾，如果有了面包而没有爱情，自己一个人又能品出什么味来呢？没有人与你分享喜怒哀乐，这样面包吃起来与嚼蜡又有何差别呢？而有了爱情，彼此的心在一起，相信因为我们坚贞的爱情而改变，我们的爱会创造一切奇迹。现在的我们爱情显得那么苍白，昔日的承诺与誓言显得那么苍白无力，毕竟，那完美而浪漫的爱情只存在心里美好，有了爱固然甜蜜，令我想放弃一切去把握，但我拍拍胸膛说：对于没有实力的我，真的能守得住这份爱情么？在现实的践踏下，在物质的诱惑中，你变了么？也许，选择面对现实会给你留下遗憾，但总好过。留下无尽的思念与伤感。我的背上背负着太多的东西，家人的期盼，家族的仇恨，以及对亲人的愧疚。。有太多的人需要我用一个行动去给她一个交代，当这样的现实面对爱情时，你会如何选择？毕竟，向所有人交代的机会只有一个，失去爱情固然是一个遗憾，但比起悔恨来呢？这遗憾却又显得那么渺小。之所以忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。所以我认为，为了不被伤害，为了能拥有一份坚贞的爱情，我只有努力奋斗，争取让自己成为一名强者，现实固然残酷，只有这样，你才背叛么？

男,为什呢我的女朋友会把我在她空间留言会删掉。我说的老婆我爱你。我们现在不在一个城市。因为我们在今年五月份我对她动了手。她就一个人去了另外一个城市。我知道错了。也悔改了。想好好生活。她27。比我大两岁。到现在快半年了。我每个月都去她哪看她。我们晚上还是睡在一起。因为我们以前在一起生活过一年。租房。但。这半年了她时不时的就会想到我打她的画面。时不时的会分手。然后两天后自己又会舍不得我我们再好上。但现在她为什么会把我在她空间的留言删掉。前段时间一个月内和我说结婚。第二天就反悔。过两天说分手。然后又和好。我的生活被她弄的糟糕透了。但我依然爱她舍不得。但她给我的觉得接电话都是在希望我早点挂。不会主动给我打电话。她是个极度没有安全感的人。这个周末我回去见她。然后我们还会开房躺在一起。我回来后又会闹分手。一直都是这样。我该如何挽回我们的爱情。她对我还有爱吗？她自己说的还有只是没有以前强烈了。我感觉的到现在就是因为她没有找到合适的男朋友。找到了就会无情的抛弃我。

男 您好，我想向您咨询一下，我是不是已经心理出现问题了。事情是这样的，我交了一个女朋友，已经谈了2年多了，过年的时候年前她告诉我她有事可能不能继续联系让我等她，我等了三个月，最后等到的是分手，那时候心情特别的低落，最后干留住了，可是之后她对我爱答不理，我觉得自己特别没有地位，但是我很爱她，我就想我是不是可以找另外一个人代替她，之后，我找了一个女孩，同时我还欺骗我女朋友说我生病了，要和她分手，可是她说不管我怎么样了，都不会离开我，我很矛盾，不知道该怎么处理，之后她知道了我欺骗了她，直到现在虽然我们还在一起，可是没有了当初的那种快乐。我很爱她，我也为我所我做的事情而感到后悔，自责，甚至特别的恨自己为什么那样做，导致我们的爱情变成今天的样子，现在她说不能原谅我所做的事情，可是我真的离不开她，我试想过和她分开的各种生活方式，可是每想到这些就会掉眼泪，最近发现我自己的脾气越来越大，特别容易发火，再加上因为这事，自己经营的店也无心搭理，生意一天不如一天，而我还想着多挣钱能给她好的生活，可是有觉得我已经没什么动力了。现在特别怀念那时开心的时光，每天自己还会登陆聊天软件自己与自己对话，模仿她的语气，自己营造开心幸福的感觉。她不高兴了，我就会让自己比她更难受，甚至有时会自己故意折磨自己，我也不知道我这是怎么了，所以家里让我咨询一下，我这是病吗

女,本人女，出生在一个小县城的村子，从小父母几乎每天都要吵架，打架，无暇顾及我和弟弟，没有被关爱和呵护过，从小学三年级就觉得自己很多余，后来初中毕业去了市里上中专，毕业以后就去了外地上班，从此和家里的联系就很少，偶尔的打个电话，没再花过家里的一分钱，偶尔回去一次家，也是看到父母争吵，甚至说问我要钱，说把我养这么大让我还钱，我就更不愿意回家，在我心里我根本就没有家，需要温暖需要爱。或许正因为这样的需求，更注重人之间的情感，之后谈了几段恋爱几乎都是因为爱的太多太在乎付出太多，失去自我而告终。到了二十五六岁该嫁的年纪，父母开始催婚，在没有爱情的情况下选择了一直默默关心我的同学，裸婚闪婚，虽然是同学但实际相处不到五个月就订婚了，订婚就怀孕结婚，一年之内把结婚生子两件大事都办了，结婚后怀孕一年都还好，自从生了孩子却不同了，他睡次卧，我和孩子睡主卧，他上班，我带孩子，平时没有沟通也没有交流，我父母也没有看过我，就这样过了三年，直到孩子上学，我感觉我快崩溃了，抑郁了，两个人就像住旅馆各过各的，除了孩子没有交集，三年间我跟他沟通过无数次，他面子表情也没有回应，最后造成我无心做事，连日躺在床上，不吃不喝，自己流泪，他和我婆婆都不在意，孩子来叫我，我都开始对孩子没有耐心凶孩子，我意识到我不能这样，就出去工作，本以为出去工作，两人会好起来，但是他家里就像没我这个人一样，不管不问，我想离婚，但舍不得孩子，一直痛苦，哭，喝酒，纠结了半年，最后一次我回家拿东西，发现柜子上的男用器具，让我决心离婚了，自己有女人三四年来都不碰宁愿用器具，我意识到不分开也不行了，15年7月办理了离婚，孩子归男方，我无力抚养，我父母更不会帮我，我自己租了房子，但是情绪一直不稳定，长久来一直放不下孩子，最近更是严重，但是我也不知道是为什么，不愿意与人打交道，更不愿意接触陌生人，练家门都不愿出，对什么都没有兴趣，不想工作，每天晚上睡不着，白天不想醒，甚至想最好睡着了就再也别醒了，感觉生活一点意思都没有，任何事任何人都没意思，我也知道不能这样，却无能为力，不知道如何去改变，尝试去工作却没有任何兴致，就连和别人讲话都是逼迫自己去做，我要怎么办，怎么做才会好起来，才能觉得生活有意义，真的现在像个废人一样，活着就像死了没区别，求帮助，要是看心里医生要找什么样的医生比较合适

男 我现在高二了，初中时认识了一个女孩她成绩很不理想，那时我们男生理科的都蛮好的，可是她问我们问题时，都没有人愿意帮他，他们害怕别人的非议，后来她心理上的负担大了都想要放弃学业了，只有我愿意帮他，本以为我不会喜欢上这样的一个人，当初帮助她只是因为她跟我一样那时都经常喜欢流泪，我清楚地知道她是因为学不会没人帮她，我不想这么一个女孩就这样放弃学业，以后不知该怎么办？，渐渐的快要毕业了，后来才发现我已经喜欢上了，但是她居然跟我说她喜欢我，那时我只是笑笑不说话，因为我们的的英语老师年纪也就大我们几岁，她告诉我们她总结的经验说“如果喜欢一个人就要找真心对你好的人”我一直以为她是因为这句话才会说喜欢我的，再或者她是觉得我帮她是因为我想怎样所以才跟我说的，所以才不做任何回答假装没听见。 本来打算毕业后我们要在一起这样一起互相帮助下去，可是由于种种原因没有实现，现在一直都保持联系，有什么生活上的问题以及烦恼都相互倾诉，彼此可算得上是知音，后来无意间说到了以前的事，说开了彼此不想失去，她就说做永远的好朋友，因为害怕成了男女朋友后一旦失去就是不可挽回的，想想就害怕，所以我也就咬着牙答应了，后来她跟我说有谁谁谁追她的时候我才发现我有点心里不开心了，就觉得以后总还是要各自组建自己的小家庭，不可能永远都想我们想象的那样，害怕以后的生活没有了她，会是怎样，因为现在时不时的幻想都是关于她的，以及未来，因为心灵又比较脆弱每次不开心就是晚上一个人躲在被窝里暗自落泪，想要找个人倾诉又害怕没有谁会帮你保守秘密，所以不曾跟谁说过，即使有说过也只是当做玩笑提到一点皮毛，没有人知道我心灵深处到底需要的是什么，那天晚上咬着牙答应她后彼此也没有回如何信息，于是我在想她会不会也想现在的我以是泪流满面，关于我的这些我也没有让她知道过，每次想到这些时想要找个心理安慰却没有什么是有说服力的，一直认为这个就是我生命中唯一如此真心的了，如果这就是对的我不想放弃，毕竟我对一份真挚的爱情是如此的憧憬，想要找心理老师帮助又没联系方式，害怕一直这样下去会影响学习，只好来到这个平台寻求帮助，关于我的这份感情该做如何抉择， 相信像我这样的每一位都会理解的，非常感谢你能给我解答

女 现在正上高三但是总觉得和周围的人处不来，一点也学不进去，总是受其他人的影响，也知道这样不行，可是总是没办法，不知道怎么做

男,26岁,我总是感到心慌胸闷，手脚出汗，紧张害怕，医院检查结果都正常，我该怎么办