如何在婚恋冲突时掌握关键时刻

   上一篇问题中爱的依恋观点给了我们理解恋爱中所发现不断指责对方的方法（如果有朋友不清楚，请回顾上一篇），它将我们引领到破坏或建立爱情关系的关键时刻。

   来访者有时候告诉我：“我们彼此一切都进展的很顺利，我们在一起度过了一个愉快的假期，但随后发生的小插曲，我们就陷入了痛苦境地，我不明白这是为什么。” 

   婚恋中的彼此经常会发生迅速、混乱且激烈的变化，以至于我们不知道到底发生了什么，而只能用无意识的习惯去回应亲密对象。但如果我们放慢节奏，就可以看到转折点，也可以知道还有其他选择。

   依恋可以将普通事件的对话，突然转变成威胁安全与生存的大事。比如说：妻子认为“丈夫总是玩游戏”会突然演变为“我再也没办法应对孩子的无理取闹，我就是个失职的母亲，而且连你也总是不好好听我讲话，我知道你工作很累，而且好像所有的事情都比我更加重要，对吧？而我的感觉根本不重要，我总是一个人。” 

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   我们在依恋中警报拉响的大致时间为：当我们在世界上突然间感到不确信或脆弱时，当我们感觉到与至爱间的情感联结发生消极变化时，或是当我们感觉到爱情关系中的威胁或危险时，依恋警报就会拉响。

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   我们要清楚一点，我们察觉到的威胁可以来自外界，也可以来自我们内心世界，可以是真实的，也可以是幻想的。这种威胁是我们的感知，而并非真实事物。那么当我们处在这种察觉到的威胁时，要怎么办呢？

   1可以让自己冷静下来吗？如果冷静下来，是否能感受到其实对方是在意自己的。如果无法冷静，是否会生气，然后用习惯性应对恐惧的方式来面对对方，从而反过来加强对方的恐惧呢？

   2如果我们没有消息的应对策略，就会有重建联结的机会，比如说，表达自己的情感（伤心或恐惧），让对方帮助自己恢复信心，或者是继续保持沉默或孤寂？

   3这个时刻里关键是我们用心聆听自己，表达出自己需要情感联结，同时也需要给至爱信心，这样至爱才会对我们有所回应。

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   其实，幸福夫妻的谈话并不比不幸的夫妻的谈话更有技巧，或见解更深刻，他们也并不是一直都能体会到对方的感受，也并不是对自己很了解，他们只是愿意去寻找到底发生了什么，会放慢节奏去选择新的处理危机的机会。

   希望我们都可以在生活中，学习寻找亲密关系中的真实焦点，让彼此成为自己的安全港湾。