给力心理
李丽
发表时间：2019-03-14 11:50:52
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01 你最近都有些什么烦恼呢？
我们在后台也经常收到用户的来信，很多吐槽出来的烦恼与抱怨，都似乎与关系相关。
例如，跟爸妈闹僵、跟老公两天一小吵，五天一大吵、孩子爱闹叛逆，跟朋友、同事领导闹矛盾...等层层关系问题，我们似乎在生活中不停地打转。
难怪知名心理学家阿德勒说：人类所有的烦恼都来源于人际关系。
与周围人的关系问题，影响着我们的生活质量，还有对于幸福的感受，确实是不可忽视。
这里跟大家介绍一个心理学理论——情绪ABC理论。
ABC分别是英文缩写，A代表是“一件事”，B代表是“你的认知”，C代表是“情绪、行为结果”。
我们假设一个情景：“你老公在家玩游戏，让你非常生气。”
那么，A事件就是“老公玩游戏”，C结果就是“你很生气”。
我们通常会认为，都是因为A事件直接导致C结果的：“全因你玩游戏，我才会气到快炸了”
但情绪ABC理论的核心就是，是B直接导致C结果的！
那B是什么呢？
B是你的认知，你的理解视角，你的理解视角是“他玩游戏不理你”、“他只顾玩游戏，不去做家务”、“他玩游戏，一点都不上进”
因为这层关系中的视角，让你更加生气，也让你们俩的关系一再恶化。
倘若换个关系视角，情况或许会截然不同。
我有一位闺蜜的老公，同样热爱玩游戏，但却是我们心目中的顾家好男人！
我发现闺蜜的视角很特别，她说：“我原来也抵触，后面觉得老公玩游戏，应该是他释放压力的方式，我不纠他了，他就会玩一阵，主动来帮我做家务，还会跟我讲打怪兽，平时也更支持我那些胡闹的小爱好呀。”
你看，同样是老公在家玩游戏，有的妻子就气的快炸开，有的却心里很顺。
可见拥有好的关系视角，是多么的重要。
02 大部分在关系中的矛盾 很可能是是关系视角惹的祸
家庭、夫妻、朋友关系中，因为不懂关系沟通而导致闹矛盾，是频率最高的。
沟通分为内容沟通和关系沟通，但是，大部分人往往只停留在“内容沟通”。而在双方的关系视角上却感知不敏锐。
那怎么区分内容沟通和关系沟通呢？举个通俗易懂的例子：
有一天，老婆口渴了对老公说：“给我倒杯水过来。”
老公回答说：“不想倒，你自己去吧。”
老婆一把火烧起来：“就连倒杯水给我，你都不愿意？你是不是不爱我了？！”
其实，“给我倒杯水过来”这句话有两层意思：
◆在内容上：我需要一杯水
◆在关系上：我需要你服从我的命令
很明显，女方只停留在内容沟通上，而在关系上的这层意思，会让老公内心隐隐作痛。
他真的不愿给你倒一杯水吗？
他当然愿意给你倒水，只是不愿意接受你对关系的定义，不愿服从命令，所以索性就拒绝倒水这个的行为，以表内心对服从关系的抗拒。
所以，一味从内容沟通上去怪罪对方，只会火上加油越吵越厉害，更重要的是，若不注意关系层面的沟通，迟早吵架会变成家常便饭。
那这个场景下，女人怎么样表达会更好呢？
“老公我口渴啦，但不方便去厨房，你可以帮我倒杯水过来吗？”
这样表达的是一种请求的关系，选择权是在老公手上的，他就觉得被需要，而不是被命令，会比较开心与意愿为你做事，关心你。
甚至会暖心道：“老婆，想喝冷的还是热的？（说不定还能给你惊喜）”
我们都知道，一般男人都拥有较强的控制欲和自尊心，“命令式”的关系沟通会让男人特别不爽，因此这也成为夫妻吵架最常见的导火线。
这时，好的关系视角就显得特别重要了。
拥有好的关系视角，可以感知到对方的意愿，也能发现对方说话的潜台词，把纠结与矛盾点提前过滤掉，不但能避免很多不必要的争吵，两人还能以更乐观与默契的心态看待生活中冷暖。
看到这里，很多女人都容易陷入迷思：
“你说的很有道理，但我一个人懂又能怎样？老公依然死性不改，爸妈还是特别固执...”
03 “你老公死性不改 是因为你太想让他改了“
当你心里有这想法时，说明你依然只从自己角度，用一个糟糕的关系视角来看待问题。
那为什么说这是一个糟糕的关系视角呢？
“他依然死性不改、固执”这句话的潜台词是：
“你怎么不肯按我说的来做？”
这里面依然存在“命令”、“服从”的概念，非常自然地，对方内心会立刻产生的反抗想法：
“我干嘛要听你的”， “凡事你都要管着，好烦”
类似这样的关系场景，在生活中特别常见：
无论爸妈有多努力地督促孩子，请多高价格的补习班老师，孩子学习不上心。
无论妻子埋怨、吵闹多少次，老公依然冷淡、晚归、懒惰不做家务。
无论你提醒过多少次，老妈依旧不舍得扔剩饭剩菜，第二天继续吃。
还有更多让我们有心无力的关系场景...……
其实，你有没有发现，孩子考出好成绩，老公对你好，爸妈听你的劝告...这些只是你想让他们做的。
这可以称之为“控制型关系”
虽然你是一片好心，但他们并不想做（或是按你想要的方式来出牌）。
孩子的叛逆，老公的出轨，冷漠、爸妈闹僵等等问题，很多是与“控制型关系”脱不了干系。
你越想他改，他就越不改，反而还让关系恶化。
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