我到底是不是个渣女

今天和大家分享的案例是一位27岁的女性来访者，她咨询的是情感问题，她自己形容说就好像有瘾一样，总是很快速的就投入一段感情，然后又会在很短的时间内结束感情，她不允许自己有空窗期，每一任男朋友之间都几乎是无缝衔接的。

我问：你不允许自己有空窗期，在一段感情结束之后，正好就很快能够碰到合适的下一任吗？

来访者说：合适不合适，关键看什么标准了，如果标准没有那么高，碰到能够衔接的人好像也就没有那么困难了。我最好的闺蜜说我是饥不择食，我觉得这个话说得有点难听，但是她看到的只是一种表面现象，我的每一任男朋友差别都很大，有的质量很高，有的条件很差，有的长得很帅，有的长得很丑，但是我却不觉得自己是渣女，我也不是什么饥不择食，因为我绝对不会同时和两个男人交往，每次和对方恋爱我都是很认真的，我不花男人的钱，我愿意自己多花一些，我也希望感情能够开花结果稳定下来，但它就是不顺利，我也没有办法。所以我也想请你帮我分析一下我这到底是怎么了。

我问：你的男朋友差异很大，但是我想他们多多少少中间会有一些共性，不会是完全没有任何规律的。

来访者说：其实真的很难找到什么规律，有的时候瞬间我就心动了，然后就很快的投入到一段感情当中，很快的爱上对方。

我说：那我们就先从你最近的一次恋爱开始说起具体的聊一聊。

来访者说：最近的一次恋爱是和我的一位同事，其实我和同事已经做了两年多的同事了，我从来没有对他有过任何的心思，我都没有关注过他，因为他也不是那种很亮眼的人，长相业绩什么都很平庸。几个月前有一次我们俩一起出差到了甲方那里，对方在饭桌上就一直要灌我酒，但是他都给挡回去了，实在挡不掉的他就替我喝，结果那次他就喝多了，这个举动让我觉得特别的暖心，或者说是特别的动心，我觉得他对我也是有好感的，否则如果我们只是普通的同事关系，他不会为了保护我那么拼，然后我就开始主动的和他互动，对他表示关心。因为我们公司比较自由，没有什么排斥办公室恋情的规定，所以我们很快也就顺理成章的走在了一起。

我说：听你这样描述给我的感觉是让你动心的，不是这个人，而是他保护你的行为，你认为那是对你另眼相看有好感的一种表现。我想知道这一点对你来说是很重要的吗？

来访者说：挺重要的，当别人对我关照有加，我就特别没有抵抗力，在这方面我是不限男女的，我不是那种不会拒绝人的人，别人给我提的要求过分的话，我会很容易的拒绝，也不会产生什么心理负担。但是如果说某个人对我特别的关照，对我另眼相看，那么在这个情况之下，他在对我提什么要求，我一般情况下都会答应。举个例子，我在一家美容院做美容，那里有一个美容师，她回老家就带了一些新鲜采摘的鲜果，然后说是专门给我带了打电话让我来拿，我就特别的感动。我每次去做美容，她都说她推掉了，别的顾客专门留时间来为我服务，我也觉得这种说法很受用。所以在感情基础之上，她给我推销什么产品，我几乎都是不拒绝的，我也知道这是她们的一种服务策略，每个员工都会有几个专属的客户，让这些客户有一种被特别对待的感觉，但即便如此，我还是挺享受这种感觉的，大多数人可能都是欺软怕硬，对于那种比较强硬的人不好拒绝，但我这个人是特别喜欢硬碰硬，我是不害怕跟别人硬碰硬有冲突的，但是我特别怕软，一旦别人求我或者对我好了，我就特别的容易失去原则。

我说：无论是怕软还是怕硬，它其实都是一种失去原则的表现。怕硬的人是内心缺少力量，容易产生怯懦和屈服的心理。而怕软的人往往是比如说在童年的时期，他缺少被尊重和被关爱，那么处在一种情感饥渴的状态，所以别人对他一星半点的好，他就很容易被感动，感动之余就特别容易放弃自己该坚持的原则，所以说不懂得拒绝，其实包括不敢拒绝，不好意思拒绝和不忍心拒绝这三种情况，你说你不是不会拒绝的人，但是面对弱者对你的好，你还是不忍心拒绝。

来访者说：我就应该属于是那种我敢拒绝，但是往往会不好意思或者是不忍心拒绝。

我问：面对异性，你也会有不忍心拒绝这样的情况发生吗？

来访者说：有的，我是大学毕业，我上的学校也不错，工作也挺好的，去年我就交往了一个男朋友，这个男孩是一个高中学历，特别普通的打工仔，收入也很低，算是勉强能够生存。在外人看来，我们之间的条件是完全不匹配的，我们是在一个社交软件上认识的，当时我的工作上遇到了一些问题，压力挺大，再加上也是刚刚结束了一段恋情，心情非常低落，这个男孩每天晚上都陪我聊天，聊到很晚，好像随时守护着我似的，有的时候还会帮我叫个外卖夜宵，我随口说我喜欢吃什么，他都会记得很清楚，我就被感动了。我这个人特别不喜欢让别人吃亏，别人为我付出我是一定要回报的，所以也会给他买一些礼物，通过网购的方式，按照他的地址寄给他，而且我出手很大方，我的行为也估计让对方认为我是很喜欢他的，但是我们聊了很久都没有见面，我知道我可能爱上的是自己幻想中的他，所以也迟迟的不想去跟他见面，打破这层幻想。但是到后来我们还是见面了，见面之后我就知道他很多地方根本就不符合我择偶的标准，毕竟我们在学历上有差距，比如我聊一个很简单的话题，他就很难给我一些回应，表现出来一脸茫然，好像听不懂似的，我就觉得挺没意思，但是他在我们这段关系当中表现的特别的主动，对，我可以说是唯命是从了，说话做事都是小心翼翼的照顾我的感受。一方面我也挺享受这种被捧着的感觉，另外一方面我越来越开不了口去拒绝一个对我特别热情的人，就这样我稀里糊涂的和他交往了，还帮他找了一份挺不错的工作，以他的条件应该是能够找到的最好的工作了。

我问：你们之间发生了事，什么事情导致你们分手了？

来访者说：我发现他背着我还在社交软件上聊天，和别的女孩聊天表现出来的温柔体贴一点，也不亚于当初对我的态度。你说好笑吗？

我说：那当初他对你随时候命，随叫随到，在你看来是感情的投入很深，但事实证明是他的时间比较充裕，对你来说和他聊天是忙里偷闲，但对他来说可能他是真的很闲。

来访者说：对，他工作不是很努力，也不喜欢学习提升自己，所以就会有大把的时间，估计他觉得闲着也是闲着，所以就喜欢在网上聊天。我知道这个情况之后，他还苦苦的哀求我，希望我能够再给他交往下去的机会，做了很多低三下四的事情，我就一下子觉得特别的恶心，所以说话说得很绝，把事情也办得很绝，一点都没有再给他什么情面，所以也不觉得有什么不忍心拒绝的，我们就这么分开了。

我说：所以说你能不能狠得下心来，不取决于他表现的有多可怜，而是他对你究竟有没有诚意，你后来之所以能够把事情做得很绝，还是因为你看透了，他根本对你是没有诚意的，所以你在拒绝的时候也很绝。

来访者说：对，应该是这样，比如我和我的同事，我们两个在一起以后，我也发现了一个问题，他并不是说对我格外关照，他是对谁都好那种中央空调型的人在任何场合他都会表现出来，特别会照顾人文质彬彬的。所以当初和他一起出差的人，不管是谁，只要是个女性，他应该都会替人家挡酒的，他极力的维护我，不是对我有什么特殊的感觉，只是他的一种习惯罢了。在知道这点之后，我就明白这可能是我自作多情了，于是我就对他越来越冷淡，我这边一冷淡下来，他好像也没有特别舍不得，我们就这样不了了之的分手了。

来访者说：老师，我很想问一个问题，究竟如何去判断一个男人他的诚意到底是舍得为你花钱，还是舍得花时间陪你，或者说是对你特别的体贴？对比我的男朋友，好像我总结不出来什么答案。

我说：没有标准答案，因为人和人之间情况不一样，如果硬要总结的话，一个男人爱不爱你，取决于他愿不愿意把他的稀缺资源给你，什么是稀缺资源呢？一个日理万机的人，时间是他的稀缺资源，一个穷困潦倒的人，金钱是他的稀缺资源，一个不解风情的人，偶尔的浪漫行为就是他的稀缺资源，你去年学历第一不求上进的男朋友，他随时守护着你，但时间对他来说不是稀缺资源，他有大把的时间不陪你聊就陪别人聊，这就不能够以他花时间陪你的长短来判断他是不是爱你。你的同事男朋友他的体贴入微成了刻在他骨子里的一种习惯，随时对谁都可以这么做，那就不能以他替你挡酒来判断他是不是爱你。同样的，如果你碰到了一个多金的人，钱对他来说是最不缺的东西，你就不能够用他舍得给你花钱，来去衡量他爱不爱你作为唯一的标准。

来访者说：我似乎在这方面比较盲目，我特别注重感觉，但是这种感觉很多时候是我的错觉。你刚才说童年时期缺少尊重或者是关爱，长大以后别人可能对我的一点点好，就会让我缺少抵抗力。我就在想我小的时候，爸爸妈妈把我放在奶奶家，两个星期来看我一次，而我奶奶属于那种活得很自我的人，经常把我丢在家里，他就出去打麻将了，忘了给我做饭，邻居们看我挺可怜的，就会叫我去家里吃饭，我的小伙伴们呢也会给我吃的，我不敢去对我爸妈说，奶奶经常扔下我不管，否则的话等爸爸妈妈走了，奶奶就会对我很凶，所以我就天天盼着妈妈能够把我接走，等我上了小学我爸妈才来接我回去，但是我会不自觉的去讨好我的父母，他们给我买了东西或者对我好一点，我就会变得诚惶诚恐的，必须在他们面前表现的特别的好，否则我就会感到不安。

我爸妈都是事业心很强的人，平时很忙，我在他们身边也时常是一个人待着，所以长大以后我就特别的害怕寂寞。工作以后我不太回父母家，和他们联系的也不多，因为我始终和他们有距离感，不过我从初中就开始早恋了，我对谈恋爱特别感兴趣。

我说：人是情感动物，在家里缺失的，长大以后会从其他方面来寻求补偿，这是很容易理解的。

来访者说：是，我特别容易被感动到，别人为我做的一点点付出，我都会很珍惜，但是也很容易因为别人的一些行为受伤，意识到对方根本没有想象中那么在乎，我就会想彻底放弃这段感情。

我说：那也就是说在处理感情问题的时候是比较走极端的。

来访者说：可以这么说，所以在外人看来，我充分的具备了一个渣女的潜质，投入一段感情很容易放弃一段感情也很决绝，说我确实多情，别人对我一点好就打动我了，说我绝情我也很绝情，发现对方一点问题我就翻脸不认人了。

我说：但是在你看来，每一段感情都是认真的，开始投入也是真诚的放弃，也确实是感觉进行不下去了。如果说你和别人的谈恋爱有什么不同，就是你的开始和结束都很突然，判断一个人爱不爱你的标准略显单一，一个动作一个行为便能够决定你对这个人的看法。

来访者说：这确实是我的问题，也可能是不想让自己有空窗期，害怕感情上估计，所以一开始我就会特别的草率，也许再等一等，更能发现什么样的人才是真正适合我的。

我说：我也很认同一句话，叫做感觉交才会有至交，花2年时间等待1个合适的比用2年的时间去交往10个不合适的，更容易得到你想要的结果。就像你所说的，你从不认为自己是渣女，每一段感情你都是渴望看到结果的，也都是用心对待的，但是好的感情选择和经营同样重要，就像种花一样，种子和土壤各占50%，这位来访者是典型的，因为同年期情感极度缺失而导，致的情感饥渴，一直在寻觅真爱，寻找情感上的依赖，以至于无法去面对独处的生活。

咨询师总结：仔细的想一想，她和每一任男朋友的相处模式都和父母很相似，父母对她一点点的好，她都要以更好的表现去回馈，但是她在心里明白父母对她的爱没有那么深，所以在独立生活以后，她并不那么亲近自己的父母，说白了在亲密关系上她是既渴望又恐惧的。