127870

女,应该属于情感方面吧，接受不了跟异性亲近，或者可以说是很排斥。感觉跟朋友很合得来，性格也很开朗，比较合群。但对于对自己有好感的异性心里就会很烦躁，整个人也很焦虑，无法平静，会因为这种感觉头疼。在异性面前会很没有耐心，有一种很压抑的感受，经常压得自己喘不过气来。但是表面上又会很平静，男方说什么都会微笑面对，一旦离开了对方视线，心情才会放松。心里面想的是尽快跟人撇清关系，然后就能轻松自由，一直重复到现在，我身边没有可以分享这些症状的朋友，只能自己慢慢治疗心理问题

女,我是一个很自卑的人，不爱出门，不跟陌生人自来熟的人，我家里人给我安排了好多次相亲了，很多都是见一次面就不谈了，谈的最长的一次是快一年了，但是我就是和他不亲近，跟他没什么聊的，他每次叫我出去我心里就是不情愿，同时我有觉得人家不嫌弃我就是好的，自己还找什么茬，我就又跟他出去了，他跟我说结婚的时候我又不愿意，我心里总是在想跟他合不合适，不知道是怎么回事，我自己也知道是自己的问题，我跟朋友、同事之间的关系也很平常，我始终感觉跟她们之间是有距离的，包括自己的亲人们，我不长记性，不懂得和朋友的沟通，我家里人都在为我的婚事着急，自己也着急，我在想是不是我的心理有问题了

男,“亲密关系恐惧症”的主要表现是注意保持距离，拒绝过度亲密，很难融入某个圈子。无论是朋友和亲人都不能关系很亲近，一旦别人表示亲近点，我就会有压力想逃避。 很喜欢也很习惯一个人待着，极少时间才会想和别人一起玩，如果一个人待着觉得很好，别人要参与或者叫我一起去玩之类的我会很排斥（以前一直以为是自己懒..），觉得其他人很烦，就算这个人是我亲人或很好的朋友。如果不想做某件事或者想安静的时候，会觉得很亲近的父母或死贴或恋人都是累赘。 不能想象和一个人每天在一起、在一个空间这样会让我感觉心里受到压迫和威胁，就算对方对我很好，我也会感觉他在束缚我，我迫切需孤独和自由，很奇怪的论调，但是心里是这样想的。别人会问我一个人会不会寂寞，会很奇怪别人这么问，年龄长一点以后，才明白大多数人貌似都会有这样的时刻，但是我几乎没有，只会觉得孤独不会觉得寂寞。我能正常的交朋友，不管同性还是异性，刚开始都能相处的很好，但是当彼此越来越亲密时，就会出问题，我会感觉压力慢慢在增大，潜意识里做出很多排斥的事情，比如和朋友去逛街我会感觉她挽着我的胳膊让我很不耐烦想要甩开，女孩子一起逛商场更是悲剧，我会觉得自己一直在围着她们团团转，自己一点轻松的心理都没有只有不耐烦，而换做我自己我反而喜欢网购或者和同事（不那么亲近）的人一起去购物。就算是慢慢熟悉、了解起来的朋友，甚至认识七八年的我也会有这样的感觉，表现最明显的我不喜欢和任何人睡一张床，女孩子一起玩的时候经常会喜欢窝在被窝聊天，但是我却不习惯，我自己喜欢的东西，比如床单、电脑、抱枕之类的我会很排斥别人碰，就算好朋友或者父母都有点难以接受。和亲人也是一样，就算很久不见面不联系我也不会很想他们，偶尔灵光一闪会想起给他们打个电话，我妈妈就说过我薄情，但是我有时候也会想起家人在一起很开心的时刻，可是我会觉得那是过去了。我自己碰到问题了比如生病了、工作上挫折了、钱包掉了，我也不会想到要找家人或者朋友帮忙，我反而很冷静的该干嘛干嘛。偶尔爸妈频繁的给我打电话或者电话里说出很贴心的话，我就会一下子紧张起来，觉得为什么要这样？突然这么关心我好奇怪，我会紧张很长一段时间，甚至一直惴惴不安。和异性普通朋友相处算是大大咧咧比较开朗那种，但是如果偶尔肢体碰触会让我有点不舒服。特别的是异性追求者，会完全排斥，不管对方怎样，都会感觉很烦躁。尝试过和别人交往，往往我会在交往期间避免直接接触，如果单独两个人在一起我会觉得无话可说，对方说什么我都会觉得提不起兴致，而且会觉得很委屈。对于自己喜欢的人也只能算是远远欣赏，一旦对方给予一点暧昧的意思，马上就会很不舒服，然后就会转移目标（别人说我是花心..）。不会让自己很喜欢一个人，只会让自己很喜欢一个物件，所以常常是暗恋比较多，年龄长一点了会开始考虑结婚是件很可怕的事情，无法接受和一个毫无血缘关系的人生活在同一个空间，睡同一张床，做一件事情或一个决定还要互相通电话，晚回家或失眠的时候还要被询问... 但是我并不自闭，也不是很内向，可以和身边认识的人或陌生人相处的很好，谈论也几乎没有顾忌，什么话题都不会觉得很敏感，就算是说自己的一些私事或者对方倾述她的私事，我都不会感觉很大排斥，我甚至可以给出别人以为很中肯的建议，可是我自己心里却觉得我只是就是论事，这样说吧我可以理解和分析别人说的事件，但是不能体会她们的心情，我可能知道她们是开心或者悲伤什么的，但是到底是怎样的开心、悲伤 怎样的感觉我完全不能体会，而且在这样的时候我感觉不到自己在排斥去理解别人，我反而发现我好像就是缺少这么一种感应。 我也并没有受到过很大的欺骗或者伤害，身边的亲人、朋友对我都还是很好的，应该是不存在有创伤之类的说法。很缺少安全感什么的我感觉也不像，因为并不是那种对世事愤愤不平的青年，我常常会感觉很幸福，因为有吃有穿有工作，还活着很好，很不错。自卑什么的就更没有了，我从小到大都算是正常范围内的自信，也不会怀疑自己不如别人，偶尔对自己怀疑还是因为身边朋友一再说起的问题，比如亲密关系恐惧症。

女,你好，我想咨询一下我是否有心理疾病，就是我不善于与人交际，与陌生人交谈时，总是担心自己是否说错话，有时候听他们一起讨论某些问题我也想加入，但是总是害怕，不敢加入，怕他们嫌弃我，其实我内心很渴望和别人成为好朋友，但是总是害怕感觉无论自己在哪都想被忽视了一样，在亲朋好友面前也是，人多的时候几乎不怎么讲话，尤其不和异性说话，我总是回想一些人为什么活着，为什么会有吃喝拉撒睡这些习惯，觉得男女之间不一样，为什么非得找个异性一起搭伙过日子，不敢在公共场合大声呼喊，特别在意别人的眼光，不能按照自己的心意去对待别人和生活，在别人眼中，包括亲朋好友，他们都不会主动与我亲近，可是我自己知道我性格很好，如果别人主动和我讲话，我会非常高兴，可是就是不会怎么融入到集体中，我喜欢看电视，总想着电视里那些美好的结局，可是现实却让我有种想逃避的欲望，我经常在想如果自己住在一个世外桃源该多好。我对现实了生活里一点都感觉不到美好，有的时候经常会想人死后是不是就什么烦恼都没有了，精神一直不佳，心情每天都很低落，对什么东西都不感兴趣，人多的时候就像逃避，这是不是预示着我已经病的太厉害了，求解答

女 压抑、孤独、悲痛，抑郁的困境中挣扎，内心无法表达，工作的很累、希望老公能理解、不规律得生活让我快要窒息。原本很健谈的我，变得不想和任何人说话，和老公之间的沟通越来越少，不想出门，每次吵架都特别后悔，然后有过好几次自残得倾向成天把自己关在屋子里，不想接触任何人，有时候一个人发呆，脑袋像灌了铅一样沉重，晚上躺在床上，怎么也睡不着觉，就开始胡思乱想。想着老公的离开我会干什么，分开得时候总会期待他的微信，感觉到他的存在，希望他什么都和我说，有时候感觉自己一个人呆着得时候旁边的人会不会在说我或者是在笑话我，有时候一件事可以让我开心，一件事也可以让我难过好久，有时候感觉老公是比爱我的，有时候感觉他心里一点都没有我，总觉得身边的人都在疏远我，没人能体谅我，没人会关心我，甚至连个说心里话的人都没有。老公不理解我还一直责怪我，这让我更加痛苦。想着想着忍不住难过的哭了起来，哭累了依然睡不着。有时候总失眠，尽管能睡着觉了，可早上醒来后，依旧浑身乏力，头痛欲裂，甚至连起床的力气都没有。内心很脆弱，哪怕一点点的小打击我都受不了。找不到自己以后的人生方向，自己一个人得时候感觉更强烈。

男,19岁,我挺粘我女朋友，就是他给我发消息秒回，我也会时不时的看手机，他平时总是先忙完自己事再来理我，他最近回老家了，我比较粘她，所以会时不时的找她，有时候我们吵架了，我会因为她没理我睡不着，想很多事，最近她从老家回来，回来因为一些原因没能见面，要一个星期后才能见面，很多时候因为想她为什么没有找我没有回我，类似的事头疼，这俩天因为她没有第一时间陪我，头疼，就是每当想到她就会疼，我想可能平时太闲了，想问问有什么事平时可以让我不在想着她粘着她，可以减轻我的头疼，我想生活中找点自己的兴趣，比如看看书之类不会去想起她

男 和女朋友啪啪啪完很后悔，今年16岁怎么办