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我觉得我的心里出现在哪里，我是在一个洗脚城上班，今年23岁，女孩子，我17岁就开始上班，在正规洗脚城做到现在，本来17岁那阵子就和洗脚城经理好上，那阵子我在上班的过程中遇到任何事情就是那个经理教我怎么处理，直到好上了几年，那阵子不懂得什么是好坏，那个经理好的坏的都在给我灌输一些思想，一直灌输几年，找什么有钱的男的啊！这些思想，后面20岁的时候分手，认识了我一个男孩，相识了3年直到现在和我分手，在3年里面我的那个男朋友什么事情都为我做，就连走路都是背，3年里面我没有煮过几顿饭，把我都是宠起的那种，但是喜欢骗人家庭条件不好，导致我现在分手了自悲，没的自信，不独立，现在我还是在洗脚城上班，导致我现在的按摩工作做起有阴影，脑子里面喜欢胡思乱想一些东西，别人给我介绍对象觉得有差距内心里面自悲，以前是一个经理给我出一些好的坏的注意，现在我不想让别人给我出主意导致我现在面对一点任何小事都不知道怎么处理，工作的事情老是做不好，每天都会乱想，别人伤我一句话可以导致我心情不好一天，有时候有点怕人，胆子很小，不知道是哪里出了问题

女 今天也就是刚刚 我有一个之前现在很不想见到的人 很有阴影的一个人 起因是因为我看了一部电视剧 那就是大丈夫 说女主角爱上了一个跟它爸差不多的男人 我心里就也感觉别妞 有一次上课 正好是那个我不想见到的人的课 我想起了这个 甚至还有想过它的家庭 它的孩子 它的老婆之类的 我感觉自己怎么会那样 也不可以破坏别人家庭 那段时间我快成精神病了都 但是我又想学好专业 又要拼命摆脱这些想法 时间过去有1年了 为什么我还会想起来 为什么 感觉好难受 就这样有一次在工作的时候感觉有个男的走路很像它 还有 它帮我说过我不喜欢讨厌的人我会感到别扭 很怕这个人也会是那个人 很怕我还会那样煎熬 还会成为快精神病了都 今天跟我妈说了这些 换来的不是关心 是说我怎么会想这些东西 心里很别扭 跟我妈吵了一架 我现在应该做哪一类的心里测试 或者该怎么办 求答

女 我身份证银行卡被盗刷，手机号被同步还开通很多软件盗刷人还办很多信用卡警方看我是外来人员一直不立案我在警察局去过13次打110n次最后被现实攻击垮了那个善良的我已经变从心里面彻底的变了，我恨盗刷我钱的我决定要让他们付出代价慢慢的我心里越来越变态了感觉自己现在就是一个魔我为盗刷这个事情跑了一个月了现在公司催我上班这边事情也没有办好，旁边人又事多七嘴八舌的说来说去有的人说没有事盗刷就盗刷了怎么怎么我感觉自己头要炸开了我不想听到别人提这些事一提我就想快点把那些人杀了平复内心，我现在不想靠任何单位解决这个事情因为我知道现在的人都是狗不想去求别人，我天天想怎么杀他们看他们痛苦要用最残忍的最毒的方法让他们知道盗刷我的卡没有好下场，我身边人说我不敢杀人我就是要把盗刷的人全部杀了让他们看看我敢不敢现在我上班只要想着杀人我都无法好好的面对客户，走路我也在想怎么才是最毒最狠的，今天出去办事在地铁上一直想这些想的我什么事情都没有做就跟地铁来回坐都不知道自己去了那些地方，晚上做梦都是这方面的而且连续很多天了昨晚梦见我同学和我杀人把他手指一个一个剪下来分了好多还拿袋子装起来这些梦老是出现我梦里，而且现在我的心里一直是这样想的杀了那些盗刷所拥有的人然后把他毁一个生活不能自理让他知道盗刷的下场，更加的想把这个世界上所有喜欢开发那些盗刷软件的人也杀了既然互联网只有推广没有维权投诉的地方警察局不管社会老百，我姓的财产安全那我就要世界更乱把那些喜欢盗别人东西的人全部炸了只要和盗刷人走的进不管他有没有盗刷我的反正都得死，尤其是盗刷我银行卡的人我要他看着他在乎的东西一样又一样的被他自己毁掉，我不知道自己是不是心里有问题，我只是想别人盗刷我那么多居然没有一个人管推来推去我绝对不会就这样放过盗贼，一步一步的快走进我想的那天了就是所有盗贼都倒我面前我要让他们痛苦不堪，后悔所做的一切，我的开始计划心里的想法知道那样做犯法可别人也知道盗刷我钱是犯法的他们不是照样做了绝对不能让他们逍遥法外一定死

女 我可能有严重的社交恐惧症，都25了，也是在外面上班干销售的人。却总是不敢在人多的地方发言，尤其是有领导的时候，说话会语无伦次，没有逻辑性。人家都抢着敬酒啥的，可我就是不敢上去。因为我是那种说话特别笨的人，我怕在人多的时候弄得自己很尴尬丢人。包括逢年过节和亲戚在一起的时候，基本找不到共同语言，也不会唠家长里短，因为我根本不会聊天。而且我也清楚的知道别人也不喜欢和我聊天。其实我和熟悉的朋友在一起会特别放肆甚至放纵，抽烟喝酒泡吧是经常的。我是那种特别喜欢以自我为中心的人。喜欢别人围着我转，但有时候又害怕别人盯着我看，或者是和我聊天，这会另我特别特别特别不自在！其实我是特别自卑的，对自己的身材和长相都是这样，因为我上初中的时候经常被同学欺负。笑我是乡巴佬，又黑又丑。我觉得我现在这样跟童年有离不开的关系。在我的记忆里爸爸妈妈也经常吵架，甚至打架。我的童年真的是黑白的，没有一点色彩。现在更为严重的是走在大街上我总是觉得有很多双眼睛看着我，这让我很惶恐不安，甚至走路的姿势都特别扭。就是想着赶紧逃离人多的地方，去一个人少最好是只有我自己的地方，这样才能完全放松。 我知道我有病，而且比较严重。可是在我们这小县城看医生有点不切实际。我也不想去看医生，所以跪求大家支招，告诉我该怎么办？怎么改变自己？我真的不想一直这样，这让我感觉到自己特怂，特无能。

女, 病情描述：需要老师解决 老师，您知道路路的全部情况了，我的腿是受过伤的，所以走路会不太美观，通俗的就是在没有做手术治疗之前都还是怎么都会看得到的 所以这才是造成我内心其实一直不自信的原因，我一直是说我漂亮，漂亮善良，是的，但内心还是会觉得自己因为这个腿的受伤，其实很多跟我接触的同学都对我有过好感的，也就是说愿意接触的，那个上次说的男孩就是，他说他本人并不嫌弃，但因为社会压力在这，他不会选择我，懂吗？老师也就是他本人是对我有过那个意思的，不然就不会死在大学的时候刚开始认识我的时候主动给我发信息打电话了，我自己也能很好感觉到，那个时候感情却是有的，只不过他有社会压力，他说他没有办法脱离这个社会单纯的看待这个事情 【希望得到的帮助】说真的其实人家也没错，他也是个好男生，不然也不会在学校的时候主动靠近我表达心意了，我喜欢他是他那个时候后来经常时不时就给我关心打电话，我喜欢他是自然而然地心里有他了，您说我以后要找个什么样子的人呢？是这样主动追我然后对我好，自然而然的吗？我好怕别人嫌弃我，您怎么看？我本来就是要找个像哥哥一样疼爱我的成熟男性，那样他懂得包容宽容，理解我的受伤的脚，万一好不了了了，也就残缺了，好心痛老师，求分析给路路听 想获得的帮助：老师我的内心很柔软会遇见真心对我的男生吗？就算是也应该是个成熟稳重的人吧？才能包容

男 经常感觉没有精神，精神明显没有原来好!

女 今天去打老公的，小三但是不感觉快乐，这是为什么