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我精神经常徘徊在崩溃边缘，我不知怎样去发泄心中的这些情绪，就像活着受折磨，死又死不起，又像是被全世界遗弃一样，我觉得我已不再是我，已经不受我控制，我也害怕这样的我，我不想出门，也不想在家，我不想闲着，又没心思做事，我害怕孤单，又不想找朋友玩，我害怕深夜的寂静，又不喜欢白天的喧闹，我老是怀疑对象（老公）会做对不起我的事，老是担心他会抛弃我，老觉得他嫌弃我，讨厌我，我觉得他不爱我，和我在一起，只是现在穷找不到对象而已，我觉得他对以前的女友比对我好的多的多，我觉得，他前女友要回头找他肯定会马上和我分手去找她，我觉得我没有什么优点，我感觉别人都不喜欢我，我感觉我哪里都不好，感觉自己很没用，不管家人还是朋友有事时我都帮不上忙，我觉得我是个一直被别人忽视的人，可有可无，即使没有我也许也不会有太多的人伤心，今天的我怎么了

女,生完宝宝后婆媳关系紧张，现在特别恨婆婆，因为生完宝宝婆婆很多做法让人心凉，虽然也不住一起了，一想起她就恨，生气，特别容易头疼

怎么可以忘掉过去不开心的事情，不想回忆过去的事情。

我丈夫两年前喝农药死了，我们有一个女儿，当时我还快生二胎了，他在医院里抢救了二十多天，我花光了所有的钱，还欠了很多外债，别人都说他活不了了，我不信，挺着个大肚子在医院了照顾他，那个时候我还有一个多月就要生了，只有我一个人在那照顾他，浑身浮肿，连鞋都穿不进去，大冷天只能穿个拖鞋来回跑，医生都不忍看了，每次我去给他取化验单的时候，医生都说不可能有希望了，让我放弃，我一面和医生狡辩，说各项指标都回升了，自欺欺人，一面哭过之后，假装没事人，怕他担心害怕，一面听着他追问我什么时候可以好，可以出院，骗他马上就好了，很快就可以出院了，听着他和我描绘出院以后，我们一家四口的幸福生活，我当时心里只有一个想法，只要他能活着，哪怕他瘫了，残了，我都能接受，就算累死我也愿意，因为我还有一个家，他家人偶尔来看他的时候，特别怕死，你知道吗，不敢喝他瓶子里的水，怕中毒，我怕他多想，和他吃一盆饭，你一口，我一口的，喝同一瓶水，他因为浑身功能衰竭，不能下床，大小便不能自理，腰疼，头疼，我每天就拿个按摩锤不停的锤，他不敢睡觉，做噩梦，我就只能坐在椅子上，握着他的手，安慰他，哄他睡觉，继续骗自己，马上就好了，马上他就会没事了。在他离世的最后三天，因为医生下了病危通知书，我，接受不了，没有挺住，坚持不下去了，家人怕我出意外，大出血之类的，劝我，你不为了自己想，想想肚子里的孩子，（在我丈夫住院的时候，他们都让我打胎，说这个孩子不能留），孩子要是你自己保不住，可别赖别人，我当时脑子很混乱，回了家，第二天，他还给我打电话，让我去救他，他害怕，他不相信他们会救他，会给他治病，我当时都快疯了，想不顾一切的跑到医院去，，姑姑劝我，你去也帮不了忙，万一出事还得添乱，在第三天傍晚五点多的时候他走了 ，他们没人敢告诉我，怕我万一受不了打击，大出血，（因为医生和她们还有我不止一次的说过，不能激动，不能受刺激，怕大出血，怕会一尸两命所以在最初她们没人敢强迫我回家或打胎，），因为治病借钱，债主，第二天来了，我才知道他已经不在了， 他是九月初四晚上五点多死的，我是九月初八生的我都第二个孩子，因为她妈都劝我，两个孩子我养不了，连个住的地方都没有，他家人又那么冷血，没人会管我，我只要把大的带大就行了，小的生出来就送给别人，跟着别人肯定比跟我享福，在见红以后，大嫂陪我去医院生孩子，就只有一个人，看人家别的产妇，丈夫陪着，一家人开开心心的，我简直就是万念俱灰了，躺在手术台上，连打个麻药都会流血不止，医生都准备要输血了，我就想，流吧，流吧，死了更好，我很自私，甚至都没想过，我的女儿，没了爸爸，我要是在离开她，她该怎么办，孩子刨腹取出来后都没有声音，医生打了两下屁股，他才哭出来，我当时很虚弱，声音很小，想要看看孩子，也许没人听得到吧，孩子就抱出去了，因为一出手术室，外面围着的都是债主，要我把所还剩下的东西，房子抵债，因为合同都是写好的，我也不想欠人家的，直接就按个手印，所以我就彻底什么都没有了，连个住的地方都没了，孩子也只能送人了，她们都说他很漂亮，眼睛大大的，一转一转的，显得很聪明，可是我连一眼都没见到，她们怕我舍不得，不敢让我看，还不停的劝我，孩子和你只能遭罪，一点出息都不能有，长大了连媳妇的娶不上，你把女儿带大就行了，（为了这个孩子我感冒，不舒服，发烧，连一片药的不敢吃，先兆流产，躺在医院里保胎，为了他，我吃过很多苦，拼命保护的孩子，辛辛苦苦十月怀胎的孩子，到头来只能送人，心好疼，好疼啊，因为我从小就没妈，在奶奶家长大，所以我谁也指不上，）可是，不知道为什么，也行是因为没亲眼看见他死了，火化的关系，到现在我都一直认为他还在医院里治病，家人，逼我结婚，看对象，我就已死相逼，让我结婚，我就去死，抗不住压力，我把女儿扔给自己的姑姑，跑出来打工，两年了，我现在还是接受不了在找一个男人嫁了觉得恶心，抗拒，我该怎么办，我是不是太自私了，把孩子扔给别人带，我从小就讨厌那种寄人篱下的生活，（因为小时候妈妈就死了，我又是个女孩，就成了多余的，所以我经常这个姑家住几天，那个姑家住几天）还让我的孩子重复我的老路，我该怎么办,

我丈夫两年前喝农药死了，我们有一个女儿，当时我还快生二胎了，他在医院里抢救了二十多天，我花光了所有的钱，还欠了很多外债，别人都说他活不了了，我不信，挺着个大肚子在医院了照顾他，那个时候我还有一个多月就要生了，只有我一个人在那照顾他，浑身浮肿，连鞋都穿不进去，大冷天只能穿个拖鞋来回跑，医生都不忍看了，每次我去给他取化验单的时候，医生都说不可能有希望了，让我放弃，我一面和医生狡辩，说各项指标都回升了，自欺欺人，一面哭过之后，假装没事人，怕他担心害怕，一面听着他追问我什么时候可以好，可以出院，骗他马上就好了，很快就可以出院了，听着他和我描绘出院以后，我们一家四口的幸福生活，我当时心里只有一个想法，只要他能活着，哪怕他瘫了，残了，我都能接受，就算累死我也愿意，因为我还有一个家，他家人偶尔来看他的时候，特别怕死，你知道吗，不敢喝他瓶子里的水，怕中毒，我怕他多想，和他吃一盆饭，你一口，我一口的，喝同一瓶水，他因为浑身功能衰竭，不能下床，大小便不能自理，腰疼，头疼，我每天就拿个按摩锤不停的锤，他不敢睡觉，做噩梦，我就只能坐在椅子上，握着他的手，安慰他，哄他睡觉，继续骗自己，马上就好了，马上他就会没事了。在他离世的最后三天，因为医生下了病危通知书，我，接受不了，没有挺住，坚持不下去了，家人怕我出意外，大出血之类的，劝我，你不为了自己想，想想肚子里的孩子，（在我丈夫住院的时候，他们都让我打胎，说这个孩子不能留），孩子要是你自己保不住，可别赖别人，我当时脑子很混乱，回了家，第二天，他还给我打电话，让我去救他，他害怕，他不相信他们会救他，会给他治病，我当时都快疯了，想不顾一切的跑到医院去，，姑姑劝我，你去也帮不了忙，万一出事还得添乱，在第三天傍晚五点多的时候他走了 ，他们没人敢告诉我，怕我万一受不了打击，大出血，（因为医生和她们还有我不止一次的说过，不能激动，不能受刺激，怕大出血，怕会一尸两命所以在最初她们没人敢强迫我回家或打胎，），因为治病借钱，债主，第二天来了，我才知道他已经不在了， 他是九月初四晚上五点多死的，我是九月初八生的我都第二个孩子，因为她妈都劝我，两个孩子我养不了，连个住的地方都没有，他家人又那么冷血，没人会管我，我只要把大的带大就行了，小的生出来就送给别人，跟着别人肯定比跟我享福，在见红以后，大嫂陪我去医院生孩子，就只有一个人，看人家别的产妇，丈夫陪着，一家人开开心心的，我简直就是万念俱灰了，躺在手术台上，连打个麻药都会流血不止，医生都准备要输血了，我就想，流吧，流吧，死了更好，我很自私，甚至都没想过，我的女儿，没了爸爸，我要是在离开她，她该怎么办，孩子刨腹取出来后都没有声音，医生打了两下屁股，他才哭出来，我当时很虚弱，声音很小，想要看看孩子，也许没人听得到吧，孩子就抱出去了，因为一出手术室，外面围着的都是债主，要我把所还剩下的东西，房子抵债，因为合同都是写好的，我也不想欠人家的，直接就按个手印，所以我就彻底什么都没有了，连个住的地方都没了，孩子也只能送人了，她们都说他很漂亮，眼睛大大的，一转一转的，显得很聪明，可是我连一眼都没见到，她们怕我舍不得，不敢让我看，还不停的劝我，孩子和你只能遭罪，一点出息都不能有，长大了连媳妇的娶不上，你把女儿带大就行了，（为了这个孩子我感冒，不舒服，发烧，连一片药的不敢吃，先兆流产，躺在医院里保胎，为了他，我吃过很多苦，拼命保护的孩子，辛辛苦苦十月怀胎的孩子，到头来只能送人，心好疼，好疼啊，因为我从小就没妈，在奶奶家长大，所以我谁也指不上，）可是，不知道为什么，也行是因为没亲眼看见他死了，火化的关系，到现在我都一直认为他还在医院里治病，家人，逼我结婚，看对象，我就已死相逼，让我结婚，我就去死，抗不住压力，我把女儿扔给自己的姑姑，跑出来打工，两年了，我现在还是接受不了在找一个男人嫁了觉得恶心，抗拒，我该怎么办，我是不是太自私了，把孩子扔给别人带，我从小就讨厌那种寄人篱下的生活，（因为小时候妈妈就死了，我又是个女孩，就成了多余的，所以我经常这个姑家住几天，那个姑家住几天）还让我的孩子重复我的老路，我该怎么办,

我一见到黑丝袜高跟鞋就忍不住手淫控制不了

你好，我大女儿2010年9月22号出生的，现在马上就5周岁了，可是很多行为都比同龄人落后，比如说不懂肚子饿是什么意思饱是什么意思，饿了也不会找吃，被人欺负了就傻傻的哭，也不知道跑不知道还手更不会跑回家找妈妈，脾气很古怪，一点点事情就用哭来解决，因为她奶奶特别宠，每次都不让你教育，而且也没有上幼儿园，可是我只有两个女儿，不打算再生第三胎了，所以特别希望他们能好，希望能给我一点帮助，谢谢！