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女,28岁,爱恋3年，结婚两年，和爱人小摩擦不断，但感情一直很好，我把他当作亲人一样的爱，完全的信任和依赖，可一切都在今年6月底我们分开一次之后变了，近一年，他单位不景气，他很空虚，他又是一个没脑子的人，没有自己的判断和是非观，交了两个损友，这两个损友是一对奇怪的夫妻，天天谁也不管谁，晚上经常出去喝酒，各自混各自的，不是一个正常家庭，很阴暗很负能量，他被损友带动的出去喝酒夜不归宿，就像完全变了一个人，家庭氛围变了，恩爱被打破，我看到曾经像狗一样追着我的人，又像一只傻狗一样，谁给他甜头和谁走，第一次觉得眼前这个人这么陌生，他们给了他新鲜感，给了他和我对抗的勇气，潜移默化的给他洗了脑，他开始恶狠狠的对我冷暴力，就像中邪了一样，毫无感情的，绝情的，那时我不明白为什么一下能变成这样，就像一场噩梦，一僵持就是两个多月，这期间我有了疯狂的反思期，觉得所有问题都在我身上，也哀求过他，和他道歉，后来我们进入表明和平时期，说一起再修护感情，可我就是感觉虽然有尝试把事情做好，却很理性，没感情，直到前天我才知道，他和那对损友夫妻中的女的搞外遇了，那时我终于能解开这些天的一切疑惑了，他说没有发生实质性，只是想找个心灵寄托，聊聊微信，可是我想到这些天他怎么对我的，又怎么对那个女人的，就觉得无法原谅，事情被发现后，昨天下午他忽然出现了，我不知道是他自己要来的，还是他父母叫他来的，他对我苦苦哀求，就只翻来覆去的说再也不会了，跪下给我磕头求我原谅他，可我觉得，并不是说这样的苦肉计就代表真诚，我妈让他回去，拿出个具体态度来，他走了，又再没联系我，理性上觉得我们应该分开了，感情上我又觉得我离不开他，我还停留在我们过去的恩爱依赖中，痛苦的喘不过气，睡不着觉，睡了也会被难过压抑醒，醒来就是无尽的孤独，特别想给他打电话，可是我知道我不能，他没有拿出真正的态度之前，我轻易与他和好，对我没有任何好处，一切变成这样是我始料未及的，太突然了，朋友说我每次感情都太愚蠢太投入，太依赖对方，让我先把自己的心心理问题解决好再做决定，我之前找过心理医生，也知道，这样的问题是原生家庭带给我的，可我不想这么痛苦了，我想改变自己，现在这样的问题应该怎么办？

女 我可能有严重的社交恐惧症，都25了，也是在外面上班干销售的人。却总是不敢在人多的地方发言，尤其是有领导的时候，说话会语无伦次，没有逻辑性。人家都抢着敬酒啥的，可我就是不敢上去。因为我是那种说话特别笨的人，我怕在人多的时候弄得自己很尴尬丢人。包括逢年过节和亲戚在一起的时候，基本找不到共同语言，也不会唠家长里短，因为我根本不会聊天。而且我也清楚的知道别人也不喜欢和我聊天。其实我和熟悉的朋友在一起会特别放肆甚至放纵，抽烟喝酒泡吧是经常的。我是那种特别喜欢以自我为中心的人。喜欢别人围着我转，但有时候又害怕别人盯着我看，或者是和我聊天，这会另我特别特别特别不自在！其实我是特别自卑的，对自己的身材和长相都是这样，因为我上初中的时候经常被同学欺负。笑我是乡巴佬，又黑又丑。我觉得我现在这样跟童年有离不开的关系。在我的记忆里爸爸妈妈也经常吵架，甚至打架。我的童年真的是黑白的，没有一点色彩。现在更为严重的是走在大街上我总是觉得有很多双眼睛看着我，这让我很惶恐不安，甚至走路的姿势都特别扭。就是想着赶紧逃离人多的地方，去一个人少最好是只有我自己的地方，这样才能完全放松。 我知道我有病，而且比较严重。可是在我们这小县城看医生有点不切实际。我也不想去看医生，所以跪求大家支招，告诉我该怎么办？怎么改变自己？我真的不想一直这样，这让我感觉到自己特怂，特无能。

女,本人女，出生在一个小县城的村子，从小父母几乎每天都要吵架，打架，无暇顾及我和弟弟，没有被关爱和呵护过，从小学三年级就觉得自己很多余，后来初中毕业去了市里上中专，毕业以后就去了外地上班，从此和家里的联系就很少，偶尔的打个电话，没再花过家里的一分钱，偶尔回去一次家，也是看到父母争吵，甚至说问我要钱，说把我养这么大让我还钱，我就更不愿意回家，在我心里我根本就没有家，需要温暖需要爱。或许正因为这样的需求，更注重人之间的情感，之后谈了几段恋爱几乎都是因为爱的太多太在乎付出太多，失去自我而告终。到了二十五六岁该嫁的年纪，父母开始催婚，在没有爱情的情况下选择了一直默默关心我的同学，裸婚闪婚，虽然是同学但实际相处不到五个月就订婚了，订婚就怀孕结婚，一年之内把结婚生子两件大事都办了，结婚后怀孕一年都还好，自从生了孩子却不同了，他睡次卧，我和孩子睡主卧，他上班，我带孩子，平时没有沟通也没有交流，我父母也没有看过我，就这样过了三年，直到孩子上学，我感觉我快崩溃了，抑郁了，两个人就像住旅馆各过各的，除了孩子没有交集，三年间我跟他沟通过无数次，他面子表情也没有回应，最后造成我无心做事，连日躺在床上，不吃不喝，自己流泪，他和我婆婆都不在意，孩子来叫我，我都开始对孩子没有耐心凶孩子，我意识到我不能这样，就出去工作，本以为出去工作，两人会好起来，但是他家里就像没我这个人一样，不管不问，我想离婚，但舍不得孩子，一直痛苦，哭，喝酒，纠结了半年，最后一次我回家拿东西，发现柜子上的男用器具，让我决心离婚了，自己有女人三四年来都不碰宁愿用器具，我意识到不分开也不行了，15年7月办理了离婚，孩子归男方，我无力抚养，我父母更不会帮我，我自己租了房子，但是情绪一直不稳定，长久来一直放不下孩子，最近更是严重，但是我也不知道是为什么，不愿意与人打交道，更不愿意接触陌生人，练家门都不愿出，对什么都没有兴趣，不想工作，每天晚上睡不着，白天不想醒，甚至想最好睡着了就再也别醒了，感觉生活一点意思都没有，任何事任何人都没意思，我也知道不能这样，却无能为力，不知道如何去改变，尝试去工作却没有任何兴致，就连和别人讲话都是逼迫自己去做，我要怎么办，怎么做才会好起来，才能觉得生活有意义，真的现在像个废人一样，活着就像死了没区别，求帮助，要是看心里医生要找什么样的医生比较合适

女 我是96年的，家庭是农村的，父母亲小时候较常争吵，长大后就没有很多了。母亲比较强势，因为看不惯父亲经常喝酒喝得烂醉如泥不工作，经常教育我要好好读书，自己也很听母亲的话。之前一直不太喜欢父亲，因为他好像从来没有关心过我关心过这个家，但是后来我懂了，他对我的爱其实都藏在一点一滴的小事中，因为他没什么文化，所以他能做的也就只有这些了。我很想通过自己的努力去让父母的生活变得美好，我还有一个妹妹，现在大二在读，小时候经常欺负她导致她现在已经不叫我姐姐了，这些年也一直有愧于她，我多么希望自己能够有能力去保护好我的家人们，但是我气自己没有这个能力，我连自己都管不好，不拖累他们我觉得已经很好了，可是我多么希望自己能够强大起来啊。 不知道是不是迷茫。今年大三了，回想起过去三年，仿佛我一直是在伤害自己，同时也在伤害爱着自己的人。高三那年，因为很尊敬一位男老师，所以对他倾诉了一件一直埋在我心里深处的事:小时候被隔壁家的哥哥叫着跟另一个男生有过性接触。向那位男老师倾诉之前，我对于性的了解少之又少，后来才知道小时候的那件事根本不算什么，但是这位男老师却对我有了想法。因为尊敬他，所以他说的话我都会听，那天在他车上跟他倾诉的这件事，当天他就吻了我，还想摸我下面，但是我制止了，胸给他摸了。之后我一直在对自己说，那是他用自己的亲身教会我什么是爱，但是我太天真了。很快他约我出去继续聊，地点是酒店开房聊。因为当天跟他在车上倾诉时我并没有好过来，再约我出去时，我有很强的预感他要跟我发生关系，我前面一再找借口说不去，可是最后都没有借口了，因为很尊敬他，所以我就去了，我的要求是:不要逼我我不想做的事。他答应了，我就去了。去的那晚我兜里其实有踹着一把小刀的，想着如果他要敢乱来，我就把刀拿出来。可是当他把房门打开，我就知道他是真的想跟我发生关系了，我一进去他就叫我睡觉，说别聊那么多了，然后我坐在床旁也没说什么，他叫我躺下睡吧，叫了几次我也没有动，可是最后我还是躺下了，然后他就开始各种乱摸，刀也不敢拿出来，然后就开始了噩梦的一夜。从这一晚开始，我对自己也失去了所有的信心。是啊，是我自己躺下的，是我自己要去的，如果我不去就不会发生这样的事，所以这是我自己找的，可是我为什么会那么难过。我含着巨大的痛苦参加高考，本来可以考到更好的学校，但是我的内心实在是太痛苦了。那天晚上之后我一直想找时间问他我们是什么关系，经常想给他打电话问清楚，但是也知道他在忙所以也不是真正的敢打过去，有一次我很生气然后约他出来说要说清楚，他还是开的房让我去，到了酒店，他说他很累，又想跟我发生关系，我坚决不给，然后他就说他的女儿自己一个人在家睡觉怕半夜醒起来找不到爸爸，所以他就回去了，我就在酒店自己睡了一晚。当天晚上我就知道我们之间已经说不清了。之后我就很少联系他了。隔了挺久的，有一次他问我想不想就他，我就问他有时间吗？他很快就说有，开好房后短信把地址给我，我知道他想要什么，但是我还是去了，这次他想发生关系，我决绝的拒绝了，很生气，摔门走了。走出门，我自己知道这段关系应当放下了，因为我要高考了。在后面备考的日子里，我去过他家，跟着同学一起，因为太晚晚上就住在他家了，他的老婆也在，我告诉自己这是最后一次见他了。于是这就成了我们之间最后一次见面。没有一句话，没有一句解释，我顶着巨大的压力紧张备考，高考结束那天，我把与他有关的联系方式全删了，所有因为他而认识的人也删了，包括我因为他认识的最好的一个朋友。高考结束，我才有时间来仔细想这件事，发现我真的好难过好难过，感觉未来更加的迷茫了，因为心疼父母亲，所以还是继续选择上了大学没有有选择回去复读(因为当时我完全有能力有机会考得更好的)，但是我告诉自己，一定要强大起来。来到大学，我参加了很多社团，做了很多事想要去提高自己的能力，每天都很忙很忙，一直到现在大三都是这么过来的，但是每天的熬夜通宵使我脸上长满了许多痘痘，痘印痘坑也很多，再加上我自己本事又矮又胖，我发现做那么多的事情，其实并没有什么用处，好像并不能从心底改变我自己。每每想起这件事，我的心很痛很痛很痛，虽然这些年我很少想，但其实应该是我在逃避这件事情吧，我完全没有放过我自己。就在17年元旦那天，那位因他结时最好的小伙伴通过各种途径找到了我的qq给我发来信息，说她这些年一直在找我，她想不通为什么我要过得生活里没有她的影子，她想让我回去联系她，要我不要消失的那么彻底，然后我就想起了高三那年的种种，哭了。现在想起来，就像我刚刚说的，原来我并没有真正的从心底原谅自己，三年，我最美好的三年全部葬送了，我还有几个三年?可是我不能回去跟我的朋友说这三年，其实我过得一点都不像她想的那么好，我过的很痛苦，不断的给自己找事做，每天都很累，这样晚上12点后才能不去乱想然后睡着。她来找我，我有想通那么一点，想要说放过自己吧，就算是当这三年的时间是惩罚自己当年犯下的错误，也应当是够的吧，开始努力的，阳光的去生活吧。可是我坚持了几

女 我和男朋友分手一年了，可是心里会想起他，每天做梦都会梦到，醒来心会痛到窒息，怎么办啊

男 为什么谈对象，谈着谈着就越冷淡，就分了，这是为什么？

男,16岁,男,你好……怎么说呢……我下载这个软件其实是因为自认为有心理疾病，或者说这很正常？今年16，高一，在班级被孤立但至少没有暴力，还好有二次元，它让我忘记孤独忘记悲伤让我知道三次元（现实）的恐怖，我这次只是想对那些可能跟我一样的人说，一起加入二次元吧，逃离现实，逃离这个地狱，享受动漫的美好，即使没有朋友，即使没人懂你们，但是它都会永远的陪在你身边，带给你快乐，带给你悲伤。以下是我推荐的动漫：未闻花名、白色相簿2、四月是你的谎言、命运石之门、我的青春恋爱物语不可能有问题、clannad等等，有些是会让你们产生共鸣的动漫，还有些是比较沉重的……我的话就说到这了，我语文差所以不要在意某些细节ರ_ರ。谢谢