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专家你好，我和老公10年前离婚了。当时女儿在读初二，处于那种生理和心理都比较关键的时候。我老公在外面养了小三，那个女孩还是从事皮肉生意的那种，他们当场被我抓了现行。我是一个自尊，自爱，并且视家庭为生命的人。为了家庭，我放弃了政府部门的工作，调到现在的城市和他在一起。他是家里的独子，从小被宠坏了，脾气暴燥，懒惰。但是本性还是善良的。外表很顺眼，况且是我喜欢的那种话少的男人。这也是我当初虽然条件优秀还是不顾家里和周围的反对意见选择了他的原因。因为我们结婚的时候都属于晚婚，所以我们彼此了解的时间也就是一年左右就结了婚。结婚以后才知道他性格上的缺陷，我也是个很有性格的女人，但是为了这个家庭，我忍受了很多的委屈和伤痛，有时候我甚至觉得，我不是生了一个女儿，而是还有他这个儿子。发现他出轨以后，我感到天塌了，心里的那种厌恶和愤怒到了极致，他甚至没有一句抱歉和愧疚的话，我选择了轻生，但是被女儿发现了救了回来。女儿说，妈妈你死了我怎么办？所以为了女儿，在离婚一个月后，他又回家和我们住在一起。他一直很爱女儿，还有就是我在这个家里付出了那么多的辛苦和委屈，我们彼此之间也有一定的感情，这也是我愿意宽容他的原因。4年前，我因为工作关系出去外省工作了几年，我们几乎都是每天都打电话，可以说，虽然没有复婚我们彼此已经都是亲人。去年我回来了，本来打算一家人(女儿大学毕业已经工作)，好好过日子。没有料到因为一件小事吵了一架，他就出去和父母住在一起，吵架的事本来就是因为他的专横无理，所以我一直没有主动让他回家。他也以为我会像过去一样每次都选择忍让。但是我觉得，离婚10年了，对于他和他的父母，我一直尽着一个妻子和媳妇应尽的义务。在经济上，离婚手续办完工资卡就还他了。这么多年，他的工资是多少都不告诉我，在他父亲那儿管着。就是按离婚时定的女儿的抚养费500元钱给我，也就是说每个月平均下来也就是6、7百元。而我却要负担她和女儿的生活费和其他支出。但是为了有个和睦的家庭，我不愿意为了争这些事伤感情，也就是因为这样，我选择了到外省去工作了三年(女儿刚考上大学)。我是在想，这么多年我为了家庭付出了这么多，这么受伤。他的专横跋扈，自私懒惰的本性没有多少改变，我很累。离开可以让他体会一下没有我的日子是怎么样，同时也让自己沉淀一下这20多年来的所有，认清自己是否适合这样一个人。但是没有想到，我的离开他似乎很在意我，每天都有电话，每年除了我回家休假，他每年都出去探亲。去年初我回来后本来想离婚10年了，该和他好好过日子了。不料因为一件小事，他粗鲁蛮横的态度又表现了出来，我们吵了一架。然后他就搬去和父母住了。原本他以为我会像过去的每一次吵架一样，我都是选择忍让。但是这次我没有，因为我觉得，就算谈恋爱10年了，他也应该给我一个完整的妻子身份。而不是这种不受法律保护的同居，这样的我只有义务没有权利。我是一个传统自尊的女人。在今年初，他家一个亲戚给他介绍了一个女的，他们就好上了，那女的(和我同岁)很喜欢他。这事我也知道，虽然心里一直难以放下他，但是我也没有办法。就在半个月前的一天晚上，他突然回家来，进门就给我跪下，一直跪在那里哭，说对不起我，不停地擦忏悔他对我过去的种种不是。说真的，凭我对他的了解，他这种行为可能是平生第一次这样。接下来的时间，除了上班，他都是陪我(我已经退休)，做这做那，一改往日的态度。这期间也没有看到他和那个女主动联系过。三天前的一个晚上他留下我们住在一起了。第二天早上起床时他对我说，让我给他一点时间，他需要给那个女的一个交代，我知道他已经和女的家人都见过面了，他确实应该去处理好这事。反正我的态度也明了，为了这个家，也为了女儿(女儿由于他对我这样，一直不理他)，他只要现在回头我会接受他。可是他出去4天了没有一个电话，我打去他也不接，专家同志，你说我现在该怎么办？我觉得自己很累

我是一个在青春期的少女，我与别人不太一样，不一样的地方在于，我经历的很多，正因为这样，所以我才在别人面前是一个非常坚强的女孩，但是在我的心里常常没有安全感，我好几次几乎快濒临绝境，要不是我的知己，我会活不到现在，而后，我再次的发现了，我猜想的是自己有双重人格分裂的，上一秒这样，下一秒那样，我经常的害怕朋友的失去，有几分钟的真心付出，她们的冷眼对待，我就将她们放在了另一个世界，所以，我经常心的一个人，我试试的把，心宽，放大，后来我还是发现，我懂不了我自己，懂不了我到底在想什么。之后，我被误认为心里变态，知道吗？医生，我记得一个我看见了一个车祸的现场，那里，变成了一个碎尸的，我没有像正常人一样的感觉到恐怖，也没有觉得恶心。 医生，可不可以告诉我，我到底是怎么样，我想解开我的心思。我想知道我的病情。

不知道我这样的人变性会不会很丑，头像就是我。

你好，我是一个23岁没有职业的女性。因为沟通能力不好而产生的自卑感，让我如今从初中青春期的时候到进入社会直至现在，我依然没办法让自己放开说话，因为我说话吐字不清。我怕别人看出来我与别人不一样，所以，有时候我是能不说话就不说话，但是我知道我这样一定不好，将来直至未来我到底该怎么办，甚至我不知道什么工作适合我我又适合什么工作，我已经失业三个月了，我该怎么办......我真的好羡慕那些能大声说话大声笑的人，面对同事朋友叽叽喳喳该抱怨的抱怨该说的说.....

医生你好，我想问一下我该怎么克服我的害怕心里？为了克服它，我已经连续几个晚上都没敢睡觉呢，我还怎么办呢？

今年十九岁。从16岁开始迷茫，不知道自己该做什么。但是也知道不能坐以待毙。每天晚上会考虑很多。愁的每天都会失眠。最近也和女朋友分手了。专业知识也不行。我该怎样调整自己的状态，或者说怎样去找一个自己想要的东西，然后开始努力

你好医生，我想问下如何克服我晚上睡觉怕做噩梦的心里