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男 在家人亲人面前很自然 很放松 感觉 自己很帅 在陌生人面前就不一样了 为什么 有点怕的感觉

男 人生仿佛布满了灰色，处处都是不如意，虽然已经在跟着心走了，可是却体会不到力量，感觉人生真是冷淡，心里提不起爱的感觉，失望，失望

女 凭什么，凭什么这个世界这么不公平，凭什么呀，就因为我家里穷，所以我就要一辈子被别人踩在脚下么，我甚至有病都不能喝家里说，为什么，为什么我要活的这么累，为什么我不能像其他人那样任性？为什么，为什么！！！！！！

老师您好： 向您讲述一个故事如下： 曾经有一个四口之家，妈妈从大儿子生下来以后就得了精神分裂症，后面还生了个小儿子，家里很穷，妈妈病情一直不稳定，基本丧失劳动能力，全靠父亲一个人种水稻、养猪撑起一个家。 两个儿子从小开始干农活，懂得生活的不容易，读书都很上进，很不容易都考取了大学，并且都有机会上研究生，小儿子是保送的，大儿子是考取的，都有资格继续读研究生。但是，天有不测风云，人有祸福旦夕，在准备上研究生的当口，母亲病重，住进了病房，昂贵的医药费父亲实在扛不住了，病危中的母亲流着泪打电话给两个儿子，要求一个先出来工作，分担父亲的压力。最终，经过艰难的抉择，大儿子选择出来工作，家里的债务到时候两兄弟一起分摊，小儿子有能力的话要帮助点哥哥。 不过，最后，母亲还是病危去世，临死前最放心不下的就是大儿子的婚事。 大儿子本科毕业两年，待遇并不是很好，父亲记着嘱咐，不停地打电话催促大儿子找对象，最终儿子同意了。十分幸运的是，隔壁邻居家有个好女儿，经媒人撮合，两个年轻人就好上了。同时，小儿子研究生快毕业也在同学的撮合下找到了对象。 接着，大儿子、小儿子都先后结婚了。但是家里母亲生病、两个儿子上学等欠下的债务，随着父亲年岁的增长，基本上靠父亲无力偿还，需要由两个儿子来分担。但是，问题就出在债务的分摊上，平半分，大儿子觉得不公平，自己放弃了学业，现在收入也没有小儿子高，应该秉着能力大小来分，小儿子应该多承担点；要小儿子多分担点，小儿子没问题，小儿子的老婆又不愿意…最后，父亲，大儿子大媳妇，小儿子小媳妇达成了一个协议，就是帮家里的房子和债务捆绑在一起，谁还账谁拿房子。 接着，小儿子的小孩出生了，他们需要父亲去带小孩，但是父亲在带的过程中相处不愉快，闹到要断绝父子关系的地步，一气之下跑回老家，打电话给大儿子，说生了两个没用的儿子，家里的债务一分都不需要你们还，自己到了动不了的那天一把火把自己和房子一起烧了… 大儿子自责了很久，也想了很多事：第一，自己的弟弟答应一起还债，却背着父亲偷着在城里买了房子，导致债务迟迟没有还，第二，分债时，考虑现实情况，结合能力大小，确实有想少承担点债务的想法，第三，跟妻子谈恋爱时，承诺说弟弟研究生毕业后会一起还债，现在来看，存在欺瞒成分。所以，大儿子认为，自己是既对不住妻子、也不住父亲，现在是一个不称职的丈夫、儿子、父亲。然后想在自己能力范围内，弥补自己对父亲的亏欠，寻求妻子的理解，准备每月将自己所挣得钱按妻子、儿子、岳父、岳母、自己、父亲分成六分，把父亲该给的那份每月邮寄给他。但是在与妻子沟通时候，没有得到理解，闹得很僵，站在她的立场，认为没有像小儿子那样维护自己老婆孩子的利益… 现在，大儿子大儿媳妇已经写了离婚协议，大儿子既想与妻子和儿子在一起，又想能够照顾自己的父亲，到底大儿子该怎么办？他把工资分成六分的做法是否可行？是否有更好的方法？

女 我也不知道怎么回事了。为什么我智商情商低，做事老做错，又健忘，做人也不会，，是个很蠢的人，没有一个人喜欢我，我过几天就办酒席。结婚了，他现在对我态度很不好。。我真的害怕以后。不想结婚了，一点心情都没有。我真的很想改变自己，真的不知道该怎么做才好。请老师帮帮我

女 我是一个宝妈，可是我对我的婚姻一直都是凑合着过着，没有共同语言，我见到他就腻歪，比较烦他，不想看到他，最近我喜欢上了一个女孩，那女孩也很爱我，我该怎么办呢

女 这是我昨天给我妈妈发的短信： 妈妈 我已经连续一周晚上处于一种自我崩溃状态 做不了作业 其他事也不是那么想做 对什么事都没兴趣 这种自我崩溃感觉和上学期失眠（上学期失眠一直没好）的时候有点像 上学期那是一种焦虑和忧郁混合的状态 这学期更偏向忧郁的感觉 想哭但总是只能微微哭出来 我也没什么压力 即使期中了也没什么压力 我也没复习 强迫自己复习总是过几分钟就受不了 这种状态从上学期开始失眠就有 一直断断续续 那会总觉得是失眠导致的 这学期本也断断续续 现在持续了 而且这学期更拖延了 包括上放学时间 起床时间 做什么事都很拖延 对于学习 从上学期失眠开始就没有什么主观能动性 只是努力 不爱思考 做题只求答案 所以我的数学越来越差 思维僵化 现在经常陷入思维定势 也不想去挽救 前段时间学习也不努力 下课也经常和同桌聊天 上课总想把时间挨过去 觉得自己可有可无。这种自我崩溃状态在晚上会加重 但是今天白天也加重了 表现为看着课本发呆 强迫背书背不进去 什么都不想做 就想回家躺在床上发呆 我也怀疑过自己是不是把问题夸大了 但是有心理学家说过 每个人都是设置不同的系统 我们无法定义苦难的程度 就像无法定义失恋与终生残疾哪个更痛苦 我也去网上找过心理咨询师 但是总是不了了之 （基本上后来都不理我）而且心理咨询费有点贵 妈妈 我觉得我有必要去看一下 因为这种状态可以追溯到上学期 并且一直潜在影响我 导致我无法积极发挥主观能动性学习