170905

女,28岁,宝宝现在十一个月了 我一直没有上班 怀孕前有一段时间就有一点不舒服 刚开始是晚上睡觉迷迷糊糊的 似醒非醒的 心里就觉得 又睡觉了 明天又天亮了 很无趣 后面有段时间就开始难受 经常幻想不好的事情发生 那个时候已经很难开心了 其实日子是越过越好 可是对未来和生活没有什么希望 接着还是越来越严重的幻想 控制不了 看到窗户 和刀我就害怕 最严重的时候会心慌 手心出汗 整个后背都是凉的 我觉得我会控制不了跳下楼去 或者拿刀杀人 但是心里又暗示不是我想这样 是我控制不了自己 后面怀孕了 这种状况就缓解了 生完小孩 出月子 又开始这样了 经常幻想会发生什么 开车出去 坐车出去 坐飞机 都会害怕 就开始幻想各种事故 严重的时候 下楼梯都有障碍 怕滚下去 害怕一个人 特别害怕 我觉得没人在家 我会伤害自己 或者宝宝 特别是有了宝宝之后 我更害怕 特别害怕自己这个病会伤害宝宝 一想到这里 就会后背发凉 浑身发抖 我真的很害怕 每天不敢一个人在家 非要拉我妈妈和我在一起 并且脾气还不好 有时候有一种感觉 觉得自己好像有什么很严重的病一样 明天浑浑噩噩的 我觉得很痛苦 一旦有点什么小事情 或者做个梦 我心里就想 难道是暗示我快死了吗？随时都被这些想法 、幻想所困扰 我觉得我很痛苦！看到窗户 刀 我就害怕 下楼梯害怕 什么都害怕 我不知道怎么会这样 救救我吧 我想好好活着 虽然有一种东西压抑着我 让我放弃生命和自己 但是另一边还是想活着 我为什么就控制不了我的思想呢 怎么都开心不起来

女,33岁,最近得了焦虑症，整天头涨涨的，胸闷，一个人出门都害怕，人多的地方就会自觉的出现恐慌，胸闷，有种频死的感觉，已经严重的影响了我的正常生活，都两个月没去上班了，心理医生也在看，药也在吃，也没发生过什么特别的事，感觉还是一样，好烦，好绝望！

女 我的心理因素应该挺复杂的，希望可以得到治愈，先说我的恐怖症，从高二同学鼻子出血，我就开始晕血，不敢抽血，不敢看，严重时候想都不敢想，会有意识的晕厥，坐公交车不敢站着，不敢参加和陌生人不太熟悉的人吃饭的活动，都会控制不住的晕，再说我的焦虑强迫症，脑海里如果不想出现什么画面或文字，都是一些特别让我讨厌的东西或者让我觉得肮脏的或者不想发生的，然后就抑制不住的出现，无时不刻提醒自己想起它，以至于很抑郁，影响生活，有过好几次，甚至维持几个月，自己就怕再也不会好，影响一辈子，感觉自己不正常，最近又开始了，害怕孤独，一个人的时候会失眠，浑身紧张，尤其夜晚，平时自己就能把自己弄得特别紧张，心跳加快，要晕的感觉，并且从小就亚健康，头痛严重。我愿意像心理医生咨询，希望可以帮助我。

女 实岁15 初三 最近在学校发生了一些事 然后在同学说我可能有被害妄想症 但是我觉得是抑郁症 但是班主任却说我是思想方面的问题 我有幻听 总感觉有人在背后说我坏话 和老师告状 大家都不想和我玩 现在不想去学校 一去学校幻听就严重 情绪不稳定 有时候一点点事就会哭 甚至莫名其妙就哭出来了不想和别人接触说话只想自己一个人在家里这几天一直躺在床上 现在还好会和妈妈有最基本的几句对话但是也很少如果有人在我旁边和我多说几句我就会觉得特别烦躁 有时候会莫名心慌 自己也不知道在慌什么 有时候还好全身颤抖 特别害怕但是不知道在怕什么 手会出汗 呼吸会急促 心跳会加快 明天去医院看 但是我就想再去医院之前提前了解一下我这是不是抑郁症还是什么其他的精神病

女 来北京快一年了，虽然是住宿舍，但还是觉得很孤独很孤独，内心无法打开，越来越不敢主动跟人交流，一般是别人聊天我在旁边听，很少主动表明自己对事情的态度，要是听到别人的态度跟自己内心的想法不一样，就更不敢表明真实的想法了，（或许是因为缺乏对自我的认同吧）要是相同的话就附和几句。久而久之，自己也越来越不被重视了！平时也不懂拒绝别人，想拒绝别人的要求的时候要么说话很生硬，要么兜兜转转，不敢直说，要么不情愿地帮人家办了。有一次，我一室友a她在床上看小说，想听音乐又懒得爬下来拿耳机就一直没拿，我刚从外面回寝室，她让我帮她拿耳机，她一开口叫我，另外两个室友就大声地喊我上床，不要给她拿，三个人声音交积一起，很混乱，我害怕这种事情，就跑去洗澡了，洗完澡回来都快过了一个小时了，没想到一回寝室还是一小时前的画风，室友a叫我帮她拿耳机，另外两个大声地叫我不要答应她，同时还发出很多尖叫声，当时我的脑子很乱，糊里糊涂地就给她拿了耳机，此时，战争结束，a高兴地说赢了，丝毫也没有感谢我的意思，而另两个失望地说我辜负了她们的期望，。其实尖叫停下来的时候我就想，如果真的想用耳机的话自己早爬下来了，等了一小时其实她根本不太需要，顿时觉得自己好傻！类似的事情发生过不少了，自己心里憋屈，也得不到尊重，加上平时有很多事情做不好，感觉自己完全找不到自信了，比实习前还糟糕！唉！我该怎么办呢，老师！虽然是生活的一些鸡毛蒜皮，但正折射出我对自己的不认同，折射出我情商低，不会说话，每次类似的事情发生当时生一会闷气，转头我就干别的事逃避思考这个问题！但是晚上睡觉前又有很多这些不开心的事情的画面萦绕在脑海，可又没思考出一个解决的办法，我觉得好无助啊！感觉活在她们之间好累好累，不，其实跟别人没有关系吧，一切都是自己的想法在伤害自己。可是，又该怎样找到对自己的认同感呢？ 曾经，我以为性格差异大的人也是能一起和睦相处的，来这里后发现两个不同世界的人和睦相处不是不可以，但要找到沟通的良好方式真不容易，加上自己不敢表露态度，不敞开心扉，同一屋檐下亦如同陌生人！ 在人多的场合我就更怕了，我也有跟室友和学姐学长们一起玩游戏，一起吃饭什么的，但是不懂找话题，跟他们打牌情绪也是绷绷得有点紧的，不大方，我觉得自己就是个异类，so，她们也不喜欢我！ 我的心理障碍是不是好严重啊？

女 亲，我儿子今年七岁，动不动就爱哭，比如在幼儿园，铅笔找不到，一下子就哭了，这让我最头疼的事，请专家帮帮我，改掉儿子爱哭的坏习惯

女 就想躲起来，不想见任何人，不相信他们。觉得很无助，因为体重。今天有了勇气站上去，却发现现实很可怕，164，129斤。开学来就不敢称体重，觉得已经在很辛苦的控制体重了还是这样。真的很辛苦，之前一直用长裙不看见自己多胖，现在就想暴露出来，逼自己，可是觉得好无力。不想给自己压力，可是又希望自己去改变。 反反复复减肥，100-120-现在真的到了130。我害怕这种节食减肥的反复，我知道自己可以长期不吃东西，我知道自己会暴食，我知道自己会难过。我也一直在心理咨询，可是我真的不不知道为什么还是那么无助。我是想改变，可是为了我那么贪图不劳而获，不愿意去运动。我就只愿意节食，我害怕自己逼自己，我害怕自己的急功近利。