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女 我经常会莫名的心情不好，在朋友面前都是开开心心的，大大咧咧的。但是就算是我在特别多的人中间我也会觉得孤单。我总是说谎话，有时候我都不想说的，害怕自己与别人不一样就骗人。我特别在意别人的眼光，有时候别人夸我我都会觉得是一种另类的嘲笑和鄙视。我对自己的脸特别不满意。我觉得全世界好像都觉得我很丑，别人看我就是因为我丑！我现在不化妆根本就不敢出门！我在家里就是脾气很暴躁很容易生气。一点小事可能都发脾气了。然后又觉得后悔！心里常常会觉得很闷，很想死觉得自己活着好像就是一个笑话！我今年16岁

我和他在一起一年半多了，可是我和他却还是不了解对方，因为我是有点内向的人，他却很开朗，所以我一直很自卑，不过他对我一直不错，时间越长，我越担心他会觉得我太无聊而离开，前几天，我们分手了，听别人说，是他觉得我对他太冷了，觉得我嫌弃他。可是我更本就是没有嫌弃他，反而越来越离不开他。那段时间对他冷也是因为在吃醋，因为他总是和别的女孩子聊的好开心，他却不知道。我于是把自己和别的女孩子比了比，我又矮又黑，又有点胖，脾气也不好，性格也不好，也不会打扮自己，就变得更加不敢和他说话了，也不敢在他面前展现所有，很怕他会嫌弃。终于他还是提出分手，我一气之下答应了，可是，我不想这样，不知道他还喜不喜欢我，我想尽力挽回，不想以后后悔，可是我不知道怎样做才最好，怎么办呢？

女 我是一名音乐生，我喜欢音乐很多年了，却在高二那年也就是去年一月份因为嗓子的原因加上跟一个比我大五岁的男生谈恋爱我辍学去北京上班，当时的工作很好，但我却在九月份因为任性回了家，后来去了男朋友上班的地方上班。上了四五个月，去年十二月份我又意外怀孕做了人流，是药流，当时我表现得满不在乎但心里其实百感交集。难过，还害怕以后会没了生育功能。过年后我跟男朋友散了自己找工作，但每次工作都很不顺心，被老板损。后来又处了一个网上的男朋友，奔现了。他是东北的脾气不太好，因为我也不是很认真的。那个时候的我就已经偶尔发呆却不知道自己在想些什么，记忆力下降，仿佛就像上班时候他们说的我的耳朵也有问题。然而后来去了我姑姑家的酒店上班，那里的经理也时常为难我，我总觉得我什么也不会，被她那样损，平时不在外人面前发脾气的我竟然在她面前发了几次脾气。后来我自己也觉得我是不是真的像她说的那样很差劲。那个时候那个东北的还在纠缠我，去我姑姑店里闹。因为我要跟他分手，他一个多月的时间一直在花我的钱。后来我回家休息了，从八月到现在我一直在家。这半年里我换了五六份工作，都是我爸妈找关系让我去的。都挺好，我觉得给她们丢脸了，学音乐花了好几万，上班也没上好还乱搞。现在跟我同龄的今年秋天都去上大学了而我还在家不知道干嘛。我后悔当时辍学，后悔谈恋爱，觉得我以后得不到幸福找不到男朋友结婚因为我不是处女打过胎。爸妈让我去学点技术，但我对一切没了兴趣，更害怕学不好，坚持不下去。还让他们白白交了几万块钱再打水漂。因为家里刚装修完房子并没有多少钱。我不想因为我让家里过得那么拮据，我还有一个上小学的妹妹。我觉得我把钱都花光了以后我妹妹没钱上大学了何况她学习成绩那么好。我现在整天闷在自己房间想出去还不想出去，怕见人，因为自己一事无成。还有些强迫症可能也是洁癖，总是突然觉得什么东西很脏就强迫自己去洗，哪里觉得不干净也强迫自己去打扫，每天必须洗澡，出门后回来总觉得身上很脏衣服要洗，也要洗澡。觉得自己没有以前学音乐时的爱好，也对其他事情没了兴趣。晚上睡不着，睡着会突然醒过来拿起来手机不知道干嘛。跟家里人说话几句话就发脾气。什么也不想听，因为爸妈经常说那些挣钱不容易花钱让你去学必须要好好学之类的花让我觉得压力很大，喘不过气来。早上醒来头疼会很严重。想事情也会烦，甚至一想就头疼。总觉得自己不正常浑身是病，因为前段时间乳腺纤维瘤做了手术，去年开始就便秘，肛门有肉芽总觉得是痔疮爸妈总说我胡思乱想也没去看。胃一直不好。爸妈都觉得是我太闲了对我说的这些置之不理。我现在很烦，以为我是不是得了抑郁症。求求医生帮我解答，谢谢谢谢！！！

女 我是一名高中生，18岁，因为减肥，因为变美，每天被焦躁的情绪反复折磨，真的很痛苦，问题比较长，求你们帮帮我，感觉自己快得躁郁症了，真的很痛苦！ 身高166cm,以前很胖， 80kg，后来断断续续的减肥，现在65kg，看起来就是微胖的身材，但真的我自己无法接受因为我的目标是48kg。瘦下来一点以后五官才开始显现出来，加上学会了化妆，染头发，改变了穿衣风格，是比以前漂亮太多，很多同学朋友都说我很励志，从丑女变女神，家里人和朋友都夸我现在已经很苗条不用再减肥了。 我这么说你们可能会觉得我在装，但真的，只有我自己知道那种感觉，别人越是夸我瘦了，夸我长得好看，我烦躁的情绪就越严重，因为在我眼里我现在的样子和我理想的模样相差太多太多，不管别人觉得多好看，只要没到我理想的48kg，我就感觉真的很丑很胖一堆肥肉，很恶心，有时候照镜子，前一分钟还觉得哇我五官真好看，下一分钟又感觉怎么还有那么多肉，有一种想拿菜刀把肉砍下来的冲动。有一次我实在越看越烦躁，就开始不停的扇自己耳光，骂自己是个死胖子，那种烦躁焦虑的滋味，真的很痛苦，从未有过的。 从小到大就是个性格外向开朗的女汉子，朋友也很多，从没有过在别人面前很脆弱矫情的样子，所以这些话我没办法对别人说，我说不出口，只有我最好的闺蜜知道我的痛苦，她总是不停的安慰我陪着我，跟我说你已经很漂亮了只要坚持一点点瘦下来，就能变成你喜欢那种样子，你不能太心急。 这些话帮不了我，也安慰不了我，五官好看是潜力股，但现实就是还在胖还有肉，别人越是说我漂亮，我对于理想模样的欲望越强烈，偏偏现实又不是，然后就会很烦躁，很痛苦，脾气也变差，总是莫名其妙的失落，发火，对着身边的人发脾气找茬，过后又后悔。大多数时候我和以前一样开朗活泼，但变的很极端，那种烦躁的情绪一上来，我就会一下子发脾气，或者沉默不说话不理人，我不想这样，我讨厌这样的自己，讨厌还没有瘦到48kg的自己，讨厌到恶心，讨厌到想拿把刀砍我自己。 感觉自己快得躁郁症了，现在给你们打这段话，又想起65kg的体重，那种烦躁的情绪又来了，很想发脾气，很想骂人很想打架的冲动。 如果你们有耐心看完，求你们帮帮我，我不知道我这叫什么病，一下子很自信，一下子很自卑，一下子很开心，一下子很难过，然后就因为这些情绪被影响，变的暴躁不安，真的很痛苦，如果再这样下去，我真感觉有一天我要去跳楼了

女,精神病是从小就有的吗？没有别人会传染给我吗？大家都合伙，演戏捉弄你说你有精神病，时间一长真会得那个病吗？

女 一点小事就气的发抖，这是怎么了？心好痛

男 我感觉自己得了恐艾证，晚上睡不着，胡思乱想，紧张不安怎么办？