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男 我老婆自认有洁癖，年轻时她身边人则说她清高。婚后夫妻长期无法正常交流沟通，至今“说不到一起”。 大家庭中我方亲友不在话下不在眼中，她方家人父母哥嫂侄子也没有人能影响她，都只会附合她。我回顾:没见过她家人对她的话有过说不或反驳过的，都怕后果严重。 生活中强势一言堂，却听不进别人说什么，26岁的女儿用“不走心”形容，我也感觉“装在套子里的人” 平常生活中总觉她端着装着心底藏着，把自已架在空中不接地。没有自然的生活，没有平和的语境，没有轻松的气氛，没有坦诚的心理。 我的话在她听不进。多年感觉她心理，我确认:①她凡事否定对:立，而且从中张显她的腔调，②听从等于认输，比死还难。 我认为她心理甚至人格建立有问题，长期抑郁我也是问题人。为此我自己一人去过上海市精神病院检查，还好没大问题。 但我始终没办法让老婆参加心理检查辅导！还有女儿在这样的家庭中心理也扭曲，精神压力大。我该怎么做才能让她们得到心理治疗，纠正偏僻？包括我自己。

女 我今年21岁，抑郁症7年了。。 好像这次又要抑郁了。。长期吃药的原因吗？感觉自己特别迟钝，不能很好理解别人的话，沟通费劲。觉得和人交流特别累，也不知道该说什么。身边现在有一群积极向上的女孩，每天生活在一起，因为我的性格原因，将自己密封的不透气，她们不知道我忧郁症，怎么开口呢？难道要告诉每一个人自己的病情吗？那样大家就能理解你的孤僻和不合群，冷淡迟钝和距离感？想求助别人，有可信赖的室友，但怕给别人徒增心理负担对自己又没有什么帮助，增加心理负担，很多时候都是这样，觉得说了不如不说，一来表达费劲，二来沟通费劲，容易心累。。自己可能说着说着就没有耐心讲下去了，自嘲自己到底想要什么呢，被照顾还是逃避责任？社会性是人的根本属性。可是我的社会性似乎很淡薄，我觉得人们交往中演技很多，觉得不能真实表达自我的交流都是无用的，纳罕别人思维敏捷，交流沟通流畅，自己经常卡壳，不知道怎么接话。反应迟钝。面对着就业压力，和对自己的这些了解，越发觉得人生艰难，自己很难应付以后的种种问题，。像个孩子，却不能再依赖父母，因为他们力不从心，为我这病，担惊受怕，年过半百，操劳过度，姐姐家庭也不幸福，我觉得家里一派衰败。表达能力有限，先这样吧。。算是倾诉。。。。

女,25岁,先说下自己想解决的问题吧，很怕接爸妈电话，虽然他们并不会吵我也不会说什么。也不想想给爸妈打电话，觉得很麻烦，每次看到他们语音聊天过来就有种恐惧感，也怕给他们打电话，平时又对自己大手大脚花钱有种负罪感。我也懂他们这是关心我，也不是不会想着他们，但是我对他们爱的表现最喜欢的就是从物质上面体现，放假回国就给他们买东西。但是和他们生活在一起的时候我并不会觉得厌恶，而且在他们面前绝对是乖乖女的形象。不仅对爸妈，对从小一手把我带大的外公外婆也没有过多的感情依赖，感觉自己对亲情方面就是一个很冷血的人。希望老师们给我解释一下这种情感的原因是什么，给一些改变这种模式的意见。说一下自己成长环境：从小没怎么和爸妈在一起，出生10个月之后就和外婆外公一起生活，初中之前大概断断续续和爸妈一起呆了4年吧，幼儿园的时候每周爸妈打电话来都会哭。我爸属于不怎么顾家的类型，会赚钱但是不顾家，但是对家里人挺好的，我和我爸几乎没什么共同话题，呆在一起也没什么说的，到现在几乎没什么和爸爸在一起玩的记忆。小学3到5年级一直和他们在一起，对那个时候他们吵架的记忆很深刻。其他时间一般就放寒暑假回家见爸妈。大学开始发现自己对感情很冷漠，有些时候觉得和爸妈只存在金钱关系，家里条件不错，爸妈经济上对我很迁就，不过分的要求都满足，大学专业临床心理，到现在毕业了两年还没上班，第一年借着考雅思的名义玩了一年，之后英国呆了半年，还是想去日本，又和爸妈冷战，最后他们妥协，现在在日本读研。自己学了心理之后越来越注意到自己的这个问题，但是自己分析不出来自己问题的原因在哪里。上次好朋友给我说她的亲情关系，但是我自己也存在这个原因也没办法帮她，把她心里的伤口扒出来又不能处理还是挺自责的，现在不把自己问题解决了，今后遇到来访者类似的问题也没办法解决，帮助别人之前先完善自己嘛。谢谢回答的老师们。

女 我是一般属于心理素质超好非常乐观的

你好！我是一位大四学生，微胖相貌平平，家庭条件十分困难，家里纸妹五人，我是老大；我是一个特别敏感的女孩，从15岁自己就出去打工，直到现在都是半工半读，受尽欺负和压迫，以至我对人生特别悲观，压力很大，回来继续上学后经过自己努力考上大学，而大学生活很不如意，上大学的第一年我不知啥原因，脸长满了痘，而这痘一长就是四年，吃药花钱如流水怎么都弄不好，这让我的生活费捉襟见肘，同时做啥啥错，运气一直不好，倒霉的事经常有，这让我心里特别难过，心想为啥天下所有的伤心事都让我承受；在班上全是女生，女人多的地方小肚鸡肠叽叽喳喳是非满天，和她们处不来，在学校也怕接触别人，没参加任何社团没认识任何人，就算认识那也只是认识并不深交，可能因为我的自卑心理特别强，不敢和别人多接触，时间长了觉得自己有社交恐惧症，也闷坏了。之外，班级在学院为边缘班级，没人管，也和辅导员搞不来关系，所以大家都是一副无所谓的样子，我也不例外，因此，心特别累，特别空虚，特别无所谓，整个人没有一点生机，行尸走肉，身体也大不如前，睡眠问题超级严重，可能因为睡眠原因我的脸上皮肤也很严重，每天看着这张脸这幅皮囊，觉得是不是自己有神马病吗？癌症吗？有时候觉得如果有这病也好，死了算了，想到解脱的感觉好爽…。反正以前所有的一切奋斗的因子向上的因子全不见了，现在的我也面临毕业，压力很大，我觉得自己没有自信找到一份好工作，我感觉自己没资格没本事没能力和别人争，我感觉自己啥都不是，每天啥都不想做，坐着等死，晚上失眠，认认真真想去找个解脱的办法，我怕进入社会，我怕被人瞧不起，怕被人冷眼横眉，我怕满足不了父母的希望，负担不起家中的重担……！我感情经历没多少，以前喜欢过一个人，大概有七年了，他丝毫没有动摇，这也让我很自卑没勇气去谈一场恋爱，我感觉自己不配，所以都是独来独往，女汉子……。。。。。我看过很多励志的书很多励志的人，包括同龄人，但是丝毫掀不起一点心里的波浪，我感觉心已死，现在活着就是每天十一二点起床，叫外卖，看电视，晚上失眠，就这样循环往复，我觉得活着已经没有意义了，我也憧憬过未来，但又不敢想，我现在好累，不知道路在何方，也每天反思反省，可能自己太懒没有吃苦的耐力了，励志要改，可是没用，现在觉得一切都没有意义没有希望没有一点光，我走不出去了

键忘 一上秒做的事情，下一秒确不知道 在做什么。例如：在工作上，在打包用的透明胶，下一秒不知道放哪了，找也找不到，想也想不起来，工作室只有我一个人。请问我该怎么办好？

女 经常头痛，静脉曲张痉挛怎么治，自己又带两娃娃。