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女 我是一名高中生，18岁，因为减肥，因为变美，每天被焦躁的情绪反复折磨，真的很痛苦，问题比较长，求你们帮帮我，感觉自己快得躁郁症了，真的很痛苦！ 身高166cm,以前很胖， 80kg，后来断断续续的减肥，现在65kg，看起来就是微胖的身材，但真的我自己无法接受因为我的目标是48kg。瘦下来一点以后五官才开始显现出来，加上学会了化妆，染头发，改变了穿衣风格，是比以前漂亮太多，很多同学朋友都说我很励志，从丑女变女神，家里人和朋友都夸我现在已经很苗条不用再减肥了。 我这么说你们可能会觉得我在装，但真的，只有我自己知道那种感觉，别人越是夸我瘦了，夸我长得好看，我烦躁的情绪就越严重，因为在我眼里我现在的样子和我理想的模样相差太多太多，不管别人觉得多好看，只要没到我理想的48kg，我就感觉真的很丑很胖一堆肥肉，很恶心，有时候照镜子，前一分钟还觉得哇我五官真好看，下一分钟又感觉怎么还有那么多肉，有一种想拿菜刀把肉砍下来的冲动。有一次我实在越看越烦躁，就开始不停的扇自己耳光，骂自己是个死胖子，那种烦躁焦虑的滋味，真的很痛苦，从未有过的。 从小到大就是个性格外向开朗的女汉子，朋友也很多，从没有过在别人面前很脆弱矫情的样子，所以这些话我没办法对别人说，我说不出口，只有我最好的闺蜜知道我的痛苦，她总是不停的安慰我陪着我，跟我说你已经很漂亮了只要坚持一点点瘦下来，就能变成你喜欢那种样子，你不能太心急。 这些话帮不了我，也安慰不了我，五官好看是潜力股，但现实就是还在胖还有肉，别人越是说我漂亮，我对于理想模样的欲望越强烈，偏偏现实又不是，然后就会很烦躁，很痛苦，脾气也变差，总是莫名其妙的失落，发火，对着身边的人发脾气找茬，过后又后悔。大多数时候我和以前一样开朗活泼，但变的很极端，那种烦躁的情绪一上来，我就会一下子发脾气，或者沉默不说话不理人，我不想这样，我讨厌这样的自己，讨厌还没有瘦到48kg的自己，讨厌到恶心，讨厌到想拿把刀砍我自己。 感觉自己快得躁郁症了，现在给你们打这段话，又想起65kg的体重，那种烦躁的情绪又来了，很想发脾气，很想骂人很想打架的冲动。 如果你们有耐心看完，求你们帮帮我，我不知道我这叫什么病，一下子很自信，一下子很自卑，一下子很开心，一下子很难过，然后就因为这些情绪被影响，变的暴躁不安，真的很痛苦，如果再这样下去，我真感觉有一天我要去跳楼了

女 快16岁啦 身边的像父母老师同学朋友都觉得我是一个比较外向比较开朗的姑娘 但是我总觉得自己现在每天心情都很烦躁 和人意见不同也不想去争辩 遇到一些莫名其妙的东西 ，或者就是在路上走着就会突然感觉心慌，好像就是一种阴影一样挡在那里，从之前每天都很困变成了现在每天都紧绷着，经常感觉头疼，从来不长痘痘的脸上，眉心额头边上也长出了一大片的痘痘。脾气也不是很好，感觉身边的人都没有真正对我好的，除了父母，其他的亲戚我都不太想接触，被母亲知道了她说我六亲不认，说我难道想杀人。我完全没有这种想法也没有说过此类的话啊。感觉很容易被误解，但又极其想解释，可解释不清楚。对别人的恶意能很敏感的察觉到，朋友不多就一个，但是非常好，其他人我都生不起和他们一起交往的感觉。很难控制自己的情绪，经常哭，眼睛都很疼，但是就是停不下来。记忆力很好，从六七岁左右的事情到现在一般都记得，包括一些小细节，不过太细致的时间之类都记不住。感觉每天都挺累的，求帮忙想想办法。

从升了初中开始，我的生活状态就改变了。 开始还行，只是对周遭有些陌生而已，也找到了一个好闺蜜，很罩着我。刚刚开始时我们人际关系的趋势都不怎么明显，直到后来某一天开始，闺蜜和周围的人开始变成了一个团体，她的性格也似乎更外向（更融洽更热情）我被隔在外头。我也奇怪，觉得自己和他们融不进去，也没勇气和他们说话，即便叫闺蜜她也很烦，不过当时我是想她就是这个直脾气也就忍忍算了 我是个性格很软弱的人，在小学有一堆朋友每天嗨，升了初中，一没话题，二没脾气，加上座位周围也都是男生，闺蜜是右上方座位的，以前一直和前桌男生挺融洽，互损几句，但后来又换了一次座位，这下更不一样了。 那次小团体后我就开始变得敏感内向，脆弱沉默了。我以前是个开朗幽默的人，有时候污一点，和小学同学关系都还不错。但是现在不知道为什么，我也不知道是怎么了，很难形容，不知道医生能不能理解 就是，比如看见男生，胡思乱想可能是正常，但我不敢和他们说话了，不知道是不是言情小说荼毒的，很难控制不乱想，对异性也变得怯弱，语言也开始变得端庄，不像以前那样放开说话了。因为和其他人关系算不上太好，她们聊天的时候我都不主动凑上去插话入圈，但闺蜜却很主动热情地，很自来熟地总喜欢抛下我聊上几句，要么就是拉着我去聊天，感觉自己完全变成了一个附庸，一个摆设 我真的很难受，但是我不知道怎么办，我想找原因来对症下药，但我感觉自己很无助，越想越痛苦。我早上起来都很不情愿，就像多待家里一会儿，不愿意上学面对那种情景，那种隐隐约约的孤立，虽然只是因为我不和她们主动聊天而已，但我发现我好像也丧失了语言能力，反驳的话说不出来，想放开却会说几句别扭古怪的话，生疏得就像是一个刚会说话的人 我曾经想着小学很美好，很快乐，我要牢牢记住，并期待初中生活不要太乏味，但我发现，自从我上初中来，首先是军训时候的尴尬陌生，再是有些熟起来时候的枯燥无味，再是有些忙碌起来的没办法完全放开。我一直就没有适应，我身上好像罩起了一层隔膜，同学们都渐渐开始偏向闺蜜，她强势而且乐于助人，平易近人，大家打招呼都和她打，有时候会和我打个，但碰见了，都主动和她搭话，我就想个没有存在感的小丑，我也只能故作认真地看她们聊天。 闺蜜越好，我越不好 我有时候都有点讨厌她，也讨厌无助只会受人欺负的这样的自己 为什么会这样 这次出去了一段时间，是学农，我本来是有些忐忑又有些小期待的，忐忑的是我会不会不善言辞，没办法和她们融洽相处，期待的是学农可以和她们搞好关系 我和人说话现在总是注意她们的表情，如果没有笑或者不理我我就会觉得她是不是不喜欢我，我是不是说错话了 即便想开朗起来，但发现已经沉默惯了，竟然不知道如何去相处，有的只是拘谨与小心翼翼 我讨厌这样的自己，心情总是因为一句话，一个字，一个眼神就七上八下。 我有时候就想一觉不醒，不想面对这种痛苦孤独的感觉，无助，孤立无援 我虽然表面还是平易近人，但我总会想她们不喜欢我 还总是想，闺蜜怎么会这么招人喜欢，我为什么不行？我之后就不停地和闺蜜比，和其他人比，总是动不动就嫉妒，这个嫉妒心是从衔接班就有点强烈了，因为我发现我除了在小学班级里开朗，在陌生的地方完全就是内向，即便我的表面上看不出来，但我就是放不开。我看见开朗有气质，阳光，散发朝气的女生我就嫉妒，我就羡慕，我总是——说起来好笑，我都感觉我喜欢上她们了一样，一直看着，暗地里羡慕着。我有时候觉得我真可伶，我的三观似乎是不正的，我的性格缺陷是这么明显，是这么看着像很容易受人欺负的弱者。我的心理，似乎从很早开始，就产生了畸变，特别还有与亲人的疏远，对了，是妹妹生下来以后，我和家人就慢慢疏远了，产生了隔阂，见人不热情，躲在房间里，在人前手脚都不知道怎么放，爸爸就数落我，自己家人都不出来问好，不主动说话，整天盯着电脑之类的 现在外向了一点，至少不那么躲藏自己了，但还是怕被人讨厌，不知道怎么说话（我现在感觉自己不会说话了，而且和人说话就有一种要怎么才能聊好的心态），人家被我弄烦或是因为他本来就有点烦冲我有些暴躁，我也会伤心很长时间，而且我这人成绩以前各科都有过拔尖的时候，除了英语，英语是小学三年级拔尖，但后来就不好好听课，熬夜看小说，脑子里的单词语法一片混乱，上了初中原来是要重新开始好好学，结果现在又落下了 我这人很懒，作业不做，不交，有时候不玩电脑看手机，照样不想做。我以前拔尖过一段时间的科目都被自己荒废掉了，特别是那次小团体事件后，上课也总是走神，晚上又熬夜，上课打瞌睡，成绩虽然也好过几次，拼着智商能冲前，但到一半就萎了。我妈就总说我明明能很优秀，却不肯努力 我也想，但我控制不住，我的自尊心很强，我又很自卑，我想变好，不想比比自己天资差的人差 我看着自己一点点平庸，一点点颓废 医生，我该怎么办？

女 以前很胖，今年2月份开始减肥的，然后现在已经110了，总体现在身材还好，现在放暑假了，前两天开始晚上不想吃饭了，然后今晚因为有好吃的就想吃了，刚刚在饭桌上吃饭（我们家一共四个人，原本没煮饭前我妈说她可以吃昨晚的稀饭配凉面，然后我爸爸就叫我姐就少炒了菜因为就我爸和我姐吃，然后我姐买菜回来说我爸说我最近不吃饭了，给我买了点卤菜因为我喜欢吃），因为有卤菜所以我就吃了，然后因为原本觉得只有两个人吃饭的原因就没炒什么菜，结果我妈也在吃菜，就变成四个人吃了，然后我姐就说开始说我妈不是说只吃稀饭的吗，然后我妈就说有菜当然吃啊，不像某些人以前都不吃现在又只吃菜，我妈说的就是我，我听了就不开心了，就放下筷子下桌了，然后我就觉得很难过，明明前面我姐说那个卤菜是我爸特别买给我吃的，现在不够吃了这样说我，然后我姐就说我好像生气了，反正后面她们的意思就是我很小气不够大方，明明就是一个玩笑而已不至于这样，可是我觉得并不是啊，以前胖的时候我就比较自卑，我妈也很胖，但她老爱讽刺我胖，以前胖的时候就说我比她都胖怎样的，现在瘦了，有时候想吃点什么油炸的啊，她又会说你不是减肥吗还吃这个啊，小心胖回来啊，反正就是很讽刺的意思，虽然都觉得的是玩笑，但是我就觉得很讽刺，而且我觉得我可能也有点问题，怎么说，就是在家里我就是比较安静的，比较内向，但在学校跟朋友一起的时候我又很外向很活泼开朗，人家都觉得我是一个自信的人，但其实我觉得自己是一个自卑的人，我姐很漂亮，眼睛很大，我跟她相反，我不是好看的那种，所以她经常会嘲笑我说我丑，以前说我胖丑，现在说果然瘦了说果然我丑跟胖没什么关系，虽然我每次表现的都没关系，但还是会不舒服，其实平常生活中我们关系挺好的，有问题的时候会问她，但是有时候她就很不耐烦，我就只好憋在心里，每次自己难过的时候委屈的时候都特别想发泄跟别人说，但是我找不到一个人可以说，不是人缘不好，只是一种想说却又不知道更谁说，只好又憋在心里，所以有时候我家人就会觉得我特别矫情，我妈跟我姐脾气差不多，就是属于有火就发的，但是我不一样，我属于是自己闷闷不乐的，所以她们就又会说我很那个啥

即将步入婚姻的爱情该如何拯救？ 我今年25岁，154CM,本科，性格外向，感性，冲动，从小跟爷爷奶奶生活， 一个人自强自立,有主见想法、不安于现状；他25岁，175CM,专科，性格内向、 理性、稳重，老实。他在父母保护下长大，父母给他安排了一切生活，工作， 他没太多主见，安于现状。 跟他是高中同学，大学后在一起，在一起3年8个月，3年来我们分分合合差不 多10次，双方都有问题，但是主要问题在于我，性格太任性太倔强，每次吵完 架后我都说要改，可是似乎江山易改，本性难移，我对他的任性变本加厉，但 他也一味的选择包容我。去年8月见的家长，他父母那是也对我认可，我在他家 也做得比较好，帮她妈妈洗菜洗碗各种事情都做、勤快，他妈妈生病我很用心 的照顾。他爸妈对我也比较好，出去旅游给我买礼物，做菜也都会做一些我喜 欢吃的。近期经过双方家长的认可，我们准备结婚，可就在去拍婚纱照的路上 被他爸妈叫了回来，原因是前一天的饭桌上，我因为房子装修窗台拆不拆的问 题对他的父亲说了一句话:我一定要把窗台拆了……然后他们家认为我性格太强 势，太倔强。怕他儿子以后在家没有话语权（我的能力比他强+外向）以及我从 小跟爷爷奶奶生活的家庭因素开始坚决反对我们的婚事。 我男朋友也站在她父母的那一边，狠心的说要跟我分手，说彼此不合适，他 说我其他都很好，就是性格原因，而且也相信江山易改本性难移。这一切对于 我来说太突然无法接受，从天堂掉落到地狱一切发生。分手那天我哭的很伤心 ，祈求他给我一次机会让我改，他没有回复我也没有接电话，我哭着打电话求 他爸爸，他爸爸对我说我可以找到比他儿子更好的。 我已经很深刻的意思到自己的错误，也一定会努力去改变自己，可是对于我的男朋友，他虽然很爱我，但是他从来就没有自己独立面对过处理过事情，没有主见，他自己也很凌乱。 第二天，我男朋友发短信给我说彼此冷静2个月，看到底合不合适，然后约定 每周见一次，一方面他这是缓兵之计怕我做出过激的行为，一方面也在考虑是 否在真的继续跟我在一起。 第三天，他给他父亲发了这样一条短信：我还是不想跟她分，你们看到的只 是片面的，我也是怕你说我，说我怕老婆，所以我也不敢在你面前说她的好。 其实仔细想想，我还是能压得住她，每次吵架我不理他，隔一晚上给她打电话 又跟没事人一样，每次我过生日，他都会准备好几天给我准备礼物，我平时说 的一些话，她还是会听。她就是因为非常尊重你，觉得你说话一言九鼎，你突 然说不改了，她没准备，当然有些激动了！长辈们看人都有经验这是事实，但 是他们也没有知道前因后果。这其实完全是我的责任，只因我偷懒把矛盾的因 素全部推给她，才导致这事情发生。如果我把这责任推给一个女人，那我永远 都会少一份男人的担当！我相信以后可能会找到一个综合条件比她好的，但不 相信会有她对我这么好！（这条短信他没有给我看过，是我在跟他见面的时候在 他手机里面看到的。也是一直支撑我下来的唯一，因为他从来就没有反抗过他 的父亲。） 第九天，我们见面了，开始的气氛很沉，但是我性格外向，我也想努力挽回 ，便一起去爬山，在其中我用自己的开朗的性格去感染他，我们也变得比较亲 密，让我感觉他还是很愿意跟我在一起的。 第十八天，我们相约又见面了，见面开始在一起感觉很好，他说他还想跟我在一起，然后聊天聊到他家想给他介绍女朋友，但是事实上没有合适的可以给他介绍。但是我问他如果有是否会去见，他说他会去 ，原因有1.他只交过这一个女朋友，想看看其他女生是不是都跟我一样脾气不太好，这样可以让他以后更坚定的跟我在一起。2，他觉得其他女生除了身高方 面比我有优势，其他都不如我，这样能更好说服他家里人.3.他心里本来就排斥相亲，只是去见一下而已。 我听他这样说很伤心，因为我一直相信他给我 两个月时间是在让我改变，结果他却想去见其他的女人，这些天我都在很努力的改变自己~前天在他面前哭的很伤心，他依然把我拒之门外，但是我可以确定的是他依然爱我，只是家里反对声音太过强烈，他又有些怕他爸，所以没去争 取，我跟他说我和他一起去面对双方家长，他说我这种说话方式让他感觉到不舒服，感觉到我的强势是，我在命令他，但我只是想不想去放弃这段感情鼓励他跟我一起勇敢的面对，我真的没有办法了~ 我今天发短信跟他说:我放弃了 ，一个人的努力好累~ 晚上我痛到不行又忍不住发短信告诉他：要他等我，我 愿意为他慢慢改变，可是得到的回复是是他不值得我这样做。 现在主要的原因是： 第一我男朋友爱我，但是害怕我的性格即使在这两个月 有所改变，但是以后的十年、二十年呢？他怕以后我还是很强势倔强，他在家 没有话语权（他也觉得自己能力不如我）。 第二:我们的观念存在问题，我不安于现状，想过更好的生活，他安于现状，顺其自然。但是我也不想自己那么累，我也想做他身后的小女人。 第三：他爸爸的反对声音强烈， 他也从来对他爸爸言听

女 朋友的女朋友跟我朋友诉苦 说他家里重男轻女 他在家总是被打 他看到他弟还有他身边的人玩游戏他也去玩了然后就被父母打了 说他弟玩游戏都是她教的 然后提出要来我朋友这里 他们是异地恋 但是经过我的观察 我觉得他女朋友的水远远不止这么浅 前不久他女朋友还跟我吵一架叫人哪我朋友 现在我朋友说要去接那个女的 我到底要不要跟我朋友说这些 我怕说了他不信 还怪我我想他好 不说的话我怕以后会出很多事 纠结 求解

女 我是89年的，至今一次正式的恋爱都没谈过，不知道是看惯了世态炎凉还是因为儿时父母离异的心理阴影，内心一点渴望的感觉都没有。好多人问我归宿问题，到现在我自己也不禁有一种是不是我的心理有什么问题呢？到了这个生理完全成熟的年龄，我这是什么情况？