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男 在外打工，生活环境的改变，工作压力，孤独，烦躁焦虑，失眠

女 失眠五年之久，很烦躁。心里总是感到紧张不安，脑子里乱。现在状态影响到生活工作。脸色很差！最近本来有份还不错工作，就是总觉得自己不能胜任就离职了。胆小怕事，敏感焦虑。自卑，总之很早以前活泼开朗的我变得压抑不愿与人接触，总是很压抑的感觉！！！本来生活工作也没什么事就是心里感觉给自己压力很大很大！不知是抑郁症还是神经衰弱，反正就是躯体很累人很累可又不能轻松睡好！很苦恼

女,23岁,我就是抗压能力不行，不懂的如何去减压，焦虑，在初三中考后因为成绩还好，以前学习很轻松，后面很吃力，就压力上来了，一直耿耿于怀，有的时候失眠，那个时候也有些由于紧张带来的身体的不适，高中就这样一直把状态带过来了，到了大学，虽然身体不怎么好，却也一直用功读书，在外面也学习很多，忽视了生活，之前一直把以后一份好工作看的非常重要，只是觉得职场很酷，有时候可能是一直处于高频状态就不知道如何放松，而且感觉自己一直就这样挺过来。大学学了两个专业，之前觉得很开心而且学的很好，和同学老师相处地还好，跨专业也成功了，考上了研究生，我觉得，我到底还要去上么？我之前说很喜欢，可是由于不懂得如何调节自己，渐渐会想到放弃，逃避，会去想要不要放弃不读了，做点简单的适合我的，现在挺纠结的。我要去读会计专硕么，不再读书了，我还是去当个老师，有时间调节自己，调养身体，热爱生活。我觉得我想花点时间和精力来改变自己，所以我真的想听听大家的意见。我知道我要行动了！去做瑜伽，看电影，劳逸结合，我想要改变自己

31 你好！首先我想说这个点我睡不着，是因为心里堵得慌，心里堵得慌是因为白天的接触的人和事。细细想来我的刺激源就是问题所在。我是一个名校毕业的硕士研究生，当然，大学不是同一个学校，也不是什么好的学校。研究生毕业后理想的工作城市是一线二线。毕业那年怀着美好的梦想去应聘，先是应聘500强企业，其中有一家企业是华为，在第一面无组织领导讨论中十选六我成功被留下（要知道这个环节杀伤力很大，几乎很多人会在这一环节被刷），室友还有其他同伴，包括我自己觉得成功率很大，很兴奋。但挫折就发生在二面，与人单独面谈的环节，而这个环节据说是几乎能百分之百过关的，但因我为了显示专业能力，讲了自己毕业论文设计的事情，而主考官却对此不感兴趣。挫败感由此而生。当然，同样前去应聘华为的室友被成功录取。有了比较，我又是一个外表文静内心要强的人，觉得很失败。再后来的各种应聘，都没能从这个阴影中调整过来，各种好的工作机会檫肩而过。最终，带着各种焦虑的心情，成功当了某县级市的党校老师，后又考了当地公务员，并在当地安家立业。也许，对我个人而言，或者你们中的部分人而言，故事还算完美。我也曾经想着就这样过下去吧！也许，生活原本就是艰难的，社会原本就是复杂的，谁也掌控不了自己的人生。但是，这样的想法支撑了我六年，现在，进入体质后，各种斗争，各种关系，各种背景，给我这个外乡人很大的压力，并且这个地方排斥外乡人，不具包容心，思想传统保守 。可想而知，在这样的地方找的丈夫，未必就能高大上到哪里去，对吧。丈夫是一个本科生，家庭也一般，唯一一点就是除了学历不对等外，经济条件比我家稍好。在经历了这么几年的磨合，有了自己的女儿，还准备二胎。似乎，这样过着低收入，普通人的生活也挺好。但是，我睡不着，我觉得这不应该是我的人生。我觉得我的人生应该比现在更有价值，更加丰富。但又困于眼前的实际，以及身边同事，一个本科生，选调到省城这个事情的刺激，我失眠了。关键是我无策，也无力，又害怕当初那些阴影，但又不甘于现状。这种矛盾纠结的心里堵得慌。请教专家指点。

女 经历：我出生在农村，小时候要分担一部分家务。 小学一二年级课外活动玩得很疯，在学校和女生玩，校外和男生玩 都是本村人，天真无邪，很少烦恼，不过就是因为贪玩没煮饭经常挨我妈追着打。（一年级开始上课变得很胆小，我老师经常给我们班的人起绰号，很难听。我妈从小对我学习很重视，晚上会督促我学习，我若学不好她会敲我的头骂我笨，很少会鼓励，且她总喜欢拿别人家的孩子和我们做比较，在她眼里别人家的孩子都比自家孩子强。二年级我妈代课，我妈教我语文，只要一上语文课我就心惊胆颤，我妈走过我桌旁我都会被吓哭，虽然明知道不会发生什么。） 从三年级开始，我们村的人是到另一所学校读，那里有很多陌生人，我根本融不进他们，从那时候起到现在我一直很安静（在外边）。三年级，我经常被某个男生打，告诉老师，老师不管，我爸妈也不管。从三年级开始到现在我很少和他人玩（舍友和同桌除外），男生基本上没交流（本村男同学除外）我变得很乖，只知道学习，很少表现自己。 我小学和初中学习很好，但高中就不好了。（我姐在重点高中读书。初中和高中，本来我去的学校和我姐不一样的，但我父母非得给我转和我姐一样的学校。我姐和我相隔四年，虽同一所学校，但从没在同一个时期一起上学）。初中的成绩我在全年级前二十，本来是可以上重点高中的，但初三学习压力大，我晚上老失眠，白天上课精神恍惚，又学新的课程，导致我中考失利了，和重点高中录取分数相差几分。父母塞钱我最后上了重点高中，但我一直觉得我不配来这里，一直觉得压力很大，很压抑。我一直担心自己学习不好，对不起父母。高一开始上课老分神学不好，课后花很多时间去消化老师讲的的知识，但学习成绩仍旧不理想。我有轻微的强迫症，一开始体现在英语阅读。看一篇阅读会花很多时间，不是看不懂而是一个简单的句子我会反反复复去看（尤其是一篇阅读的开头），明知道没必要，但控制不住自己，否则我内心不踏实无法再往下去学习，后来这个现象非但没改掉，而且还扩及到其他学科，例如物理本来很简单的一个题目，几秒钟可以看完的，我仍要反复去看，再后来更严重的是还纠结1+1为什么等于2 天空为什么那么蓝等这些可笑的问题，高中经常测试和考试，有时间限定，写着试卷我很痛苦，心里一直盼着快点结束，我就解脱了（以前的自己对任何事都很有耐心，做事情会从始至终。会画画 练字，虽然画的不好 写的不好，但觉得可以让自己安静下来，投入进去，感觉很好。可是现在做事情的没耐心，总想破罐子破摔。）。高一我去找过心理老师咨询，老师说我重视结果，但问题仍旧没解决。高二选文理，我文科比理科好，可是我家人觉得以后文科工作不好找，让我选理科。在理科班我更痛苦了，数理化我都听不懂，我很想退学，我跟我爸妈反映过我的情况，我爸妈开始自责 后悔一直逼我 帮我做决定。从那时候起我爸妈就没像以前那么逼我，但偶尔仍然会提让我好好学习，以后找一份好工作，我心里仍然会有一种无形的压力，有些东西已经根深蒂固了。后来高考没考好好，比二本线多一点点而已，现在读大专。（高中很少与人交流，同学们说我什么时候都是一样的表情，看不出喜怒哀乐，甚至有些同学说我过于安静，看着我就像阴雨绵绵的天气不敢靠近） 大专是我自己选的，来到这里，这里的学生都不怎么学习，没有像高中那种浓厚的学习氛围，没什么压力，自己也跟着人云亦云，但有时候内心很焦虑，因为总是窝在宿舍看电视（人在看电视但心里想着学习但又一直狠不下心去学习，而且高中里的坏习惯一直延续至今），没学到什么知识。我目前读大二。虽然平时没学习，但大学里考试都会给考试范围，所以成绩不错，还得过奖学金，在别人眼里我学习好，但我知道自己几斤几两，所以我到现在仍是很没自信，和男生说话脸红，在意他人的想法，在大众场合我很木讷（以前是害怕说错，现在我脑袋是直接不转的，不思考），不表现自己，自己都觉得自己很犯贱在别人面前低眉顺眼的，不敢吭声（我心里常想我不比他们差，甚至我觉得我比她们好）但实际生活中表现出来还是太拘束，太内向 木讷。从小到大，我所做的我都希望可以被肯定，但一直都没有，虽然成绩好，但一直都没让我自信，不是我想要的肯定。 ＠＠那么详细地说了一大堆，我希望有人认真地可以为我解答，我很希望自己可以改变。

女,感觉有抑郁症不知道是不是有怎么看求告知真的不知道自己最近干嘛了

女 最近脾气一直不好，老是对两个宝宝发脾气，有时候甚至会动手，比如吃饭，大宝不好好吃我就会很大声的嚷他，说话很大声有时候也很难听，有时候会说让孩子滚蛋，好讨厌现在的自己，以前我不是这样的呀，我应该怎么办