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女 高中认识了一个朋友，一个宿舍，她是个很成熟的人，让人很温暖，（我从小没母爱）她会帮我洗衣服和挑衣服，我基本上没自己挑过，只要买衣服就会叫她陪我，我们关系很好很好，甚至超越了朋友，她会吃醋我和别的同学，我也会吃醋她，我们每天都在一起无论做什么，我非常非常依赖她，她晚上会搂我睡觉，她不搂我我会睡不着，她干什么我都会在她旁边，我对她很好超过所有人，像家人一样，我们可以吃一根棒棒糖甚至所有东西，我们俩不是同性恋，但我俩也会亲对方，我喜欢她抱我的感觉，非常喜欢，我俩都有男朋友，但我会吃醋，我不喜欢她俩有肢体接触，我不想她把对我的爱分给别人，我不想和别人分享，一点都不想，她会因为我和他分手，但我知道她舍不得，她说她以后会结婚，不能跟我过一辈子，我也懂，但是我还是控制不了自己，我不管，我就是喜欢她，说不清是哪种喜欢，或许我之前太过于确实母爱，但是又或许我爱上了她，这种感觉我也说不明白，谁来救救我

女,22岁,我呢，怎么开口说吧。从我初中开始说吧，我当时很依赖我的朋友，可以说是喜欢吧，她是女的，现在是我的闺蜜。我对她超级好，什么事情都会粘着她，那个时候，周六周日都会打电话问她在干嘛，还会登她的扣扣，看她和谁在聊天，有时候还会乱吃醋，觉得她喜欢和别的人好，不喜欢和我好，挺经常因为这种事和她闹。为了讨好她，让她开心，我会编故事给她，虚幻的事，都不真实。初中毕业了，我们上了不同的高中，有一个和我在一个高中，后来我也是同样的，事事都为她着想，每天买早餐，午餐跑到她的教室找她玩，晚上跑到她那一起回宿舍，有一次她欺骗我她在做作业，却是和一男的在操场聊天，因此我们两个吵架了，后来和我自己班级的一个女孩关系好了，同样的，我也对她超级好，买早餐等等，对前面两个有多好，就对班级里这个有多好，和班级里这个也发生特别多的事，为了知道她的事，我窥探过她写的日志，为了了解她，我盗过她的扣扣，后来她谈恋爱了，我和她男朋友关系也不好，所以经常吵架，她站在她男朋友那边。高中毕业了，和她们都不在一所大学，我去了北方，刚开始对那个地方特别的失望，后来同班的一个女同学对我还不错，我就觉得她肯定也能成为我的好朋友，后来我对她也特别好，像别人口中的情侣那种感觉。我一直否认我没有同性恋的倾向，但在别人看来，我就是有同性恋倾向。 我也不知道，我究竟是什么样的，这是不是从小影响的。 在大学里，我当上了学委，我就借用这个名义，乱收费，欺骗我的同学，也欺骗了我那个对她特别好的朋友，我用了很多谎言。如今，我是自愿退学回来，当我退学了，我很后悔，花了那么多钱，付出了那么多的感情，如今我就剩一人。我的一个八年的好闺蜜，她的父亲对我很好，把我当成干女儿对待，但我没告诉我闺蜜她爸爸认我为干女儿，她的妈妈一直觉得我不简单，有一次我去她家，她就偷偷看了我和她爸爸的聊天记录，最后，我们两个就闹掰了，她说对我很失望，永远都不会原谅我。 我的另外两个闺蜜听了也对我很失望，现在和我聊天是不怎么想搭理。我呢，现在退学回来了，工作了一个月，在工作上老是出错，心思不在工作，总是想着怎么回学校继续上课，可现实是我回不去了，我总是想着找一条路来弥补。可是，并没有，我现在，懦弱的躲在家里，不想去上班，我每天都会失眠的想起大学和过往的事，觉得自己真不是人，可又想，我对她们曾经那么好，她们就因为一件事就否决了我，这是朋友嘛。 我很想我的那个大学同学，不过她那个和我划分界限了，她觉得我总是在给她带来负面影响，她不想被我影响，所以选择再也不理我，屏蔽了我。 我现在很看不起自己。可是为了爱我的母亲，我不得不继续活着。可是我发现我现在活着的意义是什么。我身边的朋友都在读大学，而我自己现在，什么都不是了，还这么糟糕。 你说，我究竟怎么样才会更好些。此刻，我特别想念我的大学同学。我发现我现在什么都不想动，就躺着。

男，大一在校大学生，不与人说话，可十天不说一句话，别人叫他甚至不应，只玩手机，不做任何事，是不是自闭症

女,29岁,自从离婚后对我造成很大心理压力，有个一岁半的宝宝，跟着我，但是每天他都会喊爸爸，我特别难过，对生活失去热情，也不能很好的照顾宝宝，不愿意和他相处，心里非常难过，一直认为对不起他，一直认为他不该生活在我这种家庭里，有想要把他送走的想法，自己觉得活着没意思了，我不想要这样的情绪，我想要变得开心快乐，给我儿子一个健康的妈妈，我该怎么办。

女,29岁,有点长，我尽量表述清楚一些。我和我老公是在国外留学的同学，我来自江苏省一个小城市，他是成都人。我们谈恋爱一年多后结婚，毕业后也顺利在国外找到工作，一切看起来都很美满。然而转折点在去年我生完孩子以后，婆婆来国外照顾月子，凭良心说婆婆还是挺能干的也帮了不少忙；当然国外的饮食没法和国内比，但是鸡汤什么也有熬，到此都没什么矛盾。然后公婆签证到期后我就和他们一起回了成都，老公要工作所以过年回国。期间除了宝宝睡觉成问题外，我和公婆相处并没有什么问题。后来我父母赶来参加宝宝的百日，我不否认每个家带宝宝方式会有不同，再加上三个多月的宝宝晚上睡觉实在太头疼，我的情绪越来越不好，补充一下回国以后都是婆婆晚上陪着我睡，帮我抱宝宝睡（当然有娃的妈妈都知道这并不是个好办法，但没办法，娃不抱睡一放去就醒）终于有一天晚上宝宝又在1点多醒了然后怎么哄都不睡，婆婆就把宝宝抱出去给公公逗，意思就是让我睡，等宝宝困了再进来睡。一连几个晚上都是宝宝突然醒了然后精力充沛怎么哄都不睡，我都要崩溃了，再加上我妈妈的意见是晚上太晚不要都宝宝，保持安静的环境他自然能睡；公婆年纪大了跟着晚上睡不好我也过意不去，总之我爆发了：我把宝宝一把抱过去对公婆说：他不睡就让他嚎，嚎累了自然会睡。我知道自己做的不对，可能在婆婆看来她帮我带孩子还带出问题了，我还埋怨她，她也生气了，说我没良心，她好心没好报之类的，我回房间所以没听很完整。这时我妈妈走出房间，一边让我不要吵，一边也想和我婆婆沟通沟通。然而婆婆可能真的很生气，当着我妈妈的面说我什么都不会，说她们那的媳妇多么多么好，最后还说你们的教育有问题，甚至还是我和我老公走不到头等等……我妈妈事后说她当时尽量压制了火气才没和我婆婆吵起来，她们还说了什么我也不想回忆了，最后这件事以我哭着给公婆赔礼道歉结束。我知道这件事起因是我不对，不应该把宝宝的气撒到公婆身上。此事暂时告一段落。隔天我父母要回家了，爸爸接到电话说我奶奶快不行了，我妈妈告诉我后问我要不要提前回家，本来我们是计划等我老公回来过完年再一起去我家的，因为上面的不愉快我立马表示我要回去，也要看奶奶最后一面。转过天来我外出回来后婆婆说我妈妈打来电话说我奶奶已经糊涂了还想看重孙一眼；我婆婆的意思因为宝宝正好有不舒服，我就打个飞的去几天再回成都。我当然不乐意了，万一奶奶去世了我怎么可能马上走呢（事实上我奶奶在我回去的当天去世了，连重孙也没见上一面）然后我坚持改机票，婆婆就在旁边一直说等我老公起床了再商量商量，后来婆婆看我不理她，生气了然后打电话给我妈妈，其实我也没听清她们说了什么，只是说了没几句就听婆婆大声说：去了就不要回来了！啪的一声把电话挂了！我不是偏帮我妈妈，只是作为同辈还是亲家怎么能这么无礼呢！这两件事让两家人的关系彻底改变了，双方都对对方充满了不满甚至恨。我必须承认我有很大一部分责任，但是他们的性格却是决定性因素：我妈妈一向强势也好面子，被人当面这么失落自己的女儿，还是亲家，这口气估计是没发平了；我婆婆生气起来什么话都说，确实伤人。年后我老公来我家了，他做的也很不好，他把我妈给他买的机票改签到回国外的前两天才来，整整晚了两周；来了以后我妈妈自然要说一下矛盾的经过，我相信会来事的女婿肯定是嬉皮笑脸老老实实听着，岳母骂几句听过就算了，可他是有一句就顶一句，言辞态度都很激烈，这点和婆婆一摸一样！这些本来随着时间流逝可以淡化却不会消退，但至少我们两可以过日子。下面才是最大的矛盾也是不可调和的，因为这个我们的婚姻马上就要走到尽头了：以后回国在哪发展。这个问题是很多异地恋都无法避免的，我的妈妈一直都不同意我去成都，所以直到结婚前我都没有给双方家庭一个明确答复，我的态度是最大的症结，所以我很后悔当时没有坚定的表明我的态度。从我的角度我并不排斥远嫁去成都，可我是独生子女，不是地域歧视，我们那确实要开化一些，不愿意女儿远嫁，没有什么嫁鸡随鸡 嫁狗随狗的想法。然而作为内陆地区四川多少有那么点传统，结婚没多久公公就说过以后要以婆家为重，娘家少去去，我相信大部分现代女性不说女权主义吧听到这话肯定会不开心吧。我公公就是这种说话完全不加思索，想说什么说什么，我就不举例了，反正很多话让人尴尬或者不开心。刚毕业那会我们就为去向吵过，当时已经结婚了差点就离了，后来我们决定就在国外发展。几年后的现在，我们有工作有房也有车了，孩子也有了，老公（或者马上就是前夫了）又决定几年后回国，而且只回成都回到他父母身边。孩子就需要上户口，户口这件事在两家还没闹僵前也是个小冲突，需要我的户口本，我微信告知了我妈，她来参加百日的时候却忘记带了，这真不是故意的，他们年纪大了，去成都前又是买鱼买肉又是装箱，放在桌上都忘了拿。其实我父母心里并不情愿把宝宝户口上在成都，也许老一辈人感情脆弱，在加上第三代宝贝多了。就是这样我妈妈在没发生那些事之前还是勉强同意宝宝落户成都的，现在就呵呵了。我也知道最关键的不是宝宝落户在哪，而是我父母不

女 连续一个多月都做梦，而且都不一样，这是怎么了？

女 感觉我这人做得没一份工作都做不好，很渴望与同事相处之间能活泼一点，可是我胆子特别小，就是不能放的开，遇到工作上的问题也不敢去请教，工作的时候特别容易走神就愣在那里，导致我的朋友们现在都很优秀，就我原地踏步，现在越来越没信心了，而且感觉每天都过得好累好烦，自己一点改变都没有，也没有成绩，好想放弃，又不甘心，可是我感觉我这样的性格改不了的话，做在久也是没有成绩的，我该怎么办？