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女 在我初二的时候，我认识了他，他那时候对我很好，后来我就和他谈了，时间久了他在我初三的时候就对我没有以前那么好了，他变色了，甚至要上了我，他玩游戏的时候也不理我，总是在qq上说我先玩会你去学习吧，总是在网吧玩游戏自己玩着我在旁边站着偶尔和我说说话，还总是在我面前说为什么女生都喜欢穿这种裤子，为什么女生都喜欢自拍，为什么女生......我让他戒烟他答应了却背着我吸烟，后来我对“别人”有了好感，“别人”也知道我有对象，“别人”只是告诉我趁早和他分了吧，我和“别人”做了朋友，他人很好，今天我和“别人”还有我闺密去玩我心情不好喝醉了，我困的要命，“别人”就带我和我闺密去宾馆，然后我自己睡觉了，过了会我闺密的同学惹事了她就走了好像是关于绝交的，“别人”就问我我是为谁哭的，套路我半天，他了解到我是为我对象的不好还有为他吃醋了，然后他亲我了抱我了做了一些事情他想要chu我没给，我喝醉了就闹成了这样，我压力好大，头好疼。怎么办求救，我真的想安心学习啊。

女 喜欢 和女的在一起 玩 生活 但是 又不想 有性 方面的 接触 这算不算同性恋

女 我长期自卑内向，从童年开始，性格也变得极端，不敢出家门玩，碰见认识的人就害怕。小学五年纪又因为其他原因我更加自卑内向胆小，后来上学也觉得生活没有希望，我不敢和人交往，交流，接触……慢慢放弃了社交，我的表达也一度成为问题。期间虽然我知道我不能一直这样下去，但我努力了也没能找到正确的努力方向。我现在和人交流依然成问题，我要不要接受心理治疗？小学到现在为止6年。

女 心里难受的时候怎么办，自残，跳楼，割腕，我准备12月1号离开人间

女 我现在 有轻生的念头 为什么 我总是 感觉 想不开 心里 受过的伤 太大了 怎么办 不知道 怎么 安抚 自己 一直也没有 安全感 在 我身边 保护我 我害怕

总感觉有人监视我怎么办.....就是感觉手机有被人看着感觉心里想什么别人都能看见

女,我在一家店里当学徒，通过自己的努力得到了认可，那里的老板娘老板对我都很好，老板也叫我手艺，那是我第一家出社会的店，什么都不懂，也很天真，把老板当作自己的目标，对家庭很好，手艺也很好，所以我那时的目标就是成为老师那样的人，他也说很看好我的，他把我当一个孩子一个好员工来看，因为他的年纪是我的双倍，老板娘也很好我被妈妈骂说，她们都会开导我，由于妈妈身体不好，我总是请假，她们都给我请，我发自内心感谢他们，快两年的时候老板那天没人白天，快下班的时候他竟然对我动手动脚，我反抗，我一直哭，我好害怕，后来他放开了，说要给我钱，还给我拉钩发誓，回到家我告诉妈妈，妈妈说现在社会女孩子都会遇到这样的事的，就算去别的地方也会发生这样的事，竟然他已经发过毒誓，那就算了，不然你突然走了，还会呗大家怀疑，如果他第二次就马上走，之后真的没有叻，直到后来一个员工走了，他又开始骚扰我，还说了好多好多事，叫我别什么事都和妈妈说，你多大的人了，还说自己是真心的，你又不会怎么样，这就跟吃饭一样的，就喜欢专牛角尖，我就和她说你是有家庭的人，你这样不会良心不安吗，你对得起你的家人吗，他说这有什么，你不说我不说谁知道，我说我平生最恨的就是小三，这是我做人的原则，之后我没有告诉妈妈1）我以为他不会做太出格的事的我觉得我自己能解决2）妈妈生病了，天天心情很不好，想不开，我也就没说了，之后他一直被我说，被我说的流眼泪了，我就心软了，也就没那么凶了，但是我至始之中我从来没有愿意过，就这样被骚扰，一是因为他哭了，二是因为那话说的真的是好感人，我被骗了，让人觉得他也不容易啊，他也是受害者，他好可怜，就想着如果他不是很过分，就先不计较了，然后劝他回头是岸，叫他做人不可以这样，叫他放过我，尊重我，求求他了，跟他一直讲道理，他也答应我不会这样了，这样我就当做没发生，可是他不但没做到还更过分，我每次尽力反抗却还是会被它骚扰到，我跟他说的很清楚我的想法我的原则，只是做梦都没想到他那天我要回家的时候他性侵了我，因为自己的极力反抗，叫！哭！求他！根本没理，第二天我进医院了，那时我想轻生，我觉得我的清白没了，我已经不配拥有爱情了，以后也嫁不出去了，我一次恋爱都没谈过，之后他又和我各种服软道歉发毒誓，我不想闹大这件事我觉得我是一个很清高的人，很传统的人，我害怕，但是为了满下去，我又继续上班，之后他还来骚扰我，就这样，还整天说还会给我找个好对象，现在还在观察那个人，还说什么希望我以后过的幸福，还要参加我的婚礼....我真的忍不下去了，我看到他我就害怕，就连有时老板娘发的朋友圈看到他的照片，我心里就会凉一下，赶紧刷过去，他每次一意孤行从来没考虑我愿不愿意，就算我反抗压根就没把我当成一回事，不管了，妈妈知道就知道，老板娘骂我没良心就没良心吧，手艺没学完也不管了，哪怕一切重开始，都不管了我实在呆不下去了，我每天要装的跟没事人一样，还要看着他们一家人，想想就恶心，而现在我算是看透了，他只是为了达到自己的目标不择手段，我恨他，但是我也好恨自己，为什么这么软弱无能，我这个人最怕的就是别人对我服软，吃软不吃硬的那种，始终心里这关过不去啊，家人想告，又要被我气，证据也被他撕了，虽然我一辈子都不想看见他们，他的家人我也不想看到，但是我又狠不下心来告诉老板娘，他的丈夫是这种人，这么恶心，因为她也那么单纯，还在我面前哭过，我又不忍心，她也可怜，我是想着我恨的是他，他会有报应的，但是他的家人是无辜的啊，唉，我恨死他了，但是我又自责讨厌那么没用的自己，这或许也就是我的报应吧。