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女,最近已经严重失眠了，每次半夜醒来就睡不着。眼睛还没睁开脑子就开始工作，真心的很累，最近想了很多。是一个完整的家才是对孩子的负责和爱吗？可是一个没有爱的家庭孩子会感觉幸福吗？这点我应该是亲身体会到，即便是一个完整的家没有了爱 孩子是不会感觉幸福的，因为在这个家庭里他感觉不到温暖和关心。我是从小因为家庭条件不好，在爸爸妈妈这一直缺少一份爱，一直渴望被人关心和爱护。记得自己七岁那年 刚上幼儿园的时候，妈妈就送过我去学校两次，可能因为家里比较忙，放学就让我自己回家了。记得那天下午刚下过雨 天黑的也比较早，一个人走就顺着一条路一直走，也不知道往哪个方向是回家的路了。眼看天要黑了 就着急的哭了。幸好碰到一个好心人送我回去了，回到家看到他们在家看打牌的有说有笑的，我的心里有多难受，为什么就没人关心我会不会走丢呢？就因为你们太重男轻女而忽略了我的感受吗？ 九岁那年妈妈出去打工了，从此我在家就担起了“妈妈”的角色，烧饭 洗衣服 做家务 有时甚至还要喂猪。烧饭时我这矮小的身躯连灶台都够不着，脚下还要踩个凳子。记得有一天一个人烧锅做饭，忙得不可开交上面一把下面一把，一不小心帮一厨房的麦秸全部点着了，自己眉毛和前面头发都烧没了。后面剩下的就是害怕了，害怕整个厨房被烧着了 害怕回来被骂...小时候的经历让我觉得自己走到哪都不会有人注意到，就是一个不起眼的丑小鸭。就连读初中了 看见自己的同桌都在谈恋爱，别人都有男孩喜欢有人追求，而自己却没人关注。后来有个男孩给我传纸条说喜欢我，当时傻眼了，因为对自己的不自信 就一心想着人家是骗我的，不可能喜欢我的，还帮纸条交到老师那里...后面又碰到一个自己喜欢的男同学，又不敢对人家表白 ，就默默地关注他，有一天男同学恋爱了，我心里特别难受，自己就拿刀子在手上割了一刀。总感觉身体的疼比心里的疼要好的多...后来就经常逃课，不上晚自习跑出去玩。没人管没人问的 就这样混到初三，毕业证还没拿到手就不上了。出去上班了，由于都是跟亲戚在一起的，也没敢正儿八经的谈一场恋爱。后来经介绍就认识了现在的老公（因为当时就认为有男朋友家里就不会对我管东管西的了），一开始认为他是喜欢我的。后来就同意跟他订婚了，订婚后我们联系的也比较少。有一次他突然给我发信息说不想耽误我什么的，这才意识到他可能有喜欢的人了，也可能我不是他喜欢的类型，而是被家里大人逼的。我看到短信之后就要和他退婚了，帮订婚的钱留下来让我妈妈帮钱给他家，他爸来了之后跟我妈说不是他本人的意思，是别人拿他手机发的，让我们再相处相处，在他爸的劝说下这婚也就没退成。 快年底了他发信息让我去他那玩，后来我打电话问家里 家里同意让我去了。我就答应他了，他来南京接我跟他一起去了上海，刚到上海的第一个晚上是跟他妈睡的，第二个晚上他下班回来就直接过来睡了，一开始感觉很不自在，后来我们就在一起了。正因为我的第一次没见红 他就认为我不是处女，当时他没说，其实我那个时候也不清楚什么是不是处女。（接下来我们睡在一起的时候他总是玩手机，有一天我发现他和一个女的聊天，聊天内容有点暧昧，还宝贝 宝贝的叫着。我就问他了，他当时也没否认什么，我一气之下就和表姐去了杭州。后来他来找我了，说以后会好好对我，以前的那个他已经死了。我也就相信了他，和他一起回上海了。然后就这样稀里糊涂的结婚了，我们结过婚以后他才跟我说过我的第一次不是给他的，我怎么说他都不相信。我在这里可以发誓：他绝对是我第一个男人（包括初吻），在他之前我最多跟男孩子牵过手。一直对自己不自信 怕别人骗我，从来没敢跟男孩子进一步的接触。我感觉至今他都没相信我的第一次是不是给他的，所以一直对我不冷不热的。也不知道为什么在他这我从来就没感觉到爱情的滋味，就算我们分开他也很少对我关心，就连现在两个孩子了，他对孩子也很少关心。也许我们之间就从来没有过爱情，也只是将就着在一起而已。有时候以为自己想太多，可我最近对他越来越不信任了，感觉他的心不在我这，外面有人了？还是我现在极度的缺乏安全感？内心特别乱，意外和明天不知道那个先来呢！不想因为错爱而将就...可又不想轻易的说离婚！！！好纠结....

女 我是一名华二代，今年十四岁，坐标欧洲，小学的时候出国的，现在还在念初中，我的情况是这样的，自从到了欧洲以后我发现这里的歧视现象让我非常困扰，尤其是入了初中以后，非常严重，我有一个双胞胎妹妹，她跟我同班，我认为她也肯定发现了这个问题，这个现象入了初中之后已经可以说是霸凌了，霸凌的根本原因还是因为种族歧视，他们看我是中国人就欺负我，尽管我做出多次反抗，也向老师反应了这个问题，老师也非常支持我也把这些问题上报给了校长并且处置了这些学生，可他们依旧死性不改，反而变本加厉，脸皮更厚了，对我造成的影响我认为非常大，从第一次霸凌我开始我就有了心理阴影，但同时也心想着不能再让他们胡作非为，我要更坚强才行，可这些事情还是会接二连三的发生，也是一次次加深了我的阴影，我变得很害怕类似的事情，一遇到类似的事情我就会变得很焦虑，很惶恐，我甚至都还会做噩梦，班里除了我和我的双胞胎妹一个知己都没有，全班都霸凌我们俩，尽管他们表面不敢做什么大动作，但他们总会暗戳戳的欺负我们俩，偶尔也会光明正大的霸凌我们，我的心理真的发生了很大的转变，我变得不想相信任何人，我也不喜欢出门，类似于社恐一样的症状，我感觉外面全都是外国人，肯定有很多种族歧视，不如不出门的好，跟别人说话的时候总会靠着墙然后身体会习惯性的往里靠，不知道为什么，好像更有安全感还是什么的，导致了我有驼背的现象，你们肯定会问我为什么不去向父母或者朋友求助，我其实也有向父母反应了学校霸凌的事情，但是我没有细讲说我自己的心理有很大的创伤什么的，因为那段时间刚好是我父母的低谷时期，家庭经济上遇到了很大的挫折，我的父母因此疲惫不堪，日夜难眠，我看了也很心疼，所以我想我还是不把这些事情告诉他们好些，因为我不想给他们更多的压力了，所以我就没有跟他们说，日子长了就一直不细说只是反应一些表面的问题了。朋友的话我其实在海外一个朋友都没有，只有小学老同学和小学老师，我有他们的联系方式，所以我也有向他们倾诉，他们也很耐心倾听，让我振作起来，可是到底还是一无所有，我真的认为我很需要很需要现实的帮助，我很想有人能在身边陪伴我帮我振作起来，我这个现象一直到现在还有，只不过因为疫情居家，更外面接触的肯定少很多，其实我是有点幸灾乐祸的，不用见到学校里的那群人，也不用出去，多好啊.... 我第一次发现这个问题的时候差不多是前年吧，当时想着是不是心理有问题，是不是有社恐，抑郁症或者躁郁症之类的，总之肯定觉得自己有出问题，日子也是过得很浑浑噩噩，每次稍微调整好自己的时候（一般是暑假）一开学就又开始了，一直是这种轮回，起伏蛮大的，心理也都接受不了，我觉得这样下去实在不行，所以我找到了这个APP来帮助我，在这里想向大家求助，有什么办法能让我早日走出阴影，缓解也好，我知道我这样下去肯定不行，可我到底还是个学生，没有什么个人财产，不能接受正式的疗程，真心希望大家有意见的话可以提点提点我，我的文笔很差望大家多多见谅，我把我能想到的一骨禄全都写下来了，写的时候情绪也蛮激动的，所以可能会缺少很多细节，大家如果想知道一些细节的问题的话我也会尽量回答的，谢谢大家

女 总想自杀，觉得自残是一件很有快感的事儿，晚上不到4点睡不着，7点就醒了

女 不想和任何人交流，只想一个人呆着，讨厌吵闹的环境，不想面对熟人的眼光。感觉从他们的眼里只能看到嘲笑，讥讽，感觉自己一事无成，失败的一塌涂地，对所有的事情都慢慢的开始不关心，不在乎，就连儿子在我身边都只能感觉到吵闹。不想吃东西，只想躺着，全身无力，做什么都提不起精神，晕晕乎乎的，感觉随时会晕倒的感觉，心里恐慌，难受，总是会突然莫名其妙的难过，很想哭，但是却又哭不出来

女 特别缺乏安全感尔跟男朋友吵架多疑怎么办

女 我现在什么也不想做，什么也不喜欢，对什么也不感兴趣，想死，谁能帮帮我? 一次次的失望透顶，心真的太累了，谁能告诉我，我可以学点什么养活我自己呢？求求大家了～谢谢各位好心人。

女 为啥一到晚上就难过，嘤嘤嘤，为什么太难过了