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女 你好，我是一位妈妈，我感觉自己得了自闭症，还很自卑，平时说话思维松散，没有逻辑性，而且还胡思乱想，我感觉是以前的经历影响了我，我在初中时，不爱说话，一般不会和人主动沟通聊天，曾经被同宿舍的所有女孩子骂我，我也骂他们，但是我这人嘴笨，每次都输，高中时，同样的事情发生了，刚开始处的很好的宿舍女生也是合起伙一起骂我，欺负我，后边高三换了宿舍后，还是这样，我不知道我为什么会这样，我平时待她们也挺友好的，为什么他们对我这样，上了大学，也是这种情况，我一直在反醒自己，同样的事情总是发生在自己身上，后边参加工作了，也是这的，和领导总发生矛盾，自己范了错误，领导批评我，我总是控制不住自己在大家面前顶嘴，最后都不欢而散，现在连个朋友也没有，我知道自己的毛病，我该怎么办，现在思想已经严重影响我的日常生活，我结婚后，我的婚姻也不幸福，我总感觉老公不喜欢我，只是把我当成保姆照顾他，唉，我感觉自己一生都完了，平时我说话处事一点都不好，总惹别人生气，我也不是故意的，我看着别人聊天能说的头头是道，兴高采烈，我好羡慕，现在我有儿子了，儿子现在2岁了，总爱抢别人的玩具，每次我抱着他都和其他宝妈不欢而散，人家也不待理我了，因为我儿子总抢他们宝宝的玩具，抢不过就咬，要不就哭，只要我儿子在的地方，肯定场面是混乱的，我该怎么办

女 您好！我是一个二十岁男孩的妈妈，我现在45岁，我在2000年离婚，孩子才三岁，一直单身带着孩子，为了生活，从孩子上学就一直寄托学校，我是一个没文化的人，就想着打工挣钱为孩子将来创造一个更好的生活条件，在孩子上小学四五年级的时候，买了家里唯一的电器，电脑，孩子放假回来就玩游戏，我也没怎么管，孩子就开始迷恋游戏，从逃学到网吧！一直不让我省心，上了初中，在学校也不好好学习，经常逃课去网吧！我是没文化不会教育孩子，不是对孩子打就是对孩子骂，还像是在上初中一年级的时候，孩子不听话，也不理我，就好像是破罐子破摔随便那样！和他说话也不理，晚上不睡玩游戏，白天不起，叫吃饭也不起，又心疼他，又生气，又那他没办法，初中没上完，就让孩子当兵走了！虽然也啥不得，想想部队会锻炼人的！孩子走的时候都不愿意，也不理我，觉那个小嘴就好像我欠他多少钱样，今年当兵都四年了，很少打电话回来，我给他打电话很少接发信息很少回的，就是接电话也就是一两句没等话说完就把电话挂了！我去部队看过他一次，刚开始去的时候还是很热情，没多长时间，还是不理你，老是玩手机里的游戏！还是小时候玩那个打枪的游戏！我和他说话他嫌我啰嗦，在他哪待了一个月，气哭好多次，我怕孩子有自闭症，害怕孩子有抑郁症，孩子从来就不和我沟通，包括家里人，这次回来探亲，也是和从前没有什么区别，没礼貌，不懂事，心里没人，非常自私，回来也没个朋友，就在家待也不出门，天天躺床上玩游戏，，我让他出去玩也不出去，我让他姨妈和姨夫来家玩就是想说说他，他和他姨夫喝点酒，话还多点，他说他不想在部队待，他说他非常压抑，在部队也不想说话，问他有知心朋友没有，他说没有，就不想说话，他现在就是沉迷游戏，跟人沟通我都感觉儿子有语言障碍，不会和别人沟通！我现在该怎么办！我很担心，怕孩子心里有啥！他从来不和任何人说他心里的想法！我走不进他的心里，我也不知道他心里都在想什么！求您给解答！跪拜可怜天下父母心！

女 啊，晚上好 煽情的话就不说了，直接开始 有时候就是特别喜欢热闹、多人的地方。有时候却相反，一切显得是这么无所谓。我知道我妈妈有在为我改变，用她的幽默掩饰自己的怒气，我也承认有些事是我的错。可是我真的觉得开始没有了话题。我喜欢的她不喜欢，她喜欢的我也没兴趣，频道对不上的时候就显得我在敷衍她，自己也有罪恶感 尝试改变，但总是会口快把事情说出来。不想像以前一样一再容忍，就比如我妈妈包庇我妹妹一样，我说话开始句句带刺 仿佛所有事情都是我的错，别人似乎也这么认为。可是我再三想过和朋友确认过，我真的没有错，为什么他们就是一副都是我的错的眼神？ 我不喜欢被人注视着的感觉，有时候想要别人对我一视同仁，有时候也想我是别人的特别。一次又一次的矛盾连自己都开始怀疑，这真的是我的错吗？ 有点累，甚至不知道怎么面对所有人。想死，可是怕疼，还有遗憾。尝试用幽默感去掩盖我的尴尬和不悦，是，我成功了，我也忘记以前不会笑的自己到底怎么熬过来的 沟通是世界上最难的事情了。我不想跟我妈说这件事，她一定会觉得我在装可怜装病。我不止一次暗示她我活的好累，想去看心理医生，她都不觉得哪里有问题 久而久之，我开始学会了幻想。想着我身边有我仰慕的人，开始一个人自言自语，什么事情我都自己跟自己说话。自言自语什么的我知道，但我真的习惯了没办法改变，也接受不到我一停止想象和自言自语，我会怎么样。 自己一个人对着空气笑对着空气哭，有时候甚至对某些事情开心的时候也是对着空气中的“朋友”诉说着。我开始觉得这样还不错？我在跟我的精神搏斗，像是身躯里存在两个灵魂，互相陪伴着彼此—— 我对外说自己是中二病，成功了。我可以把自己的负面情绪以中二病的方式说出来然后微笑着和别人讨论，仿佛故事的主人并不是我 很喜欢写小说的原因也在此，把自己的故事套上衣服，幻化成为一个有名字有剧情的人物。 不好意思，扯远了，我只想知道我自己是不是真的中二病，小时候也有被老师说过我有轻微自闭症 现在我是真的希望自己有自闭症了，这样就有借口一个人待着，戴上耳机播放熟悉的歌曲，世界与我无关

女 又是一个失眠的夜可以听我说说话吗? 我十六岁我感觉整个人快要废了，好像感觉自己行尸走肉失去了想法，我严重怀疑自己应该是有抑郁症吧还是自闭症 我希望你可以帮帮我怎么走出来[大哭我现在是一个朋友都没有，没有一个人可以出来聊天逛街的，现在放假回家了，我整天就在家那都不去，其实我真的快要得精神病了，我现在就感觉自己头脑胀胀的，头疼感觉特别压抑，压的我喘不过气，在家我是早上睡到十二点有时不吃饭，因为我没胃口没心情，就没怎么笑过，不知道为什么别人觉得开心搞笑的事情我却无感我，我没有朋友，一个我都没有，我整天抱着手机不知道在干嘛没人和我说话交流，感觉都不如三岁小孩了。我好想交朋友，我不知道怎么回别人沟通，我这个人也挺好的，就是话是少了点，为什么看别人交朋友就那么容易，到我这是怎么了，我知道我傻，同学都说我傻，是真的傻我也知道，我反应迟钝总比别人慢半拍，我也不想啊。我该怎么办在这么下去我会死的，现在可能因为心情不好吧，头发也开始落了快成秃子了，也长了还多痘痘，在宿舍里不是特别受欢迎，每次他们走的时候都不等我，总是孤立我一个我实在受不了了，我好害怕回宿舍对我来那就是的监狱我一会到宿舍就不开心，没人在意我，经常拿我缺点开玩笑，戳我痛处，还是我太弱了，活该被欺负。我该怎么办，我想要那种两三个好朋友可以不离不弃的，我不想孤独的一个人，我受够了，我真的好失败，心酸，我怎么过成这个样子。我该怎么和别人相处，我挺自卑的我真的很笨。我感觉自己病的不轻，我快人格分裂了，我怕哪天我爆发了怎么办，我会不会做出犯法的事来，帮帮我大家

我老公既没有别人老公说的那样高不成低不就不能吃苦，也没有他们说的那样不会来事，他感觉都还可以，那次打我后再没有动过手至今快三年了！算是个说话算话的人。他回到家里每天事业挺多的，生完孩子照顾了我20天才走的，照顾的我很周到，只要一想到他是他父母培养出来的，对他父母的恨就消了大半，他父母好像也很能吃苦。就是一家人把钱看得太重了！

觉得自己管理不好自己的身材，同时一起减肥的朋友们都瘦下来了，我也控制不了自己的脾气总是给孩子发脾气，总是贬低自己的老公，觉得如果自己死掉会对他们是一个很好的选择，他们值得更好的

清空自己，让心归零，忘掉烦恼，微笑前行。。。。。。。。。。。。。。。