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女,26周岁，孩子17个月，烦躁易怒，孩子一唧唧就会特别心烦，平时有一点小事也会很烦躁生气，生孩子之前脾气也不怎么好，但是没有这么易怒，有时候莫名其妙的也会叹气，偶尔有轻生的想法，但是一想到父母孩子就放弃了，基本没有性生活，根本不想，老公碰一下都很烦，心烦的时候看孩子看老公都不顺眼。孩子不在身边的时候虽然会想念但是心情会很好，感觉又有了自己的生活，孩子离不开我，每天感觉自己哪都去不了什么都做不了。老公在家跟我一起带孩子，家庭没有收入，经济也有压力

女 我大前天上课突然感到心情烦躁，一直想叹气，中午的时候到家眼泪止不住了，下午的时候还是这样但是后来因为一个活动就又好了，也不难受了，有的时候付钱的手会抖，心里会有点害怕，不敢直视别人的眼睛，害怕别人看我，心跳特别快，起床的时候手在发斗，喘不过气，呼吸困难，心脏也跳的很快很快，有的时候感觉还可以没什么大问题，但是有的时候突然就发作了。

女 我不知道我是否是抑郁症，是否需要接受治疗。我现在17岁，年底18岁。去年八月我被妈妈送到美国留学，自己一个人住在当地住家。因为我在国外留了一级重新开始，比同年级的同学要大一岁至两岁，较为成熟敏感吧，没有任何非常合得来的朋友，而且身边很多生来就条件背景各种好的同学，有钱任性的同学或有钱还努力的同学。性格本来就慢热感性，会想很多，在学校住家都很少说话，真心话更是不会说的。其实国外的学习压力也很大因为大学看的是每一天有没有认真学习而不是一次考试，特别是妈妈对我有很大期望，家庭也不是很富裕觉得自己花费家人太多钱。我从不信任他人，在国内有一个男朋友，两个人性格经历很像，但是远距离和十六个小时时差让我们很难过，他很爱我，如果我们在对方身边，应该是能战胜所有的困难吧，然而，一个人，真的很难。他也最近一年不太好，家里出事，学业也重了快要高三，他也是早熟感性自己承受的那类，我能感受到也许他现在也存在一些心理问题，抑不抑郁我不知道。所以我们俩都处在各自难受且无法帮助对方的状况，我觉得很难有以后了，提过分手，他不愿意，现在感情保持得苟延残喘。我对未来啊，好像没有什么期待了，总想到离尽头还有那么遥远，就很想放弃。也许我能撑过了高中，也考到了名校，但是国外大学才是更难的，总感觉自己还是会在大学的时候在出租屋里结束自己的生命。嗯，一直不太好，情绪控制不了，去年半年更加严重，而且住家也就是寄宿家庭也不太好，每天都想哭，早上醒来就开始叹气，爸爸妈妈不理解，男朋友也出事以后就彻底崩溃。在住家还是跟白人女孩一个房间所以不能哭不能发脾气，还得去假笑，假装自己很正常。时常有突然的冲动想要哭泣撞墙，想要靠自残的痛感发泄，只有一次实施，在左上臂用指甲剪里的小刀，因为感觉不太锋利所以划了200下，去数了因为觉得自己太没用想给自己惩罚，只是割皮并没有出很多血，原因是我崩溃了而我男朋友也因为父母离婚崩溃了。事后没想到手臂留下了一条明显的8.5cm的刀疤，后悔了因为女孩白净美好才让人喜欢。后来还是会看到刀想要下手但是害怕留疤并没有去做。今年情况好一些，没有每天需要去想理由让生活继续，哭的次数也少了，但是还是一样没有动力，上午心情还好到了下午就不好了，反反复复理性感性。被国内老师家长催学习催考大学需要的长期活动项目，心里经常很烦躁。去年有想过去看医生，但是最后时好时坏又没有去，也怕他人不理解。有时候也觉得自己太怎样了，但是到了情绪不好的点真的就想放弃生活了，我看不到未来是什么样，我的梦想不大，想要结婚生小孩和爱的人在一起，但是这么平凡却这么困难。每一次情绪发作真的就下了决定要去死了，但是怕会害身边人全崩溃，特别是父母和男朋友，我知道我不能死，但是真的觉得累，觉得失落，继续很难受。想要改变啊，但是好难，发现自己根本不能让自己有能量起来，总是会情绪反弹，真希望时间能跳快一点，不想煎熬这么久。我知道，我明明有花一般的年纪，但是我做不到反复无常的情绪做不到站起来努力为大学名校奋斗，我讨厌自己，讨厌在这样的年纪却没有让自己过成花一般的生活。

女,13岁,控制不住想自杀的想法，我想活救救我救救我

17岁,高中，不想读书了。。。。。。。。。。。。

女,性别女，职业销售，平时有应酬偶尔和客户喝酒，酒量还不错，然后前几天见个客户可能心情不太好，被灌酒，也喝多了，和中间某个领导发生了性关系，然后心理非常反感这件事，想起来就很烦躁，该如何调节，想失忆……同时想问个问题，喝多了真的会乱性么？感觉记忆力的自己简直无力抗拒，会不会被下药了……

女,29岁,给我初中同学推荐这本书她说她在超市里经常见这类书真是见识少，不跟她见怪！