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男,我简单说下我的故事，麻烦老师帮我想想办法怎么解决我的烦恼。 ,我和她认识是因为工作关系，那个时候我有女朋友，她有家庭，她比我大17岁，然后互加了微信。后来因为和女友吵架，她开解我劝我慢慢就熟悉了。后来因为女友原因没多久我就辞职了，那个时候刚和女友分手心情很不好，很烦躁，她那时经常打电话劝我，然后有一次她就告诉我喜欢我，当时我也不知道因为什么原因就和她在一起了。然后没多久就开始吵架打架，原因是吃饭时她说我看了老板娘，然后还把我手机也摔烂了，我发誓我真没看呀，可她不听我说也不相信我，这只是其中一个很小的事，这样的事太多了，我简单点说吧，有时去散步或者逛街时她也会说我看了其他女人，上至七八十岁的老太太，下至几岁的小女孩她都会说我去看了她们，为此找我吵架甚至打架...为了她不找我吵架，求得一份清净，我以前的同学，认识的女性朋友，全都没有联系过，qq也给她了，微信也给她了，因为工作原因，没办法又重新申请了一个微信号，只加了同事和几个认识的人，另外就是我的客户，女性客户加我的话我还不一定敢同意，因为怕她找我吵架打架。现在我每天早上上班开完会出来第一件事就是必须给她打电话，然后上班中途也得给她发图片，回家前必须给她打电话，到家了还得发图片给她，下午也一样。一个月上班时间有一半多都必须陪在她身边。我和同事聚会，她也要吃醋，找我吵架，现在搞得我基本上都不和同事聚会了，哪怕推不掉的，也要提前和她说好，有时就是提前说好了她也还是要找我吵架。那怕这样，她还是隔一二天还是要找我吵架，她怀疑我和同事，怀疑我和客户，怀疑一切我认识或不认识的女性，哪怕走路都要和我吵架，怀疑我看了那个女人。其实只要不吵架，她对我也是真的很好，很好。但我受不了，她搞的我都快疯了，像这些事太多太多了，真是说也说不完。我和她不可能真的在一起，不是因为我们年龄问题，而是她也不可能放弃她的家庭。忘了说，我是做业务的，她现在没上班，到现在我们已经在一起二年了，我工作手机她都摔了二个，私人手机也被她摔了然后藏起来了，除了工作号码，私人电话号码她也扳烂了，重新给我买的号码用，衣服也被她撕烂了好几件，打架还抓的我满身满脸是伤，每次大吵大闹后她又会向我道歉，分手也分过n次了，但分不掉。她会威胁我说我给了她伤害，不会让我好过，要去闹。现在我结婚了，还有了一个小宝宝，她有时连我老婆的醋都吃，老婆打电话说的时间要是超过一分钟，或者最后说了拜拜之类的都要找我吵架。这些事一直压在我心里，又不能和第三个人说，找她沟通了不知道多少次也没有用，这样下去我发觉我会变成精神病，有时在想要死了就好了，也许就解脱了。我真的不知道怎么办了？求求你们帮帮我

女,本人资料：女、30岁、已婚、有一个6岁小孩。 我和我老公结婚7年了，是以前一个部门同事，后来结婚生了小孩就我就想一个女人总不能上夜班（以前工作是要上夜班的），好累！人也看起来憔悴。 就转了行考会计证做财务。 开始的时候我家人不同意我和他一起的，家里我最小哥哥姐姐都反对，就是因为他对我说过：会好好对我，他有口饭吃都不会饿到我，然后就死心塌地跟着他了。当然后来结婚也是努力过后我家人看到他是老实人就同意结婚了！ 他是那种特别节省的人，一年到头一件衣服都不舍得买的那种，我自己呢！女人都喜欢偶尔逛街看到自己喜欢的衣服鞋子一个季度都会买点！就这样磕磕碰碰有事没事从和他认识相恋到结婚有3年时间！我就是那种小女人类型的（虽然本身长得有点黑和丑）。按理来说和他一起挺不容易我们的感情要珍惜的，可是……结婚后我怀孕了当时在深圳就老是感冒不舒服，怀孕3个月那样我就回娘家养胎了！孕8个月的时候要回他老家生小孩（我娘家规矩女儿是不能在娘家生小孩坐月子的），开始他让我一个人自己坐车回他家（路程220公里那样转2次车），当时我就说他心真宽，孕期8个月了让我一个人去坐车不怕我在路上早产么？可能他想也怕了就回我妈家接我！他回到我妈家的时候在房里我无聊就拿他手机玩，无意间看到他的短信：是和一个女的聊天的信息，内容大致就是他说自己老婆不在有需要让别人做他女朋友，当时我就懵了，才多久就这样。当时我也哭了打了骂了他，可是还在我妈家我也不能怎么样！怕我爸妈知道不想老人伤心！就这样过了。 接下来就是生小孩带小孩那样的事都过去了，我也忘了。就这样过了两年小孩两岁了就送回去给爷爷奶奶带了，我也出来上班做会计，两个人就在不同的公司上班！ 可是有一天又让我发现在用qq和别的女人要约会，第二次我也吵了哭了！他也像上一次那样说就是聊天没事的！就这样过了，接下来两年同样在陌陌、微信的聊天软件发展这样的问题，至于他有没实际出轨我也不想理了，多次人都会累！又加上我想带小孩在身边，他不同意，老人也不愿意来深圳，家里也有点事！我也作罢！为了他那些事，小孩的事吵了无数次架！就这样意外的事发生在我身上！ 有一次又是因为小孩的事和他吵架，我也在qq附近的人那里刷新了一下！ 很多人发信息来聊天我都没理，不知道为什么就只有他发了信息说：心情不好聊下天，就聊了会，可能彼此都是有故事的就聊开了。事情就这样慢慢发生了，他应该算是第三者，我也是他和他老婆的第三者！平时周末他都会带着我到处走走，知道我心情不好，因为工作、生活的事烦恼，就这样带着我哪里有好吃的，好玩的就拉着去！这些我老公重来就没对我做过！老实说我也沦陷了！有时候想想我也是不安本份的女人，坏女人……现在的我就徘徊在两个男人间：一个是自己老公，虽然和他感情不好他终究是孩子的爸爸，现在还是我老公！一个是很疼很宠我的男人！我该怎么做！！

女 你好，我的故事或许有些长。 我来自一个单亲家庭，7岁的时候爸爸病逝，剩下妈妈独自抚养我们三姐妹长大。大姐那时刚上中学，也开始帮妈妈撑起家计，照顾我们两个妹妹。但也因此养成了她性子直的习惯。在成长的20几年中，我犯过几次错，妈妈大姐二姐都会一起来骂我，可是当她们做不对的地方我没权利说她们，她们都会说你不要管你走开...... 在我上中学的时候，妈妈认识了继父。原本可以赖在妈妈身边的我突然就感受到妈妈对我的爱已经越来越远。从那时候开始，我感觉在这个家我没有地位。因为曾经犯过一些错，所以继父和姐姐的男朋友都对我没什么好印象。他们在那里聊天，我只能在那里静静的笑。那几年出去旅行，我醒来没说过酒店的床 睡得都加床和地铺，因为她们总安排我和妈妈继父睡一间...当时我有很多很多的不满，但顾忌妈妈的感受，我忍.....一忍就忍了几年.... 大学毕业后，两个姐姐结婚之后也住在家里。不久后继父因为患癌离世。原本已经习惯甚至爱上自己一个人生活的我，突然又被推回妈妈身边。现在在家我没有自己的房间，都和妈妈睡一间。我都是姐姐不在的时候把自己的东西搬过去她们的房间睡，她们回来后我又得搬出来...属于我的地方，也只有储藏室里一张小小的桌子和架子堆满我的东西，有些时候大扫除妈妈还要为我的这些东西找个落脚的地方，我看着都心酸，但姐姐好像都不把这些事放在眼里...... 出来社会也有两三年了，社会形形色色的人见得多，如何应对我也很快就领悟到。但是如何面对妈妈姐姐这些问题我依旧找不到解答。我脾气开始变得不好，她们说上一些话刺激到我就生气。但她们总说 我们没说什么，我自己就在那里生气！偶尔我说话语气重一点，她们就说我找吵架推到我身上。两个姐姐属于强势型，我有些时候话还没说完她们就打断然后反驳我不留余地，所以变得我好像在她们面前我永远有理说不清，我很不甘心，但是说下去吵起来又变成了我的问题....... 我曾经因为这些压力曾想过结束生命，发一些类似的贴文在社交上想发泄，结果被家里亲戚看到便联络妈妈问到底什么事。结果妈妈的反应竟然是生气的责骂我为何发这种贴在网站给人看到？！等下他们（亲戚）看到了打来问我又会说我这个妈妈不会顾女儿什么什么的会伤她的心，这件事还闹到妈妈把家里的网路全关掉，害姐姐也没得上网，又怪到我头上......从那一次之后到现在，我所有不开心，委屈，难过我都不说，不写，也不让她们知道。但你们知道吗，她们口中说的不能做的，不能说的，全部都在我面前肆无忌惮的说出来做出来，我就不伤心了吗...... 现在家里只剩下我和我妈妈，妈妈现在有高血压，家务除了妈妈也只有我做，毕竟住过宿舍大学也自律一点，姐姐们都因为有孩子有家庭所以可以不用帮忙，但好多时候她们比我还闲着。 现在我总感觉我在这个家的地位好比一个佣人，没地位，没权利，所以她们都可以不为我的感受着想。我想过和她们好好谈 甚至试过几次，但是得到的结果都是被她们说是我想太多，原本就是我不对，要不就是拿她们自己的经历来和我比较，显得我的这些烦恼多么的一文不值.....我想离开这个家，但现在家里也只剩妈妈一个。我单身未婚，没有依靠，我很辛苦.....真的是我的问题造成的吗...

女 在我很小的时候，大概三四岁，因为我爸很暴躁，经常我做错了一点事就会打我，我记得我当时有一次被打完之后，我当时特别绝望地想：难道这个世界上只有打和骂能解决问题吗？我来到这个世界上就是个错误！好几次我都有些失去理智，有自杀的冲动，我想过割腕、喝老鼠药、撞墙……不过我最后都冷静下来了，可能因为我怕疼吧。更失去理智的是什么呢？就是我特别恨，恨我妹，因为我妹的存在我被打的次数多了，于是我潜意识里认为都是她害的，因为有几次也确实是她，所以我当时真的恨到想着晚上她睡着后掐死她或是拿东西闷死她，总之就是想弄死她，我甚至还想好了计划，我知道会留下指纹，于是就想着要戴手套，但最后我还是没有去做，因为我知道这要承担什么后果。我还特别恨我的父母，我也想过要弄死他们，比如把老鼠药放进饭菜里。但也许是还有那么点感情，就不忍下手。后来因为一些事，一年级的我深刻理解到了，什么是幻想是美好的，现实却是很残酷的。因为我爸的影响，也可以说是家庭环境的影响，我的脾气也变得很暴躁。后来因为我妈娘家那边的财产纠纷问题，舅舅们的唯利是图、自私自利，让我对这个世界、这个社会也彻底失望了。小学的我对于生活学习完全没有目标，只知道做不好考不好就会被打。这么多年过去了，在这期间，总是能看到、发生一些事，我很多次都有一种看破红尘的感觉，觉得这个世界真的很可笑，很多人都面孔都是那么地丑陋。那时初中……周末所有人都期待着回家，可能我是那个异类……嗯……例外，因为我真的一点都不想回家，因为回到家里就得看着父母的脸色，要是感觉他们脸色不太好，我就不会怎么和他们说话，当然，脸色好那也没必要说，每当这时，我都感到自己活得好累，在这个家活得好累，活在这个世界上真的好累，甚至有那么几次觉得……死了后，就能解脱了！我初一到初二那会儿就一直是漫无目的地在学校，毫无目标，和奋斗的动力。直到初二下学期吧，因为我粉上了一个歌手，他的歌很符合我的心境、想法——走自己的路，关你什么想法。于是我有了人生第一个能让我有学习动力的目标——好好学习！长大后去看他的演唱会！当然，我发现自己的热情和动力时高时低，特别是现在九年级，我感觉前途很茫然，没有希望，因为我总觉得自己不可能实现那个目标，我觉得太难了，感觉力不从心，感觉特别累，上课也经常不听，还会想其它的事情走神，安静下来的时候，心情总是很低落、感觉因为前路迷茫的烦燥，经常一天多次叹口气，说：“哎！感觉自己好颓废”感觉整个头特别重，不是一片空白而是一片混乱，尽管知道不努力就真的什么也没了，但还是努力不起来，就算下定决心努力，但还是觉得太难，没几分钟就放弃了。平日里大家对我的印象都是——一整天嘻嘻哈哈，没心没肺，好像什么都不担心，什么都不烦恼。可是根本没人懂我的笑是否发自内心，在笑的时候心里的其它悲观想法，已经笑完后想到自己的想法时，那一瞬间失去神采又在瞬间恢复过来的眼睛。有些事我不拆穿，别人以为我不知道，在我眼里我只觉得很可笑。对于我的事情，我只和三个同学说过，第一个是因为，当时和我妈抄了一架，心情特别不好，忍不住就和她说了起来但是也没有说全，因为我还没说完就已经忍不住哭了……第二个同学我对她说的就更少了，至于第三个，我后面再说吧。现在我仍出于：对事情多大兴趣、心情经常失落、就得很茫然、感觉自己没有未来或是未来没有希望、感觉力不从心、无力感、颓废感……前段时间，我还在晚上睡觉的时候，经常回忆起过去的种种，基本上就是上面说的的，有时会忍不住流泪，甚至很小声地哭出声，不停地抽噎。觉得特别心塞、特别心酸。就是在那段时间，有一个中午我忍不住了，就和一个同学说了比较真实比较多的事，也就是上面提到的。第一次我是哭着说的，第二次我是强装笑容、强装轻松说的，第三次我是跟聊天一样，满不在乎地说的。很早之前，现在也是，我经常不止一次地认为自己是不是得抑郁症了。希望看了我故事的人能帮我解答，谢……

女,16岁,那个，三小时内我扫地一遍，拖地一遍，擦所有家具一遍，洗了22件衣服，8双鞋子，顺便洗了厕所，夸我夸我～

19岁,好难受想死，我做什么事都是我的错，学费不给我交生活费不给，到处讲我学习差自己读不了，让别人的小孩儿不跟我玩，我19岁，让我去工厂干18个小时搬瓷砖，我被同学欺负，他们看着还在笑，我被打的浑身青，我出车祸不紧不慢的喝点酒抽点烟才来，来的第一件事是问司机能给多少钱，私了，他们吞了，我在医院自己照顾自己，我用自己的钱他们也要管，我真的太累了

我刚刚跟我妈吵完架 现在暑假我跟她几乎天天吵没有一天是不吵架的 我是个学渣 我承认但我这个暑假做好了安排表我也的确去做了 而且我手机里的软件无关学习的我爸已经给我删了 今天下午我写完了今天份内的事情安排表时间也已经到我的休息时间了 我就拿手机看了一会别人写的小说文笔很不错的那种 然后我妈进来就拿我手机往地上摔 摔完才问我我刚刚在干嘛 然后我跟她如实回答她朝我脸上吐唾沫还说我就是在玩 不好好读书 我手机还被没收了