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女 我结婚十年了，有一个九岁的儿子，因婆婆的强势影响到婚后我们的夫妻感情，导致我俩感情破裂，但为了孩子这些年都在坚持没有离婚。2009是老公用我的身份证帮他舅舅贷款将近五十万元，现如今没有还钱的能力，2015时他舅舅因另外类似的小额贷款被别人以诈骗罪告上法庭，现还在服刑中，所以我请老公把我身上的贷款弄清楚，老公说他解决不了，（当时他就没为我着想吗？）因感情和经济问题，我离开他从吉林回到了山东老家。这期间我结识了现在的佟，但是我没有对他有任何隐瞒婚姻，孩子，贷款。因在那边那么多年的种种委屈，使我很快的投入了这份感情，我知道是自己的不对，，，佟离异单身，看得出是奔结婚去的，和他在一起从没有被压迫的感觉，感觉到了吃清水煮面条的幸福，但内心又是自责，没有结束的婚姻，没有结果的感情，活在罪恶中也是痛苦。 在前几个月的五月份我娘家弟弟查出急性再生障碍性贫血，佟说我们现在没什么钱，在这也是尴尬，说回老家筹钱，当天我们俩一起出门，他回到他的城市太原，再是紧张无奈我也没挽留他，我心也不想连累他，毕竟不是小事情。从城里回村里的路上我向朋友筹钱，为了救弟弟同时也给吉林老公打了电话，当天是六一儿童节节，他在陪孩子演节目，他在最短的时间把钱打了过来，虽然不是大数目我还是很感激，前段时间儿子放假，老公带孩子来看望了我妈妈和我，要我和他一起回家，我知道他很诚恳。孩子跟我说:妈妈我开学时你一定要回，我知道我愧对于孩子，他非常懂事。我借故工作不能一走了之，给我辞职的时间，因为佟又回到了我所在的城市，现在时间离孩子开学越来越近，我实在不知道该怎么面对这个局面/::(/::(，不知道自己的下一步该怎么办

女 16岁和29岁大叔分手后，我开始陷入抑郁 我今年17岁，16岁中考结束认识了一个29岁大叔，也不知道自己是否真的就喜欢他，可能因为他对我很关心，他的甜言蜜语，他的思想很有深度，很会为人处世。他很会聊天，在一开始就给我取了一个很特别的名字。所以对于我来说他也是一个非常特别的存在。可能是出于对他的信任吧，我在高一军训过后和他见了面。因为害怕被父母发现，我们约在了酒店。他一开始说如果我不同意他不会强迫我做那个，就简单亲亲。我事先告诉他说我不做那个，但他跟我说他订好房之后已经给我买好了避孕药和消炎药。我问他为什么要这样，他说因为有生理需要。所以我就不太像去了，但想想不去会不会伤他的心，别人千里迢迢专程来看我，心里愧疚，第二天赴约了。所以初次见面，他就……我的初吻和第一次都给了他，事后我挺责备自己，怎么可以那么随便？我也不知道是为什么，竟对他产生了一些依恋，肢体接触打破了我的心理防线，后来我们又约了好多次，我开始对他的亲吻，拥抱越来越迷恋，让我在学校经常想他，平时非常听话乖巧的我也就带了手机，每天和他聊到很晚，心思也不在学习上。所以这高一刚开学，在我们重点高中里我的成绩排名很后，我很难过，他也非常关心我的学习，与我聊的大多是学习，理想，政治经济，还有一些罗曼蒂克的事，他成为了我的性启蒙导师。他很有风度，武汉大学金融专业毕业，曾在阿里巴巴工作，他朋友圈里还有马云给他上课的照片。他对我的要求是一本，可我对数理化失去信心，我感觉很自卑，我所在的重高管理制度很严，每周都考试排名。我经常对他倾诉学习上，生活上，人际交往方面的烦恼。他也给过我一些实用性强，具有建设性的意见，开导过我。忽然有一天，我回到家，我妈质问我，翻看我的手机，逼我把我和他的事全说出来。原来他查了我妈电话，告诉我妈我配不上他，我很伤心，但我坚决不把那些事情告诉我妈，因为从小到大我都是老师同学家长眼中的好学生，好干部，乖乖女。他们万万不会想到我会做出这种事情。我决定不再跟他联系，可当我没事干时，寂寞与想念像海藻一般野蛮生长。他与我一样都是两面人，整整过去一年，我们没有任何交流，这七夕过后，他发了信息问我最近过得好吗?我删掉他的信息，在那个我不知情的电话后我决定不再回复他任何信息可我还是会想他，我承认我不爱他，只是迷恋他的吻他的拥抱和安全感。我现在看清他也是一样的，我现在变得很敏感抑郁经常想哭，心很散，注意力无法集中，甚至有时想轻生，感觉自己变了，不再优秀了，有时候觉得好累好累……

女 我是一名华二代，今年十四岁，坐标欧洲，小学的时候出国的，现在还在念初中，我的情况是这样的，自从到了欧洲以后我发现这里的歧视现象让我非常困扰，尤其是入了初中以后，非常严重，我有一个双胞胎妹妹，她跟我同班，我认为她也肯定发现了这个问题，这个现象入了初中之后已经可以说是霸凌了，霸凌的根本原因还是因为种族歧视，他们看我是中国人就欺负我，尽管我做出多次反抗，也向老师反应了这个问题，老师也非常支持我也把这些问题上报给了校长并且处置了这些学生，可他们依旧死性不改，反而变本加厉，脸皮更厚了，对我造成的影响我认为非常大，从第一次霸凌我开始我就有了心理阴影，但同时也心想着不能再让他们胡作非为，我要更坚强才行，可这些事情还是会接二连三的发生，也是一次次加深了我的阴影，我变得很害怕类似的事情，一遇到类似的事情我就会变得很焦虑，很惶恐，我甚至都还会做噩梦，班里除了我和我的双胞胎妹一个知己都没有，全班都霸凌我们俩，尽管他们表面不敢做什么大动作，但他们总会暗戳戳的欺负我们俩，偶尔也会光明正大的霸凌我们，我的心理真的发生了很大的转变，我变得不想相信任何人，我也不喜欢出门，类似于社恐一样的症状，我感觉外面全都是外国人，肯定有很多种族歧视，不如不出门的好，跟别人说话的时候总会靠着墙然后身体会习惯性的往里靠，不知道为什么，好像更有安全感还是什么的，导致了我有驼背的现象，你们肯定会问我为什么不去向父母或者朋友求助，我其实也有向父母反应了学校霸凌的事情，但是我没有细讲说我自己的心理有很大的创伤什么的，因为那段时间刚好是我父母的低谷时期，家庭经济上遇到了很大的挫折，我的父母因此疲惫不堪，日夜难眠，我看了也很心疼，所以我想我还是不把这些事情告诉他们好些，因为我不想给他们更多的压力了，所以我就没有跟他们说，日子长了就一直不细说只是反应一些表面的问题了。朋友的话我其实在海外一个朋友都没有，只有小学老同学和小学老师，我有他们的联系方式，所以我也有向他们倾诉，他们也很耐心倾听，让我振作起来，可是到底还是一无所有，我真的认为我很需要很需要现实的帮助，我很想有人能在身边陪伴我帮我振作起来，我这个现象一直到现在还有，只不过因为疫情居家，更外面接触的肯定少很多，其实我是有点幸灾乐祸的，不用见到学校里的那群人，也不用出去，多好啊.... 我第一次发现这个问题的时候差不多是前年吧，当时想着是不是心理有问题，是不是有社恐，抑郁症或者躁郁症之类的，总之肯定觉得自己有出问题，日子也是过得很浑浑噩噩，每次稍微调整好自己的时候（一般是暑假）一开学就又开始了，一直是这种轮回，起伏蛮大的，心理也都接受不了，我觉得这样下去实在不行，所以我找到了这个APP来帮助我，在这里想向大家求助，有什么办法能让我早日走出阴影，缓解也好，我知道我这样下去肯定不行，可我到底还是个学生，没有什么个人财产，不能接受正式的疗程，真心希望大家有意见的话可以提点提点我，我的文笔很差望大家多多见谅，我把我能想到的一骨禄全都写下来了，写的时候情绪也蛮激动的，所以可能会缺少很多细节，大家如果想知道一些细节的问题的话我也会尽量回答的，谢谢大家

女,我很累，我已经好长时间没有好好睡上一觉了，我睡不着，可我也不打游戏，难过的时候会哭，会发抖，看到河想跳下去，如果没有我我妈妈会不会过得更好，我一直在拖累她，如果没有我她会不会很开心很轻松。怎么我一和别人说我很难过压力很大，他们就把我当空气，我有努力，可他们就是看不到，我每次情绪不好就会把自己锁在房间里一个人难过，可他们一直敲门，还说“我知道你在里面玩手机，你有本事这辈子都别出来”，我就连在家人面前叹气的资格都没有，我只有一叹气一堆人说“小孩子叹什么气，小孩子哪有烦恼？”在学校有朋友可不是太好的朋友，干什么都是一个人，学习不好所有老师都讨厌，家人也会说“你这样有什么用，本来把希望寄托在你身上的，你真让我失望”他们不知道我每天晚上不是熬夜打游戏，而是睡不着的哭，但我不敢告诉他们，他们只会质问我是不是早恋了，可我根本没有早恋，没有一个相信我的，我真的累了，我想开心却开心不起来，我想早睡却睡不着，我走到水边想跳下去，担又舍不得，我怕妈妈为我难过......

你活的累吗？

你最喜欢的就是你最讨厌的吗？

请问在这APP的各位，有从小生活在父母感情不合的环境里的吗？各位的妈妈有为了孩子忍着不离婚吗?我真的好苦恼，我好想咨询下这样的孩子是怎么看待妈妈和生活的，求求各位告诉我好不好