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女,怎样判断前男友是否是渣男呢？今天早上醒来的潜意识里想到，负面情绪也是一种能量，需要转移或者发泄，而不会消失，我得用技巧，然后又想到他是渣男吗？现在做的那么绝？但是我跟他在一起了三年半的时间我真的感觉不到，我印象中他正直，正义，善良，而且就冲着他跟我说了无数次我们结婚吧，我觉得他不是，还有我要离开的时候，虽然是他打伤的我眼睛受伤了，不小心下手太重，后来他知道严重了马上他说医院需要用钱就跟他说，钱的方面不要担心，而且还打电话叫他弟弟大老远来陪我上医院，还有那时候我签证要到期了，他直接说，你跟我登记结婚去吧，还有去我家提亲。还有他跟我的同事一起吃饭的时候说，我比较笨，以后在单位希望多照顾我，多担待，还有分手前期，他跟我示弱了几次，他说以后他发脾气的时候，让我劝劝他冷静下来，我们继续举办婚礼吧，还有我三年多，我无数次感到绝望无助的时候，心理里都是想的幸好还有他在，然后他曾经无数次在吵架的时候告诉我，让我改一改我的性格和脾气，他真的说了无数次，我平时有困惑的心事的时候，问他，他都会帮我分析和解答，我通宵加班的时候，他早晨醒来看见我还在工作，就赶紧帮我一起干，好让我干完了早点睡觉，后来每个月我工作量太大的这两天，他都会帮我做我的工作，不然任务量太大了我又会加班熬夜，还有他平时生活中对我的细节上的关心关怀，到底怎么判断一个男人是不是渣男呢？为什么分手了还要纠结这个，因为一是我很在意我那么难以割舍的感情是不是我自己无知而造成的笑话，二是，我们的感情中，我确实存在非常大非常大的问题，如果他是一个值得我珍惜的人，那么我愿意去改变，然后用漫长的时间去挽回他。

女 有点长，认真写的，希望你们能一直看完 我从小到大给人的印象一直是好学生乖乖女的类型，我妈是那种特别强势不讲理没文化的，她虽然很爱我，为了我付出了许多许多，我在家也从来不用做家务活，但是她对我从小一直很严厉，每次打我骂我（不是家暴哈，为了教育我）的时候什么难听说什么，每次我都快崩溃的时候她依然不停止，经常随意践踏我的自尊心还怪我心里承受能力不强，事后才开始后悔打了我，之后每次都给我买吃的算暗自的补偿，但很要面子嘴上从来不会跟我道歉，我深知道零食绝不可能弥补每次的伤害，但是我每次都不了了之选择继续忍受，总是想着她也不容易之类的（我讨厌死这样的性格）之后继续好好生活。长大了我开始学会反驳，但是每次跟她说你伤害了我她都觉得是笑话，觉得我有病，根本一句话听不进去，她坚持的真理就是棍棒之下出孝子，她说谁小时候没被打过（对此我无言以对）她还说我骂你不都是为了你好嘛（这不就是道德绑架嘛）从小就是她和我爸抚养我，每次我妈一骂我，哪怕我是对的，从来不会得到道歉，从来都没有人站出来为我说话。（别人家都是有爷爷奶奶之类的长辈护着，哪怕是孩子错了也会得到爸妈的道歉，呵呵，这么说很幼稚吧）可我的童年依然很幸福快乐，小时候我是个很乐观活泼可爱的孩子，（性格也有点犟和内向吧，，我妈这么说的）有许多朋友，学习也很好，从来不会跟别人发生口角也不会被人欺负的那种。后来不知道什么时候慢慢的我变得越来越敏感，越来越自卑（现在已经是很严重的那种）越来越胆小懦弱，我不知道是不是家庭教育的原因还是遗传我爸。初一的时候，在学校里，因为一件小事，我得罪了一个男生，当时不知道怎么处理这件事，他还是自尊心特强脸皮特薄的那种男生，于是我被针对了整整一年的时间吧，经常明着嘲笑我，处处挤兑我，而我却不懂反驳，我不知道该怎样挽回这个曾经关系很好的朋友，而且每天上学都会被针对，导致我原本第一的成绩下降了好多，每次被他不公平对待的时候我嗓音就发抖了，根本不会大声说话（我不知道我怎么变成了这样子，之前的我当着全校的面上台演讲都不会这样，经常被老师安排给其他班送资料也不会害怕成这样）我想可能是我从小从来没受过什么挫折吧，这件事我没告诉任何人，后来实在忍受不了了，我编了个很蹩脚的理由跟他解释了当初得罪他的原因，这才把问题解决了。我不知道是不是从那以后（我对心理学比较感兴趣，知道有个病叫做强迫性重复）我的性格发生了很大的变化，我自己知道那件事对我的打击很大。自从那之后，我变得自卑起来，总是觉得有人在说我坏话，大街上所有人都在看我，在学校里别人不经意的一句话就是在讽刺我，在排挤我，每天早上因为一件小事，我就会不开心一整天。因为我敏感多疑想的太多的性格，我的朋友变得越来越少，还失去了一个很好很亲密的朋友，每天下课我都跟之前关系一般的朋友一起走，哪怕没有共同的话题，我都会强迫自己融入他们，否则我就会一个人了，更加担心别人会在背后议论我性格有问题不好相处之类的（那时我才猛然想起，小学的时候我朋友很多，有时候碰巧他们都不去吃饭就我一个人回班，我都觉得很自然，也不觉得很尴尬之类的，因此我小学生活很快乐很快乐）那段日子过得越来越不快乐，性格也变得越来越差，每天都小心翼翼的不得罪别人，却总有一些很正常的话刺痛我的心，真的够了。被同学误会了当着全班同学的面大声批评我，那我都一声没吱（我讨厌这样的自己，我之前根本不是这样的，之前的我因为一个人冒犯了我当众警告过他，曾经全班男生都很害怕我，每天我们都一起闹，那段时候真的从心里往外的开心，，，，，你看我总是想拼命往脸上贴金，拼命维护自己那点仅存的自尊心）终于我初中毕业了，可没想到了高中，很像的事情再一次发生了，从那之后，我每天都处在水深火热之中，因为自卑，经常喜欢模仿别人的一言一行，动作都会模仿，话也突然变得很多（不正常的那种）在公共场合总会觉得尴尬，还想拼命掩饰不让别人看出来，总觉得别人在议论我，跟别人说话也不敢直视眼睛，我实在受够了模仿别人的生活，我现在因为心直口快的性格已经得罪了太多太多人，我真的快崩溃了，我现在每天都在假装快乐，没有朋友，跟别人在一起走都是在迎合别人的话说，因为我害怕失去了那个唯一的朋友，就没人和我一起吃饭了，我觉得我情商也变低了，总是会说出让别人误会的话，还不是我本意，让曾经不错的朋友都觉得我很虚伪（其实那真的不是我啊）因为自卑的原因，我每天过得无比痛苦却总会自我安慰，我在网上已经找了许许多多克服这种的办法，没一个奏效的，而且去改变性格真的太累了，我现在一方面要稳定成绩为了高考，还要格外抽出一部分精力来处理人际关系来为了能心里健康地活下去，连我自己都觉得可笑。我该怎样回到过去那个勇敢自信的我啊？我真的没有办法了。

男,18岁,收个二手的笔记本，2K以上左右，有没有卖的，没钱买新的了

女,12岁,我不知道自己有没有得抑郁症，请大家帮帮忙

男 朋友（同学）做了件很让自己生气的事，想起就来火，最后我没理他了，要不要暗示自己没事，不理他就行

我是一名职业高一新生，从小我被父母亲硬逼读书，于是叛逆干脆上了个职业高中，我小时候经常和父母吵架都是关于学习，长大之后我开始厌恶，疏离他们。但是由于我还是被他们控制。我的情绪总是不由自主的恶化，以至于每隔1，1个月我的情绪都会彻底爆发一次，我痛哭流涕，我黑暗人生，无数次想要解放自己但最终被现实击退，我不敢，我害怕，但是我可以说如果我的父母再跟我继续吵下去我有百分之60的可能性自杀，我想要报复他们，报复社会，我想在我死后写下一封信，告诉他们，我的死有一部分原因是因为他们。现在我的情绪缓过来了，所以我在求救，救救我，告诉我，我该怎么做。为什么小学文凭的父母永远不理解我，永远强迫我。为什么这个世界总是那么悲伤。

我是一名职业高中的学生，从小我的父母逼迫我读书，我叛逆，我反抗于是我上了职业学校。在职业学校里我以为他们会对我放下点要求，可是他们变本加厉地对待我，不允许我9点半后玩手机，我经常因为这件事跟他们吵架，甚至比作业的事还多，我认为手机是我的自由，而他们正在限制我的自由。面对小学文凭的父母，我憋屈，内心的话就算跟他们说出来也觉得让他们不理解，他们认为自己的话就是完全正确的，愚不可及。就算我怎么反抗也得不到结果。从小我厌恶，疏离我父母，我不愿意看到他们。他们使我的人生灰暗。而每次我歇斯底里地跟他们吵架后，我都会很累，就像所有力气都没有了。我内心压抑，开心到极致同时也伤心到极致，我没有能够互诉心肠的朋友，很可笑，我每1，2个月就会有爆发期，每次我都在歇斯底里或者内心黑暗，我觉得人生活到我的份上算是天大的笑话。但是我尝试过自救，我不想要就这么不明不白的解脱，是的，我不敢，也不愿。所以在我心情舒缓的时候，我发布了这个问题，救救我，为什么这个世界这么黑暗，为什么我一出生就要背负这些，明明我们没有血缘关系。