1373天前在线
2021-03-20 01:35:59
抱抱TA 回复
男,22岁,我想为什么来到这个软件大家都已经非常清楚了,我的家庭是一个离异家庭,在我2岁的时候爸妈就已经离婚了(当然,是我小姨告诉我的)我跟着爸爸。妹妹跟着妈妈。因为爸爸年轻,他又娶了一个女人。没过几年他们就要了一个小孩(是个男生)本来一切都挺好的。在我7岁的那一年,爸爸出国,我的噩梦就开始了。她就像唱戏的一样,外人面前一个样子,独处又一个样子。我记得有一次我发烧到39多,那时我才8岁多。当时我是在写作业。我说:妈(当时我不知道爸妈离婚),我头疼。她说:别在这装二型(意思是不用在这装),不想写作业扔在那。反正是你的作业,不写拉到。我说:你带我去医院看看吧,我真的头疼。她头也不回的就带着我现在这个弟弟就出门玩去了。当时我是真的受不了了,也不能说晕在哪里了吧。半清醒状态。没过一会她跟门口的邻居好像是回家拿东西,邻居看出了异样(我当时说话的力气都已经没有了)邻居跑到我身边说了句:威威,外面冷,怎么不去床上睡?(当时应该是11份左右,在山东)我没说话,邻居阿姨就摸了摸我的头说道:孩子发那么高的烧你怎么不带他去医院(说我现在这个后妈)她反驳道:我不知道啊一系列的句子。我当时实在是撑不一去了,就晕倒了。再次醒来就在医院了。当时是我大伯家的三个闺女在病房看着我。我睁开眼就哭。隐隐约约就听到了大伯在门口又叫又骂。看我醒过来了就都来到了病房。她被我大伯骂了一顿本以为会好一点,但是这更让她变本加厉。有点小事就往我身上揽,还恐吓我不要说出去一系列的话怎么样的。使我好几年都没有缓过来。在她那里所受的气全部都在外面撒出来。从上三年级我就学会了打架。每一次都要求叫家长,她从来没去过。都是大娘(也就是大伯的媳妇)去给人赔礼道歉。在我上4年级的时候爸爸从国外回来了。我还是这个样,在外打架,在外惹事。就这样,他也就从小看中那个小的。对我也是爱答不理。也从来没有问过我这几年发生了什么。就这样我昏昏厄厄的过了两三年。有一次,小姨找到我说不要在让我这样过下去了。我当时不认识她呀,我就说她:你谁呀,我的事要你管。这她才说出来她是我小姨。我当时还不信,就打电话问我爸。还被我爸呵斥了一顿说:她来找你了你跟她走吧之类的话语。我当时就哭了。当天晚上就选择了自杀。(当天我是跟小姨去她家里了)刚准备在卧室割腕,妈妈跟妹妹来到了小姨家看我,刀就被夺走了。从那以后我的脾气就越来越差,惹得事是越来越大。文章不够了,就说到这吧
9个拥抱 14条评论 441次阅读
网友
之缘心理咨询要多少钱
2024-12-26 02:05:57
倾听者宋老师❤
你好
2021-03-20 01:58:35
倾听者心情疏导
珍惜自己才是最重要的
2021-03-20 02:05:11
咨询师田瑞江
你的快乐到哪里去了?能告诉我吗?
2021-03-20 02:41:11
可能在很早很早就已经没有了吧
网友心途导师
您好
2021-03-20 04:06:41
咨询师王晓光
你好
2021-03-20 04:54:59
网友王莉
您好
2021-03-20 06:29:17
咨询师王 宇
你好
2021-03-20 07:00:55
网友佳佳老师
0 如今你已经长大,从童年的创伤中走出来,你会看到不一样的世界
2021-03-20 07:50:54
网友龙凤
你好
2021-03-20 08:10:58
咨询师王薇
你好
2021-03-20 10:24:37
咨询师王薇
能感觉到你的绝望和难过
2021-03-20 10:24:53
咨询师王薇
希望你不要伤害自己
2021-03-20 10:25:07
咨询师王薇
只要不放弃自己,相信会有幸福的一天
2021-03-20 10:25:24
心理论坛
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女,26岁,女,26岁。其实我不是来寻求帮助的,只是想坚定一下自己的想法。我的经历有点复杂,大学学的设计专业,毕业之后决定出国读研,但是后来抑郁症爆发在国外待了半年就回来了。我回国已经两年了,期间因为尝试自杀进过精神病院,然后又被诊断为双相,但现在基本稳定了。其实我原本考虑过工作的事情,觉得出国这件事就不用再想了。但是说实话我对工作完全没有头绪,而且我不喜欢只是为了挣钱的工作。我跟我爸沟通过,我说我并不是觉得谈钱太俗,工作当然要挣钱,但挣什么样的钱是我决定的。但是他好像并没有理解。最近我也一直在看心理学方面的书,参加一些课程,就在昨天下午冒出一个想法,觉得我还是想继续出国读书。其实这个想法并不是突然冒出来的,只是一直在我的潜意识里,我没有意识到。我晚上经常会梦到自己还在国外,我以为是因为我没放下过去,其实现在明白了,那是我的潜意识告诉我我还是想出去。我第一次出去之所以抑郁症爆发,是因为我选择的并不是我喜欢的专业。我对设计专业其实并没有热爱到那个程度,包括我大学时选择学设计其实是妥协之后的结果。我个人更偏向纯艺术类的插画专业方向,甚至出国前申请学校还考虑过这一点,最后却还是依旧选择了设计专业。出于完美主义的作祟我在这个领域也能够如鱼得水,但是我焦虑我不安,我觉得这一切都不属于我。我还想过我是不是不适合出国读书,但是吃苦我也都吃过,语言我也出类拔萃,我为什么不能适应呢?后来明白了,我排斥的并不是出国,而是不能选择自己真正喜欢的路。可以说突然明白了自己真正想要什么。我想重新申请学校出去,换我喜欢的那个专业读。其实冒出这个想法我怕是三分钟热度,所以我在心里沉淀了一下,之后又查找了一些资料。我还没有告诉父母这个决定,不知道他们能不能接受。如果我现在出去读,可能回来就三十了,那个时候工作婚姻也许都没什么着落,但是我还是想试,如果不试我的人生可能也就这样了,我不想留下这样的遗憾,我想为自己拼一次。
11个拥抱 13条评论 648次阅读 1377天前

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