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男,28岁,以前我感觉一直能控制自己，可是突然间我发觉我好像要压制不住脑袋里其他的思想了。我不敢对人诉说，在我正常思考的时候，回想那些不正常的思想！我感觉自己是一个变态的极致的人，有社会危害性的冲动！还会莫名的心慌，厌世！等等。我很害怕，我感觉自己不知道哪天就控制不住自己，所有的其他思想不受控制的让我错误的做什么。我该怎么办呢。

无故的自言自语，持续性情绪低落，没有自杀行为但一直有自杀想法，害怕自己的死会给家人带来麻烦和痛苦，没有倾诉欲望，不想也不能和别人交流，就是一个人待着，浑身无力，一直莫名的惶恐不安，害怕被别人知道，不想出去。

女,31岁,成长型思维原来这么重要啊！我把周洲的全部视频都看完了。发现了很多具体的教育孩子的视频，真是开眼界了。包括她分享的很多优质书。感慨自己知道的太少啦

不知道自己需要什么，相信什么了，以前喜欢看书，现在看书也记不住，看了白看，而且整天大脑都想依赖看书或者看一些光盘，天天的任务好像就是有未完成的愿一样，可是又摸不到什么是，有时候觉得不看书不看光盘自己现实中也会，不看也知道，只要有自己，请问大家，有什么建议吗

女,28岁,梦到以前和我相过亲的男生结婚了，好久不再联系了，联系方式没删，可能都想看看对方什么时候脱单吧，我梦里看到他婚纱照了，但没看清新娘，可惜了，然后我梦醒了

女,31岁,——【成长也是一种痛】 曾经，“权威”们无数次坚定的对我说:你必须改，你需要改，如果你能改......让我感觉到我被不同程度的坚决的否定了。 最近，我怀着求助与好奇的心态，在心理平台和不同的倾听者老师语音聊了一段时间，我体验到了另一种被否定的感觉。 咨询师职业的素养给了我头脑层面的包容接纳，并向我传达和灌输了不同的道理（道理我早就懂），即使在了解到我是多年心理爱好者，并有很多新领悟和体悟，且不断自我更新的前提下，依然把我当成一个“有问题的求助者”，并努力让我明白:我必须改，我需要改，如果我能改.......我感觉到我被不同程度的否定了，只是这种否定变得温柔和隐蔽了。 人们在生活中遇到的那些语重心长、那些苦口婆心的“为你好”的人，不管显得多有耐心多有爱心，都是一种对当事人的否定，都有无法忽视的杀伤力。而这种以爱之名的否定和打击，很多咨询师本人都认可，并不会觉得这样会伤害人，所以无法理解求助者的内心，因而他们（咨询师）对求助者的“帮助”起不了任何作用，甚至是反作用。 人是心思细腻、情感丰富的高级生物，我们需要较好的存在感。不被认可是我们内心最沮丧的部分，无法改变自己去获得认可，是我们内心最无力的部分。 很幸运的是，我遇到了一位散发着“灵魂之光”的咨询师，让我有了追光的动力，让我从“我需要改”走到了“我想要改”，让我把关注点从“有问题的自己”变成了“美好的自己”。 曾经，我总想着给别人“看病吃药做手术”，在不断失望、受挫、被教训和被诅咒后，不得不给自己“看病吃药做手术”，拿起针给自己穿刺，拿起刀给自己剔肉刮骨.....曾经极力否认并逃避的问题，如今不得不坦诚面对，并撕开自己血淋淋的伤口，在挣扎和痛苦中坚强的努力的成长。 要给自己做“手术”了，这不是一种好的感觉，但却是最值得去做的事。为了遇见更好的自己，我愿意承受成长的痛。 我渴望早日看到自己更好的样子。加油! ———————————————— 补充 或许咨询师（温和的权威）眼里都有一个更好的“当事人”，这让当事人感到了不自信和压力，这种感觉无助于当事人展开行动让自己蜕变。如果咨询师能够“让我是我，让你是你”，而不是咨询师眼里的“我和你”，这样更有助于当事人听到内心的呼唤，成为更好的自己。 ——————————————

女,21岁,我妈妈是那种急性子极少轻言细语跟我说话，一件小事情唠唠叨叨说无数遍，每次都因小事情生气，我可能也遗传了她的性格脾气暴躁喜欢顶嘴然后就吵的更厉害了，但是我每次都知道我不顶嘴就不会吵的那么厉害但是不知道为什么就是控制不了自己，只要我不想做的事情我妈就会拿出去玩啊买东西啊这些事情威胁我，我觉得我现在对什么事情都提不起兴趣想做什么事有害怕做不好在外面很自卑晚上失眠考试什么的复习了也没有信心能考过，心里不知道怎么办怎么跟妈妈沟通交流和相处。