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女,22岁,（1）我的故事很长，所以可怜之人必有可恨之处。我相貌平平，身材不佳，没有特长，也不会技能，一无所有，一事无成。辍学早，在家又荒废了三年，性格慢热，腼腆，内向，自卑，没有朋友也没有同事，孤独是常态。心里话从不和别人讲，哭也是默默无声的哭泣，和家里人不沟通，本事不大，脾气不小说的就是我。我易怒，现在一句话都能轻易激怒我，和初恋处了多年，那是我第一次鼓起勇气追求的人，以我这种性格的人而言，即便不敢的事，因为他我都鼓起勇气社交。我不算是社交恐惧症吧，但不喜欢和别人接触和沟通，曾经我是性格内向自卑的原因，现在是觉得所有人都很假，我或许质疑所有想接近我的人，都是带目的出现的，可能你们以为我想的多又自以为是，但以我现在的条件，应该是没人理睬才对。和初恋在一起的时候，借了很多钱，那笔钱越滚越大，直至我现在到了还不起的情况，我因为这些外债被压的喘不过气，我家里条件不好可能没见过那么多钱吧，所以花起来没有分寸。是我拖累了我的父母也搞垮了我自己，其实越是这种时候越要振作起来还清债务，可是会被催款会被打电话，害怕又烦躁，而我也开始自暴自弃起来，工作无心上，饭也吃不下，一天就一顿饭也不怎么喝水。我开始每天都颓废，我开始哭，开始自残，我知道什么问题都解决不了，可我依然堕落着。有时候想一死了之，这样也不必连累父母，本想让他们过上好日子，没想到我挖了这么大一个坑给我们全家，因为和家里人不联系也不沟通，所以我辍学之后就步入了社会，懵懂无知闯社会，才会酿下大错，一步错步步错，我还是没受教训继续将这笔钱越滚越大，虽然无力偿还，但我也在尽力努力，本想着能有救星一次性借我那些钱，然后我好分期偿还，可只是想想罢了，巨大的压力让我辗转反侧难以入睡，更让我的状态发生了变化，我知道这一切或许是我活该，但我当初也什么都不懂才入的坑，那个初恋也没制止我反倒带我一起，好奇心驱使下我便再也回不了头。我也想过放弃，割腕，跳楼，跳海，可是又能解决什么问题，钱还是要还我并没有打算不还，但是我现在完全变了，没有行动力也没有任何动力，好像个行尸走肉一样瘫在床上，想做的事该做的事一拖再拖，可能这是拖延症吧。可到了这种关头，我怎么一点奋斗努力的动力都没有，我好像等死的人一样，饭现在吃不起还有五袋泡面，每天一顿而已，我没觉得我没饭吃有多可怜，我觉得可怜的是，事到如今我还没有动力去行动起来，是我已经放弃了我自己，是我把自己逼上绝路的。

女,14岁,这个平台为啥总是有那么一些三观不正，喜欢骂女生是妓女的人？还有专门看别人难受来给自己信心的**（这里针对某楼一**）行行行，你觉得是个女的就是妓女，你妈也是，你姐也是（只对有素质的人有素质）你就是你骂和别人乱搞出来的野种高兴了吧，你这么说别人，别人很开心？！再说了，妓女就不是人了？每个人都有自己活下去的方式，你管干什么，你说别人天天和别人乱搞，好啊，你别和女的上，她们不配你可以吧，你自己敢说你不乱搞？（评论骂我没有用，你不要以为你那些黄的语言能震慑到我，谁没听过一样的）

男,25岁,喜欢穿丝袜的老师请联系我

女,22岁,（2）我的故事很长，所以可怜之人必有可恨之处。我想这句话说的就是我吧，或许我应该自信点把我想去掉，我没想到我会走到如今这步田地，我更是没想到我的人生就这样废了，我虽然后面还有几十年可以努力奋斗，慢慢偿还，可现在的我难以有动力行动起来，我好像个活死人，不想和任何人说话，也不想接触任何人，我所经历的这一切情绪变化，我的家里人全都不知道，就连我以为我不是那种做傻事的人的时候，没想到以后我也变成做傻事的人。我的职业生涯也很简单。我干服务员的时候，是我刚步入社会的时候，那个时候的我是一张白纸，什么都不懂却又吃苦耐劳。我虽然什么都不会，但我可以干活，我能干的我都干，不该我干的我也会帮着干，一维持就维持了两年多，我干的活一点也不少，同班不干的我就多干，我任劳任怨两年多，可是我得到什么了呢？我从来没抱怨过我干的活比别人多，因为我知道我累不死就行，况且也可以当减肥了，而且我干活很麻利很快，从不拖泥带水，但总有那种偷奸耍滑的人偷懒。我没有心机也没有坏心眼，很多事我都想不到那方面去，所以我傻的可怜，也老实巴交的可怜，可是我没心眼得到什么了？我老实巴交又得到什么了呢？我还是没有真心对我的朋友，我不知道怎么交朋友，但我知道谁对我好我愿意十倍百倍的掏出心窝子还人家好，我不是那种占便宜的人，谁送我什么我会变着法的加倍送回去，世界对我温柔吗？身边的人对我温柔吗，我付出三年的青春和热情，我又得到什么样的爱情结局了呢？我不嫌弃他家里没钱，我陪他去工地过，睡木板被风吹，帮他家七楼搬家，我也没耍心眼偷懒过，我下了班帮他干活，我天天买好吃的供着他，换做现在就是你们口中的舔狗了吧。我热情又深情又专一的对待那个我真心喜欢的人，我又得到什么了呢？我不抽烟不喝酒没去过酒吧，只是有一点，脾气大，恩，他爹说我什么都好就脾气大，我当时听了挺想笑的，过去的事其实也没必要再提，我就想说，我任劳任怨过，深情专一过，什么都不图过，我最后什么也没得到，反倒欠了一身债，是我该死对吗？还是说我上辈子造了孽呢？我不明白我这样的人为什么会是这种结局，所以为什么要这样对我呢？不怕你们笑话，我买的衣服都是某宝上买的，从来都是，我从没让他送我什么贵重的礼物，我也从来都没要过，我上百的东西都没用过，可是我煞笔阿，我真的煞笔，从来不为自己考虑，从来都不会想那么多。

女,27岁,一出撕破脸的戏，配合你表演完了，你继续表演你不再表演的戏，啥也没搭，很强大，我很傻，OK，散了吧！

女,“那些不能宣之于口的话，我都在玩笑打闹间说了千万遍”

女,22岁,（3）我的故事很长，你会有耐心看完吗？脚上的泡都是自己走的，什么结局也都要自己承担自己认，我好像过了那个为爱痴狂的年纪了，我付出的够多了，我很累了，所以我对男的也没什么兴趣了，只要不是让我感兴趣的人，我都不愿意多看一眼，甚至更不愿意去认识。这个世界适者生存，我觉得我不适合这个世界吧，不会交朋友也不会耍心机去得到什么东西，好人有好报吗？谁生下来就是坏的呢？再老实又如何，再善良又如何，心思再单纯又如何，再能经得起诱惑又如何，没用的，这个世界这个社会会教我们做人的，现在的我除了钱，任何事都不是事，如果能把钱还清，我将会是重生一样快乐。谈钱很俗对吗？可钱就是你说话的资本，没钱是王八蛋，这一生的烦恼皆因钱起，什么爱情友情我都不需要，一点屁用没有，过了这么多年我是看明白了，那不过是给自己孤寂的灵魂的一点安慰罢了，当然也恭喜你们收获自己真正的爱情和友情。人真的要现实一些，因为现实太残酷了，现实过于现实，所以我一直以来逃避现实，我不愿意接受我负债的信息，我不想甚至不敢去接触那些所谓的外人，其实死都不怕的人，还有何畏惧呢？但是生活还要继续啊，起码我现在还活着，我真的不怕死吗？我怎么可能不怕，跳楼一秒钟的事我犹豫了半年多，想死不难的，难的是真的敢死，并且真的死了。我不知道出现在这个世界的意义和目的，我没有目标没有方向，更不没有我喜欢做的事，也没有任何兴趣爱好，小时候喜欢跆拳道和架子鼓，也没钱学，家里也不让，长大后喜欢写小说，也没那个文化底蕴和经验，所有一切我仅有的喜欢也消失殆尽了，谁不想好好的生活？可现实带给我的是什么，是我走错路后所要面临和正在付出的代价，我混了这么多年一无所有，我和废物无疑，我一点价值都没有阿，还不起的债，提不起的兴趣，不愿交际的关系，不爱沟通，不爱说话。我刷抖音的时候，看到国外的挑战，说是带三样东西进一个房间呆一个月，供吃，出来后会得到几十万还是几百万的，我想我能呆上几年，尽管这样的游戏不可能存在。我的心里话现在也不会和网上的任何一个人说，现在全都说出来纯属无聊。心里话其实藏在心里就好了，但我这么多年以来从未被人真正的了解，如果真有能了解我的人，说了几句自认为了解我的话，被说到心坎的我会哭。话其实挺多的，我也挺开朗挺健谈的，只是我好像被封印了一样，在得不到救赎之前，或者自己走不出来之前，无法得到释放吧。