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女,25岁,感觉自己要崩溃了，一点点东西就能让自己掉进难过的巨坑里面，然后抗拒其他人的帮助，又想要有人能拉我出来，我是不是太闲了才这样啊

女,23岁,她是我之前单位的女领导主动撩我的对我特别热情特别好聊天的时候暗示过我①总问我有没有男朋友还问我是不是喜欢女人②开玩笑的时候也跟我说过她男女通吃也有过近距离的接触③下班会送我回家吃饭看电影我喂她吃爆米花都不会拒绝我是拉拉她不知道但她应该是直人离异有儿子之后也交往过相亲过异性但都觉得她比较强势驾驭不住慢慢都变成了朋友关系或者暧昧反正她异性缘挺好的 慢慢的我也感觉到她的好感就变成了友情之上恋人未满的关系后来我离职了那天晚上在微信上把窗户纸捅破了是她起的头④跟我说她想睡我⑤我让她做什么都行只要她能做的也承认对我有好感喜欢我⑥之前总找我出去我总拒绝她心里就不舒服但她对感情不会表达我感觉她也没有想在一起的想法后来我说了我喜欢女生然后又聊了几句她喝酒了头疼就睡了 第二天清醒了她完全不聊这个话题了我重新提起的然后她告诉我那晚喝酒了说的什么记不清了表示很惊恐的告诉我跟我开玩笑的一本正经的说她喜欢男的让我别喜欢她她有压力冷静冷静就是倒打一耙把自己洗的干干净净的都是我非要缠着她她不喜欢的样子然后我挺生气的觉得被耍了就把她骂了特别难听说她人渣后悔认识她再也不想联系她了等等等一些过分的脏话我也冲动极端了然后她把朋友圈对我屏蔽抖音取关游戏也删除了发了微博大概的意思就是说她从没想过会有女生喜欢她(她不知道我有她微博)然后再也没理过我给她发过很多信息道歉的日常问候的都没提过感情但都不理我这是去年12月份发生的事一直到今年六月份我送了她束花才肯理我 三月份的时候把我拉黑了五月初我在抖音给她点了赞第二天就把我从黑名单里放出来了但发消息还是不回复六一我送了花给她第二天给她发消息回复我了聊了几句对我比较冷淡后来又不理我前几天我跟她说了些心里话她说她妈妈手术住院了之前看到信息的时候是在照顾妈妈所以没有回然后回复我的也多了些把我定义成她的闺蜜说她知道我对她好关心她她也想有一个这样的闺蜜最近她身体上和心理上都特别累想自己呆着等想释放的时候或者有想看的电影的时候会约我出来 然后最近我在抖音给她点赞频繁她把抖音设置成了私密账号不让我看了我感觉她还是不想理我防着我的心态现在跟她做朋友像以前一样就可以该怎么缓解

男,保安夜班一个月四千，连续十七天上班打卡，，，，，

男,17岁,人生一世，如梦一般，为何有人情愿沉迷于梦中，不愿大梦初醒呢？ 也许只有在临死将死之际，那个时候的人才会大梦初醒吧

我会注意我的行为，有时候对自己的动作很不理解，还要思考我在干嘛，我会在我意识到注意力不集中的时候，强制自己集中，但总频繁跑神，我在走的路上，在洗澡间，洗手间，睡着前（一个人的时候）想到一些乱七八糟的东西。我有时候很想哭，莫名难受，到一定极限就哭了出来，我也不知道为什么。我很想和某个人搞好关系，却发现没用，她更喜欢别人，对我很不热情。我很容易惹到别人，本意是好的，我表达的问题，就把他们惹毛了，他们也都跟我绝交了。

女,19岁,今天下课的时候走得急，本来想把自己喝过的被子洗一下再走，老师说不用了，他来洗，我就走了。结果从四点到现在我一直很焦虑，焦虑得想吐。但是我不明白为什么，难道是因为我没有洗杯子？还是其它什么？

女,22岁,我特别想知道我这种情况是不是情有可原，或者是如果我当年没有这样的经历会不会比现在好一点？ 是这样的，我十三岁那年生了一种叫做强迫症的病，强迫思维严重，严重到影响生活出现幻觉的地步，由于当时没有这样的观念，就会灌输自己想得太多才会生强迫症这种思想，于是我养成了一种习惯，那就是不让自己想太多，不让自己有压力，一旦有压力我会难过会抑郁会焦虑，同时经受不了挫折，于是我变得脆弱，遇事往坏处想，重大挫折会想不开，会抑郁焦虑想死，经常性颓废，做不了脑力活，由于强迫症，我强迫自己转移注意力，给自己找当时肮脏世界里面的寄托，于是我追星，把追星当做一切，把爱豆当做当时肮脏世界里的光，从十三到十七岁，有一天他人设崩了，于是我没有了寄托，就继续找其他的寄托，就是一天无论我是学习还是工作，最开心的事情就是自己的爱豆，也是这些寄托性行为让我撑过去了七年多，后来大了想谈恋爱慢慢的把寄托寄予自己的男朋友身上，虽然我知道不可行，但是抑制不住，现在我有一个谈了一年的男朋友，为了他付出了很多，当然我们是相互的，但是现在我就发现这些年的经历导致我把一切都寄托在他的身上，就是即使我不跟他在一起，我单身我也没有什么娱乐性项目，比如逛街比如看书什么兴趣爱好，所以现在t他就是我的寄托，我也尝试过自己的生活，但是这么些年的经历养成的性格早已改变不过来，也是由于几年强迫症，我在工作中总是动手能力差，自傲又自卑受不了挫折，经常否定自己，社交方面也逊色，于是我告诉自己得过且过，活着就好了，工资够吃够喝就行了，但是这样对于二十二岁的我是不是太安逸了？对我男朋友是不是也不公平？所以如果我当时正视自己强迫症会不会好一些，性格会不会好一些开朗一些有自己的生活好一些？我现在懦弱经受不了挫折，承受不了压力的问题会不会改善一些？我又要换工作了，原因是业绩的压力太大了，卖不好老是感觉老板用有色眼睛看我，卖不好也否定自己，也会无缘无故难过，情绪影响工作，所以我就在想，我要不要责怪自己呢？是不是我无能，我懦弱我不上进呢？万能的网友告诉我，我要怎么改变自己这八九年来形成的性格呢？我还能不能改变呢？我要怎么改变呢？