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女,25岁,最近突然觉得很累，身心俱疲，每天上班都被气个半死，想想上班就头疼，失眠，心里就很想发脾气，日复一日，陷入了死循环，成年人的世界也太艰难了

女,14岁,我是一个有趣且敏感的人，别人和我在一起会感觉到开心快乐，但是我对每个人都很好，即使两个人有深仇大怨我也是抱着不得罪人的想法去讨好她们。这种情感就像是锁链⛓️一般紧紧的拉扯着我，我很想尝试着不去在意别人的目光，但是当我走在大街上的时候，我就开始害怕了。害怕耳机漏音被别人鄙夷是不好的耳机，害怕自己的胸跑起来时抖动的感觉，即使没有人看我，但只要周围有人我就会不自觉地退缩。很多时候和朋友出去的时候有什么需要都是由我开口，虽然说我自己单独一个人的时候也不会做，但是为了讨好其他人我却完全违背了自己的本能。我欺软怕硬，喜怒无常，嘴唇干了贴在一起的时候不想说话。很想尝试像电视剧里面凶手对尸体一种种的切割。我很讨厌别人的靠近，讨厌和别人有身体上的接触，仅仅是碰到我的皮肤我都会全身不自在，但我又希望能有一个人把我抱在怀中给予我很多很多安全感，可我也害怕这种人只是为了某个赌约或者一时兴起玩弄我的感情。或许我的感情真的不值钱，我的外表也不是很好，可是我还是妄想着有这样的一个人出现在我生命中。霸占我，保护我，和我一起成长。我喜欢这种病态的爱恋，甚至是把我绑在床上做更过分的事情都可以。一个人的时候我是冷漠的，只要没有人要求我说话，我就一直不会说话。我很想让自己声带受损，因为那样子就有光明正大的理由不说话。我很想让自己变成聋子，因为这样可以不用听到他人对我的否定。在恋爱中，我是让人觉得温暖的，可是我希望有一天感受到温暖的也能是我。我对另一半余生的想法就是平平淡淡，爱太难了，像我这种普通人，能有一个有钱不爱我但也不会去找小老婆的丈夫，就是人生最大的满贯了。或许我想要的那种情感更像是亲情吧，没有爱的理由，可之间的羁绊却能让对方一直安稳地在一起。我的感情是被别人控制的，我迫于感受到他人的想法，然后一点又一点的放大它。我总是恶意揣测别人，即使别人对那件事情不介意了我还是会有些躲着他。或许在我眼中每个人的黑暗总是超过于笼罩于他的光明吧。像我这样的人，不就是容易看到和自己一样的那一面吗。可我总又知道美好的事物，祖国的山水，偶像的笑容，和别人家庭中的亲情。我无数次问过自己，为什么我会是那个被铁棍打的人，为什么我是因为拥有了一个十块钱的气球就要挨打的人，为什么我身边的人没有，为什么只有我，为什么弟弟十天半个月可以有一套新的积木，为什么我的父亲舍不得给我花五十块但却可以给他的儿子花几千上万一年的启蒙幼儿园。

女,20岁,有的人只能同甘，不能共苦，我未婚夫就是这样的，在他有充分钱时少了很多争吵，我不怕吃苦，可是没有钱的时候他只会给自己用，我的话他一分钱都不舍得给我

为什么自己优点的那部分，几乎全部怀疑自己是有问题的？ 1.比如记忆力很好，学过的东西十年后不温习大致内容也不会忘？ 2.比如表现自己，带着我们班女生选中艺术节表演节目？ 3.比如我是我们班最爱哭的，泪点和笑点和我认识的所有人相比，都是最低的。 上面三条： 1.闺蜜告诉我记忆力好，这是天才才有的优点、 2.高中是重点高中，同学参加集体活动都很积极，感觉找到组织了，不再那么怀疑自己、 3.第一任男友告诉我：你有一颗敏锐的心，善于发现美的眼睛，精灵才会那样，没什么不好，你还有我呢。 其他事，但凡涉及到“自我”优点的，我都会怀疑自己有问题。这是为什么。 我和女咨询师说了不计其数的关于自身优点的例子，试图希望她告诉我，我没任何问题。她当时给我的回应是：你有那么多优点当然值得被爱（这个说法对我来说相当于二次伤害）。 还有个女咨询师表现得对我兴趣十足，好几次见面一进门惊喜的主动抱抱我：沾沾灵气儿。可能我讲着讲着忍不住哭的时候，她都心疼的笑出声：你太可爱了！（这也是二次伤害，她在笑，我的感受不被看到，共情不到我。我的需求不是被倾听，或许是需要像闺蜜那样告诉我：你没问题啊，出类拔萃！！为啥要怀疑自己呢？？？？？且这个模式延续到后续两年，我通过卖惨获得爱。这和见咨询师前的自卖自夸不同，那时是自我认同感相对变高，后来的自卖自夸是建立关系的手段） 一些例子。 为什么自己优点的那部分，和我阅历所及的人表现的不同的例子，几乎全部怀疑自己是有问题的？原因是什么。（男咨询师说追求异类感，感觉还是不被看到。） 你们能通过上面的文字，反馈给我一些感受么？

女,负能量来了!我要连续发一波负能量的文字。内容为“每一对父母都亲手毁了自己的孩子"。 因为我这两年的自我探索的深入，我总是能感觉到妈妈那让人憎恶的形象，也比较完整而真实的体验到了妈妈内心的痛苦。我无助我抓狂，我知道我的“痛苦”不是我的，但却必须由我承受。 我不但要承受(内心）痛苦本身，还要承受痛苦导致的自我否定和厌弃，那种感觉之难受，让我只想一把火烧了我自己，烧掉这个会发酵会蔓延的“痛苦之身”，让痛苦终止，不再连累和祸害家人。 人的潜意识特别诡异，它不允许自己单独存在，它会尽最大努力去影响别人，去创造或毁灭。就像细胞的扩张和分裂，就像微生物寻找宿主那样。 孩子就是父母的副本，是父母这种“病毒”恶意传播后不可幸免的产物， 在病毒的侵蚀下，我们慢慢的失去了“手和脚”，也没了“骨头”。我们拿不到我们想要的东西，去不了我们想去的远方，也无法稳稳的站立一次。我们想要奔赴高山大海，我们渴望自由飞翔，可是我们早已没了精神脊梁，只剩下永远无望的渴望。 每一个身处黑暗的灵魂都无比的渴望光明。 这就是我们毕生的追求，只是有时候会偏离方向。

女,四年多以前的一篇文章。 所有的人都带着任务出生，头上永远都带紧箍咒，在一个被设定的程序里生活。 每次想要跳出程序，做自己想做的事情时，即被告知:你这是不听话，不懂事，不孝顺。。。这个紧箍咒太可怕了。 都说我们（孩子们）是幸福的，有特别爱我们的父母，可是，为什么被爱包围的我们，很难有真正的快乐。 就像一首歌《乖乖的》唱的: 你给我的那块糖（爱）啊，它压根就不是甜的。 ★★ 养儿防老没有什么不可以，可是能不能不要总以施恩者和无比正确的权威者的身份出现。 而我们注定无法独自长大，所以，你养我小，我养你老，这是一份很公平有效的长期合同，请你们放心，我一定好好履行合同。 可是，合同够公平吗？ 你们为了预防合同失效（养白眼狼），防止投资缩水（孩子不争气，没出息），各种限制打压我们，让我们一生伸不开手脚去感受这个世界真正的美好，去追求可能并不难得到的真正幸福。 你们还对我们各种挑剔、指责、抱怨、甚至咒骂，说我们如何如何不听话不懂事不孝顺，因此，我们一生都没得到你们真正的接纳。 得不到您的接纳，我们也无法自我接纳和自我欣赏，所以我们认可了你们说的，我不听话不懂事不孝顺，我不争气我没出息，我一生都活在自卑和愧疚里。 ★★ 认识到这些，我并不是要埋怨父母什么，因为我明白人（父母）的局限性。世上没有完美的父母。 我只是想要不让剧情重演，我只想好好的爱我的孩子，不让她活在自卑和愧疚里。 我会努力的！

女,《为孩子们发声之“反传统反孝道”》(四年前的文章) 我对把孩子当作”养老工具”的现象，感到非常悲哀，对一些粗暴的教育方式深恶痛绝！ 比如:父母气急败坏的说“你这么不听话，我养你有什么用？”，“我当初为什么要生你？”，“你这个白眼狼，我算是白养你了！” 那么当初为什么要”生你”呢？ 因为人类有对死亡和衰老的终极恐惧，为了减少恐惧，而有计划的生育，以保证有人养老，和让生命得到延续。 人是趋乐避苦的，并没有什么意愿去做很多事情。选择生育孩子，事实上是给自己找了个大麻烦，但恐惧是最大的推动力，所以生儿育女成了人们最重要的人生大事。 ★★★ 说到这，我需要解释一下，我反对的只是教育方式，而不是生儿育女这个行为。 绝大部分人都是在为人父母后，体会到了自己父母当初的不容易，而我正相反，是在为人母后，体会到了孩子的不容易，和父母们在利益推动下的急功近利和心口不一。 为了保证（养老）工具的正常运转和不断增值，养育者们是煞费苦心，但常常适得其反。 他们擅长以爱的名义，绑架孩子的自由，折断孩子的翅膀，试图让孩子丧失自由独立意志，按自己的完美设想去生活，以减少“工具”失控的可能性。 在孩子还未独立之前，父母就是他们人生中遭遇的第一个不可抗力。 在传统家庭中，父母只能保证孩子的肉体生存，却难以给孩子心灵上的滋养，甚至是对孩子心灵摧残。 残酷的现实是，孩子的心灵被摧残了，父母们根本意识不到，不会轻易放弃不恰当的制约行为，只会不遗余力的继续朝”目标”迈进。 而心灵被摧残的结果是: 没有安全感，过得不快乐，甚至内心非常痛苦，会做出很多让别人痛苦的事，甚至是毁灭性的行为。 ★★ 那些总抱怨孩子不听话的人，我也能理解。因为: ☞听话的孩子，是他们内心秩序的”守护者”，是感到舒适安宁的一个前提。 ☞不听话的孩子，是他们内心秩序的破坏者，会让他们感觉到将要被恐惧吞噬的”恐惧“。 在恐惧的推动下，人吃人都是有可能的，又何况绑架孩子自由的这种功利而粗暴的教育方式呢。 我其实很理解这种现象，但还是想要为孩子们发声一下，至于发声效果如何，我不去想象和期待。 最后我想许个愿:愿亲人之间不再互相伤害！