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女,我很喜欢朱珠。就是扮演金牌律师里的秘书那个女的。我觉得她长的不是很漂亮，但是有气质，有女人味，很迷人的万人迷，风情万种的御姐。我就想成为她那样的。而且我现在的心态就是有点那样的。我和谁聊天都聊的不错，我觉得我也很风情很优雅。我的性格很好，既温柔又有气场。我也是一个御姐。不过我现在的身材还是不够很好，虽然已经瘦了很多。还需要再瘦点，还需要锻炼。每次看到朱珠的照片我就有动力减肥了。

女,16岁,不会煮稀饭又不是我的错，饭煮硬了骂我太稀了也要骂我，今天爸爸出去打工了，又骂我了，爸爸在，她都不骂

女,16岁,我是老大，而且是女生，在读书，高中，压力很大。 而且我目前并没有赚钱的能力 我的弟弟妹妹属于08后，他们小学就有手机了，每天就知道玩手机，不学无术，尤其是我妹妹，都快初三了，再不好好学的话连个高中都考不上。她其实挺聪明的，但是，她也是愚蠢的。我从小就被灌输了穷人思想，不是所谓的人穷志不穷，也不是什么好好努力改变命运，而是我们家没钱，别和别人比较。幸运的是，作为一个女生，我又不太像女生，我不像同龄女生那样喜欢衣服鞋子，也不像同学那样喜欢吃喝。我算是比较佛系的人，也许是骨子里的基因，只是喜欢沉浸在自己的世界。我的各种喜好都和男生很像，打游戏，看比赛，看日漫，或者生活状态，女生喜欢的小说漫画，我也都能聊的上来。而且只要我和蔼可亲，为他人着想，幽默，学习好，只要我想，那个人就可以和我的关系不错，毕竟我长得乖，有点小漂亮。很庆幸自己并不像其他女生那样物质需求那么大，我的生活挺不错的，努力一下，我就可以考上不错的大学。…… 但是这只是我，我还有一个家，手机就像毒品一样（也许不是手机），弟弟妹妹不学无术，不愿和人沟通交流，父母也只会抱怨抱怨，不管。对于处于青春期的孩子，内心敏感的孩子，他们更加不和他人沟通，我上学，我弟弟妹妹也上学，我们很少一起，家人关系很淡，几句关心的话都难以启齿。我父母把所有的希望寄托在我身上，把从弟弟妹妹那里得到的苦水全都倒在我身上。我自己也没有什么伟大的理想，或者开明的未来，也不知道自己未来要干什么。我从小就知道分担家庭经济压力，努力学习，免那么几年学费，不乱花钱。最近疫情，家里经济来源不开朗，我总是倍感压力，父母很无奈，没有能力而且孩子还这样，以前我叛逆期还好，那时候我弟弟妹妹都在小学，除了我脾气暴躁点也没什么。每次看到或者听到有关我家关于钱的问题，我就心里很慌，恨不得去死，总是在我面前提钱。我没有想要的工作，以前很想学音乐美术，以我的成绩走艺考也可以上个985，但是我们家不行，我甚至都不敢和父母说，说多了又是纠结，泪。关于赚钱这个问题，我一直在想。我不想那么纠结物质条件，我只想平安工作，养活自己，不那么辛苦。但是总觉得，如果我不辛苦的话，我这个家就会很辛苦。我不想再这么辛苦了，但是又能怎么样呢。

头晕，恶心，浑身疼，胃疼，恶心，喘不过气，浑身没劲，说话的力气都没有 没钱去医院，懂的帮我看看 现在十几岁的年龄身体像八十几岁一样虚弱

女,25岁,农村老太太，拎不清，不会看人脸色六七十了，但是吧还巨八卦，当着人家的的面揭人家的短，而且不光八卦还干什么都喜欢插手别人的事，越有外人越得瑟的样，在家里想做饭，但是每次都整的跟农村的饭一样，做完了就跟你讨奖赏，你夸他一次就让你吃这样到吃到吃伤了，以后八百年都不想在吃了！改怎么整，这婆婆也是没招了

在外面总是不自在，总觉得别人在看我，特别特别敏感，别人咳嗽一下或者我动一下然后别人就发出一些动静就感觉是在针对我，而且很巧的是我不动别人也不会出声……一到外面就浑身僵硬不自在，感觉所有人都在针对我或者漠视讨厌我看我笑话什么的，其实我知道这是不可能的不会有那么多人关注一个路人，也不会有那么多人莫名其妙讨厌一个人，但我就是感觉很多恶意，就是感觉一出门就会遭到很多很多恶意……

跟男朋友天天生气有何意义？也没有因为生气有所改变，生不生气结局都是一样，既然如此以后有任何事情都不必在意，都保持无所谓，态度与行为已经让我失望到对他无所欲无所求，爱怎样就怎样，你是你，我是我，想理就理，不想理不理，。