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女,21岁,热爱自由崇尚自然，解放天性不好吗我就是喜欢自由

喜欢跟女生聊天，谈性说爱，哈哈哈哈，文真的是有意思，文字给人的想象难以抗拒

女,31岁,① 亲叔公司九年半上班，八年给五百一年半一千每月工资最让我愤怒极点终身难忘的经历有 跟谈哥送货 ①一次送货，我被找茬他与争执并报警，争执过程大声对老头说我有病不正常，警察质问还说我有一点点不正常 ②一次争执双手掐我脖子说我是笑话活着有什么意义有什么资格吃饭莫名其妙骂我一星期 亲婶 ①拖欠工资不发补充在把你和谈哥事发家族群就不给你发工资 ②请假同学聚会以谁批你假开除小事数次说在这样别来上班 亲叔 ①小事骂我六次滚回去故意找茬天天上班请假医院看病几次说我打拼 亲叔谈哥 ①拿货几次不报型号报价格物流拖货数次莫名其妙骂我 亲叔婶 ①请假过年节假日不回任何信息 ② 对不起父母愧疚不孝啃老自责不安内疚的事有 ①亲叔上班九年半辞几次找工作失败闯祸被父母权回亲叔上班几次 ②亲叔上班九年半总欠花呗，偷拿父母钱数次成习惯，现31也这样做 ③父母安排相亲无果花钱买老婆跑了，我被所有人指责得中度抑郁之后老妈每半月老家我这开车半小时两城市来回一次 ④欠父母四千二没还三千电动车一千二物业费 ③ 经历如下 ①2011年七月中专毕业 ②2011年八月被父母送到亲戚上班厂 ③2011九月被父母送到亲叔公司上班我20岁 ④2021六月八辞职亲叔出来找工作我30岁 ⑤亲叔公司干九年半八年五百每个月工资，一年半一千每个月工资 ⑥2022年现我31岁没技术没结婚没工作每一分存款没女朋友 ④ ——毕业十年半到现在做过的全部工作有 ①保安②仓管③普工④包装⑤搬运⑥拖运 ⑦销售⑧游戏代练⑨电话客服⑩保险 ——十份每份工作不超过两个月下面劝退自离如下 保安：被要求离职报告 仓管：数错被主管开除 拖欠：争执辞职没要工资 普工：两份普工被劝退 包装：干了十天自离 游戏代练：自离 电话客服：被劝退 搬运：自离 保险：自离 销售：自离 ——前六份工作现在所要找的后四份不适合我 ⑤ ——做过九份日结中有四份被 ①一老头催我快慢嫌我慢 ②一老头说我这那那不会还说我笨 ③一老头因我摆货错误说个不停 ④被一干同日结的人说我人才并指挥我拿烟水给他 ——下次干日结碰到又怎么解决？ 问题： ①欠花呗全部87.47 ②今晚干日结还清花呗怎么解

女,31岁,现在主要经历：分为几个阶段性经历如下 ① ①2011年七月中专毕业 ②2011年八月被父母送到亲戚上班厂 ③2011年九月被父母送到亲叔公司上班20岁 ④2021年六月八辞职亲叔30岁 ⑤2022年31岁没技术没结婚没女朋友没一分钱存款从去年十月二十六辞职失业到现在没工作 ② ①亲叔上班九年半与那亲叔婶谈哥发生很多让我最激愤最恼火终身难忘耻辱的事我现在都时不时想起来那几件事仍然记得很清楚其他事全部模糊都觉得浑身不舒服有时发抖 ②亲叔上班九年半亲叔给八年五百每个月工资一年半一千每个月工资 ③觉得做的最对不起父母愧疚不孝内疚不安啃老自责的事有 >亲叔上班九年半总欠花呗偷拿父母钱数次成习惯现在31也有此想法也经常这样做！ >亲叔上班九年半辞几次找工作失败闯祸被父母解决重新劝回亲叔上班几次 >父母安排相亲无果花钱买老婆跑了，我被我爸这边亲戚所有人包括父母指责得中度抑郁之后老妈每半月老家我这开车半小时两城市来回一次 ③ ①去年所找保安仓管普工包装搬运拖运工作被五个工厂人事拉黑名单说我安排面试上班几次突然变卦说不去 ②去年十月二十六辞职之后到现在，失业九个月多没找任何全职工作，现在失业 ③上月连续做了九份日结本月又做了两份日结今天晚上又要做一份日结工完全就是因为没有工作欠花呗开通花呗还清花呗关闭花呗反复 ④所做十一次日结中有四次被 ①老头催我快慢还嫌我慢 ①老头说我这那不会又说我笨 ①同干日结老头因我码货老摆错说个不停我打了他头 ①同干日结跟我年龄差不多的，说我人才还指挥我拿烟水给他 ——你们说下次我要打日结遇到这四类人我应该怎么办？确实很烦 ④ 现在最大问题排序 ①花呗欠全部87.84上面显示九月代还76.48八月也就是这个月25号 代还10.99 ——我今晚打日结180还清关闭花呗然后还有九十几块钱超市买个牛奶啥的然后淘宝买个秋天的衣服然后过二天后找全职工作长期干过年 ②长期工作的话我找个厂干保安也就四千多十二小时早七晚七我觉得太少 我还要给父母四千二啊你们说呢？我的目标是五千

女,20岁,今天又拍了好多照片在野外，真的好爽，热爱大自然

男13我从去年十二月份开始得了幽门螺旋杆菌当初我没什么大不了的后来就查百度说是胃ai什么的我就很害怕到现在我一有什么不舒服我就差百度然后就害怕我就是改不了哎我是不是神经出问题了

事实就是我不想存在又找不到除了自杀以外的任何方式不存在，我开始不在意每天吃什么，不在意天气怎么样，不在意每天是周几，在自己的房间一待就是一整天，可能什么都没有做，我不想做任何事，我也不想睡觉。我只是想要发呆。浑浑噩噩地能过一天是一天，每天早上醒来第一个情绪是恐惧，我怎么还活着，又是新的一天，又是，新的折磨。即使在不向阳的房间里我也不想开灯，我不想睁眼看身边的任何事。思维越来越混乱了，我没有办法集中精力做什么，即使是原本令人放松休闲的事。我很少跟人说话了，语言系统似乎正在退化，我没有办法语序清楚地表达。我越来越喜欢睡觉，其实并不困的，但睡觉能够暂时逃避一切，我可以什么都不想。晚上即使很热也一定要盖被子，从头裹到脚，我害怕那些我幻想出来的东西。我不能相信任何人。我也讨厌那些自以为是，高高在上地安慰我的人，我不需要。对什么所谓社会热点问题奇闻轶事我也没有半点兴趣，都与我无关，就算明天亡国了　我也不觉得有什么，即使我求生的本能会让我拼命痛苦而卑鄙地活下去。好像有两个我在对弈，这种感觉越来越清晰，每当我盘算着想死的时候都会有另一个声音让我活下去。那不是我。只是一个不想停止工作的大脑的蛊惑，我明白的。这种感觉很糟糕，就像身体背叛了你一样。我越来越讨厌和人打交道。我不想说话，我不想聊任何话题，我只想去死，然而这是不被允许的。我只是觉得疲惫。没什么能让我打起精神的，有只不过是暂时的兴奋剂。我开始频繁地做噩梦，睡眠越来越浅，惊醒的次数越来越多。我每天的精神状态就像绷紧的弦一般濒临崩溃。也许比往常更加癫狂。我的掉发越来越严重，皮肤状态一团糟。但也没关系，不要看我就好。我不喜欢被人注视，哪怕只是瞥一眼。没事了。我再睡会。