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男,32岁,我回想上个月吧，在那大姑家族聚会谈论那小谈哥二个小孩带娃的事 想起来就又搞笑又很气愤！ 那谈哥在亲叔上班 就谈哥一孩子谁带大姑和那个亲叔父母推来去 其中那亲叔居然为了那小谈哥带娃的事跟我父母讲 让我妈把工作辞了让我妈带我当时也在场！听着就隐隐作痛！太气愤又憎恨！ 其实那谈哥带二娃是他自己事情非要扯上什么家庭主要的事情！ 老子真想扇那亲叔小谈哥一巴掌！恨不得立马拿刀杀了他们 新老帐一起算！把九年半亲叔给五百一年半一千每月工资嗯屈辱认不得马上还给他们！ 其实本身就毫无关系！再加上拿小谈哥完全可以跟那大谈哥协商这事 反正那大谈哥他儿子已经出生了那大谈哥有钱就请个保姆让那大妈回来带 他妈的老子现在越想越生气越想越上头做的越累越过分了那亲叔

男,31岁,我呢 31现在 没技术 没结婚 没女朋友 没一分钱存款 没工作 又失业从去年十月二十六辞职失业到至今没找一份全职工作上 现在欠全部花呗113.12是因为没有全中国工作欠的 时不时对不起父母 对不起父母愧疚不孝自责内疚不安啃老不孝 因为亲叔上班九年半亲叔给五百每个月一年半一千每月工资干了九年半从20到现在31什么也没有 是从去年十月二十六辞职亲叔公司的 总会想到过去在亲叔上班的几件最愤怒极点终身难忘耻辱的事气愤到无法呼吸！多次憎恨想杀人又做不了 ——真的很难受 没有经历过算不知道 今晚恼火难过！现在三十一也不知道学什么技术！24后不要你咯

男,22岁,某个考试考了3次还没有过，最近一次甚至离及格线只差3分。周围人都和我说“这一次只差一点点，下一次一定能过了”，可我却难以这么认为，甚至对下一次考试产生了恐惧。害怕题目太难，不知道应该如何备考，对自己的能力产生怀疑…

1000千个世界里只有一个世界，他们会长成人的模样。也只有人的世界才有善良，慈悲；经历过了，看到过了，不同空间的世界模样，才发现原来这句话是真的…………

女,16岁,我家庭是农村的，一家4口人靠爸爸搬砖养活，他们一直说我老实，我小时候不懂，觉的我的性格真讨厌，长大后才发现我是自卑，我也会埋怨家庭造就了我这样的性格。我和朋友吵架，我总会反思自己，别人的眼光我很在意，很容易就影响我的心情，我会一直去想这件事。在学校，有一次在我的考场遇见了一个很帅气的男生，他就是那种人缘很好。和那些漂亮女生都认识。然后他就一直和我说话开玩笑，他在其他班。有时候上楼梯遇见他。他就一直很高兴和我打招呼。一直想和我聊天。不知道为什么我就想逃避。一直疏远他。真的感觉自己很奇怪。我有时候真的很恨自己的家庭，也恨我自己，为什么我要出生，还不如不出生，每年买衣服都是奢侈，从小到大没买过几件衣服，穿的都是别人给的，现在也是，但我总是告诉我自己，爸爸也没买过几件衣服，比我还惨，我不应该难过，但出门的时候，我没有像样的衣服穿，爸爸又说我不会打扮，我多想像同班同学一样，穿着好看的衣服，拍美美的照，但我不能，我手机没有卡，连电话也打不了，我已经是一名高中生了，我觉的我活的很失败，长得黑，没和朋友出去过一次，还一次次假意的告诉他们，我就是个宅女，看着那些有才艺又长得乖，家境又好的女孩。每天发动态。吃的和穿的都是我不敢想象的。再看看我自己。真的是土鳖。成绩也不是特别好。不过总算考上了高中，我也没有毅力。学习也是三分钟热度。我说我就在想，可能我就不配拥有更好的生活。注定是起跑线输了别人，终点也是，每年都要在班里被叫出去领低保户的补贴，全班就我一个，可能我这个人就是要面子。班里是文科班，全是女生。我真的感觉好尴尬。我一次次告诉自己，不要这么虚伪。但是总是控制不住难受。可能我就是心态差吧。老师对我越同情我越难受。当时有一个老师还塞给了我一件他穿的衣服。他说他穿不了。我知道他是好意。但我还是难受。今天老师又说要去大学研学，自愿去。让我们看看外面的世界，我看见就很愁，群里已经有很多家长答应了，我知道我去不了。两天周末时间去。我爸已经找我来说过了，我当时语气态度也不好，他走后弟弟和我说感觉爸爸好卑微。唉，家里每一个人都过的好难受，我到底该怎么办？我真的是一刻也不想待了。宁愿承受肉体上的伤痛也不想承受心里的伤痛。好多东西从小到大太多了。一言两语说不完。爸爸压力很大，精神上都现了一些问题，容易烦躁生气。因为一件小事就生气了。我有脑神经衰弱，这次的研学活动，又让我很难受。我真的受不了了。撑不下去

抑郁症怎么能好快点三年了总是反复撑不了了

女,22岁,为什么心情不好的时候我觉得伤害自己，真的好解压好舒适，只有这样才能让自己冷静下来让自己放松