20711208

男,17岁,美术生，现在的水平也就刚过线，要不要放弃美术，去学纯文化

时间:01.00，继续注意力不集中和拖延中。

男,119岁,想要听众

男,17岁,对不起妈妈，我没出息，学习太差了

女,37岁,儿子青春期该怎么办，我不太懂这些，不知道该怎么办。

女,17岁,如何让父母去看心理医生，放弃自己和父母后，精神好多了，现在就希望可以来个人说醒我父母，不用多醒，别在管我那么多了。你肯定会觉得这种父母很好还管你就不错了。但是他们好像只是让自己的愧疚不那么多而已，我本来不这样的，长久的校园霸凌，精神的打压。我在最需要他们的时候，他们漠不关心，校园霸凌都不是大事那什么是大事呢，四年级快期末噩梦的开始，初一察觉到什么，但一直在给自己洗脑，“你没事，都是你矫情，只是心情低落而已，你太敏感了”我在模糊这个概念，洗脑的同时又在盘算着怎么挣钱，因为未成年没有办法挣钱，就省饭钱啊，那时候的饭钱一星期50，正常来吃我都是吃不饱，当时容易饿，一饿就去买，根本不够吃，然后我又给自己省。初中还好，饭不是很贵，偶尔还能买包五毛的辣条。高中才是真正的省，看别人喝饮料自己喝白开水的是我，看别人买零食自己啃馒头是我，如果要形容一下高中的话，那就是饿，很饿，包里常备胃药，省钱不吃饭，饿了喝糖水，胃疼就吃药。父母总说挣钱是大人的事，想要什么给他们说，他们给我买，但我清楚他们不会给我真正的想要的，哪怕，它真的是很小的一个东西。给我很大想象的空间，鼓励我说出自己想要的，说出来后又各种说我这个的不好，打压我自己喜欢的，然后他们又拿出自己喜欢的给我，我不喜欢却还要装作很开心的接受他们的恩赐。自以为是。我要钱我需要钱。我需要去看看我到底怎么了，不，可以说是去确诊的，就算我可以一直骗自己，但机体的反应一切都指向了抑郁，我需要去确诊，这些年我把自己说的太不如了。 高二下班学期，又一次和父母的争吵中，我终于烦了，我直接说去看心理医生，我很肯定。果然，重度，意料中，我当时留着泪，因为我快憋不住了，憋不住发疯了，看到结果的那一瞬间，我露出了一个笑又强行压下去了。看吧不是我的错，都是这该死的病。我开心我真的好开心。拿了药，吃了药，常年浑噩的脑中突然清醒了很多，心里也没有什么东西压着了。我以为我终于可以不是这幅浑浑噩噩的鬼样子，我以为我又可以有未来了。但只是我以为，爸爸怪我装样子，没有丝毫体谅我的样子，妈妈虽然没有说什么，但她的神情告诉我，她和爸爸一样在怪我，可是不是我自己想这样的啊，为什么要怪我?高三下半学期我放弃了，生理心理双重打击，我受不住了，生理的痛我可以忍受，精神我也可以，任何人都可以但怎么偏偏就是你们，我放弃了，妈妈说我装，怪我为什么不吃药那都是钱

女,13岁,可能不会回到学校了....待家六个月多了不想回去