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女,18岁,快放暑假了，升高三这个暑假很重要，想弯道超车，控制自己，但是自律能力不行，想找个学习搭子，一起进步

男,18岁,在欧洲一个小国家上学，太寂寞了，没有娱乐，没有合适的朋友，没有能解决性欲望的人，更没有适合谈恋爱的人。好不容易去别的国家旅游一次，还遇到了一个渣男，把我伤得很深，以至于我不敢回忆旅游的那四天，也丧失了努力学习的动力。不知道我的未来该怎么办，什么时候会遇到合适的人。最近还和家人吵架了，他们不理解我难受的地方，更不知道怎么安慰我，所以每次都是火上浇油。现在的状态像陷进了没有氧气的沼泽，不想睡觉，很晚起床，呼吸经常不顺，或者感觉到憋气，像是被什么东西压住了一样，有点想睡上一个礼拜或者一个月，忘记这一切，但是月底的考试又逼着我必须要学习，真的很累 很无助 很失望。

男,23岁,回家了，好久不见妈妈了

女,26岁,为什么好多无父无母的人都比较坏呢。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

女,19岁,不知道是不是因为本身的原因 还是外部的原因（脸红爆红那种，属于皮肤比较敏感，激动兴奋也会红，只要外出脸就会红，已经去看了好多家医院，我记得这是六年级就开始这样，因为我乱买护肤品导致的，也有可能因为从小免疫就不好）。,我很自卑很敏感，初中我比较小不懂事，不是很在乎外貌，自从上了高中，我变得格外敏感，我做的任何事我都是为了躲避其他认的目光， 因为脸红会让我很尴尬会不好看会给别人造成不好的印象，因此我所做的任何事都是为了避免我的脸变红，比如下课我一直呆在教室因为我很少喝水出去上厕所的频率很低，一部分也是因为我不想出去上厕所所以才少喝水，我出教室就会有很多人盯着我，我顶着红脸我很尴尬，我很在乎别人对我的看法，虽然我知道这不重要但我没办法改掉，很难，真的去看了好多家医院但是都没什么用。我现在高三毕业了，我不用再在乎成绩了，我可以好好打扮自己了，但是我的红脸让我不敢扎好看的发型，穿好看的衣服，我怕会不好看，本身我就很瘦体毛较多，也是导致我不敢穿裙子的原因，加上我很在乎别人的看法，因此我大多数衣服都是简单朴素的款式的。放假之后也有带我去医院看有吃药但效果不明显，叫我多运动，我知道这需要坚持，可是经过这几天的运动我发现并没有什么改变，我很受挫。在父母面前我不敢哭也不想哭 ，因为他们不会安慰我，我是知道的，之前跟我父母讲一件事情有关学校的，哪怕你再问一些其他的也好，可是你没有，我的话就当白讲了一样，他们也当没听到，就对我在学校的事情不感兴趣一样，至此我就什么事情我也不想跟他们说了，这个暑假去医院看病的时候是住在亲戚家的，这个亲戚她读书很厉害懂得也比较多，我在她家呆的这段时间我情绪很崩溃，我就哭了，我真的受不了，她就安慰我，但是我并不是很习惯有别人安慰我的这种感觉，我会觉得很肉麻，也有可能是因为我之前从来没有当着别人的面哭过，然后别人安慰我的这种感觉，因此第一次感受到这种感觉的时候我会拼命地让自己不要崩溃，努力把情绪憋回去，也尽量地推开那些安慰我的人，我不知道我是不喜欢肉麻还是不喜欢这种亲近的感觉，我不知道，我很讨厌这种感觉，我摆脱不了。我的情绪我很能容易我不喜欢在别人面前哭或是生气或是表现得很开心，我都会把这些情绪憋在心里就算让我很不爽的人，很不爽的事情，我都会憋着不说，然后继续笑脸相迎。我口才不好，又脸红，因此我朋友很少，男生朋友更是少，每当有人想找我搭话我都会把他们推开聊两句我便

继上篇帖子,我便会聊两句就走掉 我怕他们看到我丑陋的脸和凌乱的语言,我讨厌自己，讨厌自己为什么皮肤这么差，脸型这么不好看，无论从哪个角度，我都不好看。,高中我很嫉妒我的同桌，我同桌她高高的个子又好看口才又好，大家都喜欢她，朋友圈我们班的同学都会给他点赞，而对于我呢，点都不点，我很在意，我嫉妒她为什么大家都那么喜欢她为什么，老师同学，甚至我的哥哥，不是亲的，因为在一次我和她聊天中，她说她想谈恋爱，我便把我哥哥推给她，她很高兴，我同桌发朋友圈，我哥他就会给她点赞，因为她漂亮，而我发朋友圈，他不给我点赞，因为我不漂亮，我知道在乎这些没用，但是我禁不住会多想，为什么，为什么。,我觉得我很随波逐流，当今的社会看脸看身材，只要有这些你就可以很好找对象，而我现实生活中没有多少异性朋友我就会找网友聊天，爆照什么的我不敢。之前我网恋过我发过照片，但是我知道现在如论哪个男的都喜欢找个好看的女朋友，我承认我并不是很好看，但他并没有嫌弃我，而是过段时间他跟我说他累了，在我们谈的期间，我并没有很经常发过我的照片，我都知道，什么都知道，网恋这种东西，靠的不就是照片吗，发身材发什么的，而我并没有。我不敢又不想我自身硬件设施又不足。看好多的美女发照片发什么的我就很羡慕为什么你长这样我长这样我很伤心。,我又很容易聊天上头，不暧昧就算和一个人聊天，我也会因为他长时间不回我而吃醋，我不知道这是什么心理，我不敢把这些话说得我的朋友听，因为我觉得这些话还是要说给陌生人听会让我觉得好一点，因为大家都互不认识，说给熟悉的人听的话，多少有点怪怪的，我不喜欢亲近的感觉。我和父母就是熟悉的陌生人，没有一次的很好沟通过，他们不说我不说，都把心里想法都憋在心里，我对于他们我不想和他们太亲近也不想和他们台疏远，就恰当的距离就好了。,我很嫉妒为什么为什么他们都有对象而我没有凭什么。我不服，我很讨厌自己这幅模样，很讨厌，有时候甚至想一死了之。有时候真的情绪会爆发，我会憋着，我并不想说，想是想，只是不想说给现实中的谁听，我就想找个地方倾诉，有过去看心理医生的想法，最后没去了因为我害臊，我不敢，我说不出口这些话。情绪有时候反扑我自己都受不了某些时候跟我聊得很好的一个男生，但并没有确定关系，我就会想很多，想到他之后找的女朋友，他是怎么样的受欢迎我也会很难受心里也会不舒服，因为我所想的我并不会这样不会受欢迎而是受排挤什么缺点都在我身上

我好像很没有安全感，经常恐惧一些未知或虚幻的东西，我还有很严重的精神洁癖，以及不定时的强迫症，在之前的一段时间我用自残来缓解焦躁，却又因为害怕疼痛而中止，我似乎总是在自我PUA，但这并没有什么用，我现在的精神已经几近奔溃了