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我是女生，18岁了，已经确定自己喜欢女生了，但我还是很焦虑，很害怕别人知道了歧视我

女,感觉一直在一种很复杂的状态里，每当自己升起好难受之类的想法时又感觉脑海里有源源不断冒出来告诉我自己是在无病呻吟，有时真的很无力脑袋里盘旋着好想死之类的字眼的时候又总感觉心底里在纠正我的想法说我是在骗自己是在胡思乱想，每次这样后我总感觉好迷茫我到底在想什么我真的在无病呻吟吗我真的感到难过了吗。小时候到现在都经历不怎么样，我家里孩子多，有一个姐姐一个弟弟，我一直不是那么讨喜的小孩，好像在大家眼里我永远不是那个可以拿到优先级的孩子，初中那几年被霸凌过，我不知道算不算，因为他们没有打我，只是嘲笑我，骂我来着，因为这个，我常常逃避上学，因为学习从初中开始到高中毕业因为这些事挨了不少打和骂，最后也没能拿出好的成绩，挨骂次数太多了，真的数不过来，现在偶尔还会被骂几句，站在我爸面前时盯着他的脸听他骂我的时候我总会感到头晕，好像要吐出来了一样难受。那天吃饭，我让我弟弟给我递张纸，爸爸他乐呵呵的把纸拿走说让我别光使唤弟弟自己拿，我明明当时心情很好，我顺口说着怎么我姐姐使唤我的时候你们不拦一下，说着说着我感觉心里一抽抽的眼泪也夺眶而出，完全忍不住，情绪好像被打开了闸门眼泪根本止不住，我好难受那个时候，我爸脸色变了，他说我是神经病，我却说不出来为什么自己哭了，我也不知道自己究竟为什么哭，我明明后来想起来我根本不是认真说出那句话的，我好像被扎了一下，被打了一拳一样，我说不出根据来，真的很痛苦。,好像不知道从什么时候开始，我总是这样莫名其妙的，我控制不住自己。我有时候感觉自己好像真的不是自己了一样，好像还有一个我，这个我她格外敏感，是她害我一直在这种痛苦的状态下一次一次的怀疑自己，掉眼泪，一遍一遍想着我什么时候才能死掉，但我又觉得我健康的不行，能吃饭能睡觉，能跑能跳能笑，我和平常人不同在哪里?我反复的在这种状态里来回转换着，真的感到了很深很深的疲惫，这到底算是什么，我曾想过去检查一下，我好害怕，我很难接受如果我真的出了什么问题，我以后的日子又该怎么办，如果我没问题，那我要承认这么久的折磨都是空想吗

男,33岁,在反复纠结下 终于下课一个险棋 很冒险那种,,,现在我的花呗这月已经还清了 剩余就是 借呗分期七十七 和刚用借呗借的1379买的新手机,,等新手机一到 就把老家父母给的新手机通过回收卖掉 当时老妈说三千多买的 也就去年 ,,我看看能卖多少钱 然？还清那个1379 估计有闲钱 还清那个花呗全部剩余三百九 和借呗分期

女,15岁,明天上午的数学课就睡觉课，又可以睡三个小时

为什么我有点三分钟热度啊！？特别是对男生！

青春期的男孩，是怎样的，就是一点也不听话，爱怎么样就怎么样

女,14岁,我感觉自己有病但又不知道哪里有病，我活着没有任何价值和意义我没有在意的人也没有知心朋友，每次都想死但又不敢，长辈说家丑不可外扬我不敢和朋友讲我不信任他们只敢在网上说憋在心里难受，我不知道活着干嘛想死的想法越来越强了，不想上学上了也没用因为我不想学