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遵义心理咨询机构
2024-12-26 02:25:37
二年前失去挚爱 感觉快乐永远远离我了
人生从此如此孤独 潦倒 荒芜 没有眼泪没有表情没有笑容 不想上班不想出门想从此蜗居在家 没工作没朋友没钱什么都没
本来就是如此 不是丧失 是被抛弃 遗弃
未婚夫悔婚离开消失
我从小活的自卑自闭 好不容易遇到可以给我阳光的人 后来又走了
怨恨自己
我在扭曲的家庭长大性格偏激 固执 扭曲
人格障碍 缺点自己反思过
但一切都晚了 人家吓跑了
现在喜欢喝酒 喝的微醉感觉很愉悦放松 特别是晚上
可以二天喝一瓶红酒 只有这时才是最开心的
以前从不喝酒
今天么……所以清醒着
我一喝酒我妈就开骂 她都不了解我的痛苦
她只会骂
她骂了我还是要喝 只有喝酒才能愉悦
我试过去看医生吃药 坚持快一年 无效
恩 每个医生说的都不一样
样
从失恋创伤 到抑郁症 又到应激障碍 再到人格偏激
配的药都不一样 效果都差不多不就是让你睡
自己感觉 自己心里问题
家庭教育导致为人处事到性格不好
自己坑了自己
母亲强势到歇斯底里父亲懦弱到希望早死早解脱
现在已经承担了
失去他 我就是得到报应
对
我自私 控制欲强 自卑又自尊心强 自大又无知
失去他 我发现我什么都不是 其实我很无能
二年过去了 我反反复复 反反复复 反思
觉得 其实痛苦也是一种修复吧 一切缘分注定 即使一个也要好好的过完这一辈子
结果是 好好上班 好好吃饭 照顾好自己 自己爱自己 想了就喝点酒
现在喜欢抽烟喝酒骂人乱丢垃圾
以前都厌恶的东西尽然可以减压
想哭
这不是原来的自己
自己讨厌的那种人
缺变成了那种人
却
有时恨我爸妈 都是他们感情不和导致我不会与人相处
不知道什么是幸福家庭
如何维护关系
也许是吧
我妈爱面子 我让她彻底没了面子 感觉好爽
事后感觉苦的还是自己
问题的根源这二年我都找到了 也自审了 可是一切都晚了
美好都远离我了 孤独无助会一直陪着我
我为了怕孤独 找了个很爱我的男人闪婚了 是裸婚的那种 我太孤独害怕了
我以为可以开心起来 但依旧不开心
这男人对我百依百顺无微不至简直完美
可是我只觉得我找了一口锅
移动的ATM机和发泄机
我对他不满 动不动发脾气 说刻薄的话
他好可怜 都是我不好 我不该这么说
是的
我真的很爱前任 他也知道 为什么他还是离开了
他妈说我太任性 他爸说我二性格不和 坚决反对 他妈已死相逼
我道歉承认错误答应改正 但是他们还是不同意
他们骂我神经病 疯子
子
对 怨恨
我对他们的好他们都忘了
是的
他们太绝情
他阿姨们说 他们要找个乖巧听话懂事会过日子的女生
他对朋友说 爸妈只有一个 老婆可以再娶
他兄弟对他说 现在女生多的事
是
不私聊 谢谢你了 我发泄一下……
因为我还没工作…
作
现在靠男人养…