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女,19岁,您好， 我马上就要高考了，是否去外省上学这个问题困扰了我很久很久很久，但其实这个问题只是一个映射，最主要还是我自己敏感又内向的性格问题。 我家在新疆，淘宝都不包邮的偏远地区，去外省上学无论是哪个省都是很远。现在离高考只有一个月的时间，这个问题已经困扰到我没法静下心来学习。 我是复读生，而且是上过一个多月大学回来的复读生。去年阴差阳错考到了河南的一个二本学校，对我来说是很不愉快的一段经历。第一次离家万里，而且不是心仪的城市，首先难以克服的就是对家里的思念，严重到每天都会哭好几次，吃个饭吃着吃着眼泪就下来了，我特别讨厌自己这么脆弱，明明身边的同学也有很多去了远方上大学，别人能克服，自己就克服不了吗？其次和室友关系不好，军训时候其他人总是一起出去，我也有叫住过她们几次，但她们从来不会主动等我，久而久之我也就习惯总是一个人独来独往了，吃饭一个人，去超市一个人，散步一个人，在宿舍也没法融洽的聊天，完全融入不了。 说到这个，我一直觉得自己可能真的有什么心理上的疾病，说的通俗点是放不开慢热，说的严重一点是真的是有心理障碍，有时候痛苦的让我一度怀疑自己是不是有抑郁症。我没有办法和别人熟悉起来，大概是小学转学后这个问题就渐渐显露了出来，但是小时候毕竟想法没那么多，初中就表现出来的就是极度内向，甚至没法正常和不熟悉的人交流，紧张到手足无措，语无伦次。从初中认识到这个问题之后就一直很痛苦，甚至有小学的同学再见我说变化太大以为我得了自闭症，毕竟小学还是整天玩玩闹闹有一群小伙伴的，到了初中就一直被这个痛苦缠身，每天形单影只。大概是到了初三才和班里的同学熟悉了起来，就是心理那层隔阂才消融了一些。后来上了高中，渐渐也学会掩饰了，不会在和别人说话紧张到语无伦次，而是假装很高冷来掩饰内心的脆弱敏感，但是依然没法交朋友，没法和别人熟悉起来，可以和别人嘻嘻哈哈的，也可以随大流说些废话，但是很尴尬，对，就是尴尬，无论怎么掩饰怎么装熟悉对话气氛的尴尬是完全没办法消除的，直到高三也只和同桌能毫无心理障碍的沟通，其他的同学真的一毕业就几乎是再也不联系了。 再说到去年上大学，虽然不是喜欢的城市，也不喜欢这个专业，但是我有一直很努力的去适应，想让自己的生活好起来，参加了很多社团，也很积极的参与活动，每天都掩饰的很辛苦，到了晚上就自己一个人去河边散步，边走边哭，觉得自己好孤独好痛苦，别说交心的朋友，就是连个能正常对话瞎扯的朋友都没有，后来渐渐开始怀疑人生，我报志愿时不顾父母反对坚决不报疆内学校，一心想去外面看看，拥有一颗敏感脆弱的心却又向往着更大的世界，我这样是不是很悲剧？我是不是。。根本没法融入这个世界？那时候白天装作很开心的样子，晚上就一个人哭，后来严重到精神恍惚，哭一路把自己弄丢了，一遍一遍走回原地，看到河都有了想跳下去的冲动。我不敢和别人说，说了别人也只会认为我脆弱敏感，父母也只会是一副恨铁不成钢的样子，我现在想起来都觉得痛苦的难以忍受。后来我实在坚持不了了，我怕我真的会跳河，和父母打电话说要复读，先是说实在不喜欢这个专业，父母不同意，然后又说了我在学校形单影只的状况，室友也相处的不好，再后来实在忍不住哭了起来，一股脑的说了一堆乱七八糟的话，父母也一下担心的不得了，最后说回来就回来吧，毕竟我过得好才是最重要的。 现在复读了，我知道，这也不过是我逃避现实的一个暂时的法子，和现在的同学说起来也只说是实在不喜欢这个专业才回来。但是现在离高考越来越近，我该怎么办呢？问题迟早会摆在我面前，我很想去上海，想感受大城市的生活，想去看看微博上介绍的各种美丽的地方，想去看演唱会，想参加很多活动，想交一群一拍即合的朋友，想一起去旅行，想谈恋爱，想尝试独立生活，想感受不用和客服讲来讲去淘宝也包邮的感受。可是我可以吗？ 我又会想，我拼命学习是为了离开我的家乡，离开我的亲人，去再次体验那种痛苦，去再次陷入那家乡从此再无春秋只有冬夏的相思之苦吗？ 我会不会还是和室友相处不好，会不会还是每天形单影只，会不会还是最后陷入痛苦无法自拔？我真的怕了，我怕我没有能力去追求那些我想要的生活，我怕下一次就真的是倒骆驼的最后一根羽毛了。 问题已不单单是是否该去外省上学那么简单了，只不过这是个摆在我眼前迫在眉睫的的问题，而真的问题，我自己的问题，没有哪一天不令我感到痛苦。 就像如今，每天上学，一面在学校里因为人际交往不顺而每天承受那似曾相识的孤单痛苦，一面回到家自责的贪恋家里的舒适温暖，我该怎么办。 其实我也不是那种自闭到完全不和别人交流的程度，也有那么一两个从小玩到大的朋友，尽管这个心理障碍严重起来是不分陌生人和好朋友的，从小到大也都不缺男生喜欢我，刚进入大学就遇到了几个追求我的男生，现在到了新班级也是立马有很多喜欢我的男生，但是我又怕谈恋爱，我怕他们喜欢的只是我的表面，接触了发现我是这样脆

女 老师 您好 我是一名大四本科在校学生 今年六月份领取毕业证 不过我的本科并不是高考直接考的本科 是高考以后没考上本科 读的专科 接着又考的专升本 我跟同龄人拿的毕业证一样可是比他们多上了一年大学 专升本第一年我打算接着考研 于是静下心来安心学习 努力的一年可是失败了 现在同学们都在忙着复试 而我却不知道接下来的路怎么走 我总结考研这一年自己出现在的问题 学习上我没有松懈过 跨专业本来就很难 虽然没有考上但是我问心无愧 可是这一年我的心态很不好 情绪化很严重 看着同学们都在安心学习 而我却很躁动 天天睡不着觉 一天二十四小时我最多睡四个小时 而且还不是睡熟 一躺下就是数学题 天天焦虑 一直没有调整好 考研成绩出来 数学受限不过我很淡定 因为那是自己的实力 我以为经过考研这一年 我不会在那么情绪化 可是接下来的路我不知道怎么选择 自己很犹豫 再考一年考不上怎么办 不考 自己好不甘心 现在决定考试 可是 我依然说服不了自己 心理总是有过去一年的阴影 吃不好 睡不好 天天头疼 心理天天想着学习 说到这里 我心里就一团糟了 感觉要疯了 感觉内心好痛苦 不知道老师您能不能看出我问题出现在了哪里

因为减肥反复忽胖忽瘦导致心理问题 易怒无法交流平台烦躁压力痛苦不能出门不能正常工作交朋友与人相处测试题作出有严重抑郁症焦虑症每天头巨疼谁都不想认识没人的地方躲起来生活 之前反复过几次因为瘦下来了就好了持续不久一吃东西就控制不住开始胖起来就是这种噩梦的重新开始我该怎么办对自己生活状况不满脸不满身材不满不想活目前只是想法并没有真的不愿活就不要有人打扰一辈子一个人没认识人安安静静的这样过，这就是症状，我想知道我的情况属于什么怎么才能好

男 医生你好，我半年前在网吧玩游戏突然发作濒死感，当时去医院检查一切正常，后来的日子里简直生不如死，经常上医院，有一次搬东西发作的最严重，之后各种心理阴影，就连出门都困难，时时刻刻气短，做什么都有顾虑，总是担心猝死，后来知道自己可能有心理问题，就上医院看心理科，医生诊断为焦虑障碍，给我开了盐酸帕罗西汀（乐友）和阿普唑仑，但是后来我又听别人说西药副作用很大所以没敢吃，接下来的几个月我自己靠自己的意志力没有发作过濒死感了，但是还是觉得自己经常气短胸闷，不能劳累，没有安全感，后来去看老中医，老中医也叫我别吃西药给我开了中药调理身体，目前吃了一个多月中药只治好了我的冷汗感觉效果不大，时好时坏的，我现在又有点不相信中医了，我感觉我不能太兴奋，一兴奋就难受，求医生告诉我我接下来该怎么办，太痛苦了，我没有不良习惯，不熬夜不抽烟不喝酒，偶尔有手淫但是不频繁，还有，我不失眠，求医生指导我应该怎么治疗，明天要去唱歌，我又在担心我神经兴奋受不了什么的。。。

男,我是一个18岁的高中生。社交焦虑症 去年查到的，现在回想起来，我从8岁那时候看见同龄异性就很紧张（同性不会，比我大的异性也不会）但是一直没怎么去正视这个问题，那时也没有对我造成什么实质性的影响，虽然有的事情不尽人意，但也有自己的乐趣。之后一直直到高1吧，就开始紧张了，干什么都紧张的那种然后慢慢正视了这个问题。第一次找的是一个心理咨询师，但是她说的话我都听不进去，然后去找心理医生了，诊断我为社交焦虑，知道自己得了这问题之后焦虑更加严重了，于是就休学在家，这一段时间采取过很多疗法：精神分析，森田疗法，认知疗法，沙盘，绘画疗法，满贯脱敏疗法，针对性的行为训练，都还是没能摆脱这个焦虑，虽然有些疗法中途有缓解，但是老反复，之后又找到了我第一次找的心理医生他又诊断我为双向情感障碍，并给我开了丙戊酸镁缓释片，吃完之后没有任何效果，于是我再也没有相信这个医生了，更不相信什么双向情感障碍，我根本没有那种症状，断了药。一直直到现在我还是焦虑，但是我现在会慢慢去面对了，但是还是很痛苦，我想去试试催眠疗法，但又怕没效果，我该怎么办？请各位大夫和老师们给给意见。这样下去很影响我的学习，我留了一级，明年的这个时候就要去参加高考了，我很着急呀.现在还有腰椎间盘突出，在家休养治疗，请各位帮帮我！

女 经常和妈妈吵架，而且大小事，一言不合就会吵起来，现在我都不反驳她了，想互相冷静下来，她却说个不停，感觉我们之间的关系很不融洽，好像彼此都不愿了解对方

女 我经常一下班回来听到孩子作业没做，书没看没背，我就火冒三丈，我一发火就打孩子，而且打得孩子腿上有伤痕，我该怎么去克制自己的脾气？