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男 你好 各位老师 各位朋友大家好 以前我是个很开朗的人，到了30岁了， 可能有种居安思威的感觉吧， 有时看看别人有什么矛盾或者心结我可以劝解，但是 到我自己却不知道怎么了，现在一个人好像什么都不想干了，事情是这样的，去年我认识一个比我大6岁的女人，我对她挺有好感的，经常打电话和发信息，我比较聊得来，但是没有确定我们的关系，而又有个比我小8岁的女人，对我比较好，因为我自己心仪的不确定，这个又对我穷追不舍，以后我像后者妥协了，自己不小了，还是凑活凑活的过吧，但是我不爱她，在一块的生活过的不愉快，经常争吵，但是有糊里糊涂的领了证，我提出要分手，最后她外出上班了，但是我始终忘不了前面得那个，我平时忍性很好，不做破格的事我不会发火或者动手脚，但是我那时是没忍住，平时我很讨厌使用暴力，她走了，而前面的那个和我还保持联络，弄得现在我心理很乱，什么也不想做，我怀疑这是不是传说中的忧郁症，请老师帮我分析分析

男,她刚开始追的我，她说她没有谈过恋爱我是她第一个喜欢的人，但是就是因为时机不对当时没有在一起，中间她谈了场恋爱谈了不到一年，她根本就不喜欢这个男人而是因为用她的话说反正不是我和谁谈都一样这种心理在一起的，半年后那个男人说都等了她半年了应该和这个男人发生关系了要不然就是对不起他，这个男人不管是城府还是心机都非常深！很懂得什么时候说什么样的话，她因为没有任何恋爱经验就轻信了然后被这个男人拿走了第一次。之后她发现了这个男人和别的女人开房什么一系列的行为很是无语，被发现后各种狡辩不说而且这个男人态度大变各种语言暴力把她扔半路让她半夜自己回学校等等一系列跟之前反差很大的行为，中间还有各种借钱前后得一万多都是说的漂亮拖着没有还的意思，再加上她对这个男人本来还谈不上爱更没想到这个男人这么渣，所以果断分手了，现在我们在一起了而且是有着结婚的打算但是我十分在意一个问题，我一直以为这个男人不至于让她付出第一次结果却大大出乎我的意料就这么不明不白的献出自己的第一次这让我十分接受不了，因为当初我们刚在一起的时候她主动亲我的时候说这是她第一次主动亲别人，这让我从心里一直以为她没有过那些经历，直到我那次开玩笑似的问她她才告诉我事情经过，我已经尝试忽略这个事情很久了但是现在我跟变了一个人似的很敏感很消极，想到她是从心里爱着的想一起步入婚姻殿堂的人，但是想到她已经不再是当年我们刚认识时那个纯真的她了这更会让我很痛苦很痛苦，吃不下去饭睡的越来越不像从前那么踏实，有时候会从半夜惊醒，人这一辈子真正爱的也不过几个人我真的不舍得放弃但是我现在好痛苦好痛苦！对未来也很茫然本来对于刚毕业的学生来说正是冲劲十足的时候却因为这个事情搞得萎靡不振，我该怎么办？

　　我和他一起走过了十一个年头，我是一个外来媳妇，十七岁懵懵懂懂的我刚踏入社会就认识了他，没谈过恋爱的我很快就和他坠入了爱河，然后就毫无保留的把自己的一生交给了他，那时候我们没钱，但我真的觉得自己是幸运的是幸福的，没钱我们可以自己努力，那时候我们没有长期住在一起，他在贵州做服装，而我的工作又在重庆，但这并不影响我们的感情，一有机会我们就会相聚。很快我们在一起第三个年头就过去了，二十岁那年我怀孕了，我们都想要把这个小生命迎接到这世界上来，所以我们顺理成章的就领了结婚证办了酒席，年底宝宝就出生了，看着宝宝初为人父人母的我们倍感幸福，从而也领悟到了肩上的责任跟使命，他负责赚钱养家糊口，我负责带孩子和照看我们的家，那时候虽然累，虽然没什么钱，但我真的感觉自己是这世界上最幸福的了，然而这幸福并没持续多久，在孩子两岁那年他出了一些事情就只有待在家里，他也就没了经济收入，孩子又小需要用钱的地方又多，不管自己多经济紧张我们也没有伸手找大人要钱的习惯，觉得大人没给我们增加压力我们就很知足很亏欠他们的了，哪还好意思用他们的辛苦钱呢，在没办法的情况下我就只有选择丢下年幼的宝宝外出打工找钱，想着只要渡过这个难关就一切会好的，谁成想到这才是伤痛的开始，我在外上班的这几年里，随着社会的改变和他的努力，这时候的他虽然算不上成功但经济上得到了很大改善，在那个时候我的朋友些都提醒我让我看管好他，我还很生气的回答他们让他们少超这些无聊的心，我相信我的他，相信他不会做对不起自己的事情，可到后来我才发现我错了，错的如此的离谱，那时候我已经辞职回家来专程照顾家照顾他和孩子让自己安心相夫教子的日子来了，可就在某一天的一个下午我知道了他所做的一切，当从别人惊讶疑惑的表情和别人不禁意说出:你才是某某某真正媳妇的话里才知道了一切，当时我的心就像用万能胶被紧紧的拎成了一团的感觉，这时候才真真正正体会到了心痛的感觉，感觉自己马上就要被窒息了一样，和朋友饭没吃完我就借口回家，因为我快控制不住自己的情绪快要崩溃了，走在回家的路上老天就像知道我此时的心情一样，突然下起了群盆大雨来了，雨点狠狠的打在我的脸上，我分不清雨水和眼泪了，只知道当时我一直嚎啕大哭，街上来来往往的人好奇的看着我，可不管我怎么控制自己就控制不下来，回到家我给你打电话责问你并让你回家给我说清楚，你一回到家就立马大声吼诉我问是谁告诉我的，这时候你怎么还把责任往别人身上推呢？你不做这些事情别人想说你也没得说的啊，你回到家里由始至终没说一句你错了，没有一句对不起，我愤怒我抓狂我恨，我疯狂的抓住你打，这时候的你红着眼睛狠狠的向我回敬过来，重重的击打在我身上，我崩溃的全身抽筋发抖，手指头脚趾头都蜷缩在一起伸不出来了，而此时在你的脸上我看不见你对我的一点心疼哪怕说怜悯也没有，偶尔的你还和你朋友相视而笑，这样的你我该如何是好，接下来的日子就是吵吵闹闹，我找你使劲折腾，我闹我吵的目的是什么，我是想得到一句你的对不起，这时候我是想你可以紧紧的抱住我告诉我其实你是爱我在乎我的，而你没有，你妈见我老是和你闹就带我去信迷信，我当时是可气又可笑，爸爸妈妈没有把事情的来头放在你出轨上，而是转折到了我身上，是我鬼迷心窍和你无理取闹，背地里骂你窝囊废，怂恿你来对付我，我受到的伤害他们没有为我说过一句话，反而把矛头都指向我，在这期间我选择了原谅你，可你不但不珍惜反而和那女人更是无忌惮的进进出出了，你要我如何原谅要我如何大气的放下这些痛来，你老是问我放得下你的那些错不，你一直和她有联系有牵扯，你要我如何放下如何忘记。到现在我都还清楚记得那天是为什么强拉你去办离婚证的，和你吵到接近崩溃的状态下了，你妈一推门进来对我就是一通吼诉，当时死的心都有了，当时的自己彻彻底底的对你对这个家绝望了，离婚后带着女儿搬出了那个家，记得搬出去的第一个夜晚看着紧紧抱着我睡得香甜的女儿，我的心就如刀绞一般，在这后来你也搬出来和我们住到了一起，我以为你改变了，我以为你是想珍惜我们了，平静的过了差不多一个月我们的生活再一次被那女人击碎，发信息骂我，面对我再一次的被她撕开还没愈合的伤口时，你仍然没有一句对不起，而是选择从我们的世界里消失掉，我不相信也不敢相信这是真的，于是我求着他们告诉我你的消息，不管我怎么求都没人告诉我，然后我就发了疯一样的到处找你，白天带着女儿找，晚上等女儿睡着了我又一个人出来把能想到的地方都找个遍，终于有一天我见到你车了，可不管我怎么哭喊你始终不露面，没办法我只有牵着女儿留着眼泪拖着疲惫不堪的身体回出租屋里，我无法用语言形容当时的心情，第二天娃儿发高烧生病了，大半夜我背着女儿在医院三楼跑一楼，一楼跑三楼的去挂号，拿药，背不动了我就连抱带拖的带着女儿去拿药输液，到了凌晨女儿的烧才渐渐退下来，第二天我给他们说让他们转告给你女儿病了，希望你不要再躲我们不见我们，这时候我们需要你，想让你出来替我分担分担，让我们娘俩依靠依靠，可你仍然没有露一个面，过很久了我回家里拿女

男 睡觉老是做梦还很吓人好几天了一天就睡三小时感觉没睡就是闭眼的那种

女 你好，以前是个活泼的人，后来高中之后长胖，被老师点名以后非常自卑，后来做事情也没办法集中精力，经常脑子里会想几句话来鼓励自己，现在养成了爱在淘宝买东西的坏习惯，基本上都是超出了家庭的每个月的开销，现在也在慢慢戒掉这坏习惯，但是心里总是会说上那几句话，给自己默念加油，好像说了那几句话才能专心一会，就比如休息看个电视都不能集中注意力，会突然又开始想想最近哪个事情不如意，然后心里脑子里又开始默念加油，我觉得也有些强迫症，有的时候遇到不顺心的事情，就心里默念更严重点，像最近开始改掉爱逛购物网站的坏习惯，也默念自己不去看，走到街上也不要太去在意商场里边打折的东西，但是只要遇到或者发现物美价廉的东西就默念加重了，买到了感觉还不错还能轻点，没买到就一直惦记着，但是又知道没必要买，其实自己心里也清楚不缺也强迫自己不要去想，不去想的话，脑子默念就频繁了，导致做事也不专心，有些时候甚至半夜醒来也会想到这些事然后开始默念，最后也不知道什么，睡着的，感觉是不是都有点强迫的神经衰弱了，该怎么办呢，需要药物治疗吗

男 我是一个17岁的男孩，我有一个关系很好的朋友，我感觉我有点点喜欢他，而且我告诉他了，现在局面很僵

女 本来失眠吃阿普唑仑一年了，今年喝中药一个月感觉还可以，可是早上给医生打电话，他忽然说我可能治不好了。忽然就结受不了了，脑袋嗡嗡响一上午