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女,我不知道该怎么说，这是我内心忧郁时写的一篇文章，有点长，但我觉得能很好的满足自己的心态。希望您看完并帮助我，谢谢。 我不知道自己在干什么，我也不想知道自己在干什么，我翘掉了今天所有的专业课，我感觉自己是那么疯狂，但是又是那么孤独。 我不知道该怎么说，我不知道该和谁说，我怕我向之倾诉的人会苦恼，甚至是嘲笑。以前我总是喜欢很委婉的表达我的情感，引用很多的故事，看起来很是炫酷，给别人看的时候会被表扬文笔好，但这都不是我想要的。我不需要语言运用上的褒赞，而是期间蕴含情感的共鸣。昨天我写了一首现代诗，我很少写现代诗的说，可能别人看到的是黑暗的、是他们不喜欢的阴郁。但是我以痛恨太阳，这里的太阳既有字面意思也有引申意思。我真的讨厌有太阳的白天，反倒是夜晚的黑暗却给予我无限的自由，更何况有那寒冷的月光。此外，我真的很讨厌向太阳一样的积极向上的东西。他们不属于我，离我太远了。 我的手机传来朋友关心的通信，我很开心，也很感动。但是，我又陷入无限的痛苦循环，因为我一方面贪婪的汲取着别人对我的好，一方面却支付不起任何一份好，从我这里，大家不会收到什么回报。我为自己的无能和懦弱哭泣，却最终失去了站起来追上你们脚步的勇气。 那么，请抛下我吧。我不会有任何怨言，因为能够看见你们的光芒，就足以让我珍藏许久。世界上有太多的人，太多优秀的人，向我这样的人，或许生来就是给他们陪衬的。小的时候，不总说，“红花要有绿叶衬”吗？我就是那个绿叶啊！虽然一开始我不能接受我的无能，但是我最终接受了命运的安排。 我想起了，我过去或许会有一个弟弟，不过因为政策什么的，他没能看见这世间的繁华。姐姐对不起你，像我这样的人，抢走了你生的权利，剥夺了父母亲人的关怀，我沐浴着可以让你成功的阳光，却最终堕落到让人死亡的深渊，是我的错。姐姐对不起你，如果有下辈子，我愿把我今世夺走的一切尽数归还给你，不叫你沦为后来者的无奈。 我想我大概是病了吧，从网上找了些测试的题目，无一例外的，鉴定结果都说我有中度或重度抑郁。我该怎么办，治疗吗？那我的学业怎么办？我的补考怎么办？我要继续上学吗？那我的心怎么办？网上的测试真的准吗？会不会所有的人都去测试也都会有问题，只是单纯的想要榨取我们本就空空如也的钱包？我真的有抑郁症吗？我真的有抑郁症吗？我真的有抑郁症吗？如果有，那么我现在的所有无奈都可以对号入座；如果有，我该怎么办，我不想多年后一事无成的吃着父母的老本。所以，果然还是死了的好。如果没有，那么我现在的心情又是在那么回事？如果没有，我还要生活在这里，这个只属于努力的人生活的世界。所以，果然还是死了的好。 我听着喜欢的明星的歌曲，听见他的声音，就想起他那魔性的笑容，与可爱的小虎牙。他那么努力的工作，他的工作成果，被我这样的人分享。难道，不应该是，和他一样努力的粉丝，和他一同成长吗？ 我觉得，什么都无所谓了。我不想学习，我不想玩耍，学习的话我无法进入状态，玩耍过后又是无限的空虚。我在虚拟世界寻找真实的自我，最终败给了所谓的“主流好学生”。我在梦境中回归本真的信仰，最终败给了明日的朝阳。 我想，我想，找到一个没人的地方，放任的生活，最好是暗一点的地方。可是，我没有说走就走的豁达，也没有随心所欲的释然，最终在现实挣扎，就像我的现代诗里说的。“我是古堡的地缚灵”，本应该是日本神话中的妖怪，却禁锢在欧州的古堡里，无法脱身，徒留伤悲。然后被阴阳师，也可以说是时代的宠儿，驱散灵魂。所以，我选择了，我的被窝。 被窝真的好好，睡觉的时候我会梦见只属于我的自由，我会去往只属于我的极乐。但是，醒来的时候，却一无所有。沉浸在自己编织的乐园中，沉浸在幻想中，迷失在极乐净土，迷失在黑夜里。 就这样，我自认为还算直白的表达我的情感了。我想让人看见我的文字，可以走进我的心灵，看懂我的标题。我又不希望让人看见我的懦弱，只留下叹息或嘲笑，“好好睡一觉”。 除非，你是卖枕头的。

我本科是北师大珠海分校（二本）毕业的，现在在英国读书，觉得自己很差，身边都是211和985的学霸，而且各方面都比我优秀。有时候不太想和身边的人交流，觉得他们吃饭玩耍都在一起，感觉自己很孤立。总是觉得自己有精神方面的问题，抑郁症，很想逃离身边所有认识的人自己生活，干什么都打不起精神，饮食不规律，作息不正常。想要改变但是又打不起精神。我有时候很回避也很在意自己的弱点。有时候又觉得身边的人并不了解我。对未来很迷茫，不像身边的人都有规划，我非常在意别人的看法，虽然道理我都懂，鸡汤我也看了很多，但是就是难以控制自己不去在意别人对我的看法。今天宿舍的女生一起打扫了厨房，没有叫我，还帮我洗了碗（之前我很久没做饭所以碗上落了灰），她们扫除完才发微信叫我下去厨房看。我觉得很亏欠她们，然后发微信到宿舍群说之后我来帮她们洗碗，但是并没有人回复我。我总是不由得想太多，觉得她们是有意让我难堪。虽说不应该用这种恶意揣测别人，但是我想不到什么理由让她们宿舍的大扫除不叫上我。多疑，自我否定，消极，对生活没有期待，对朋友没有信心（我不开心只能找闺蜜聊天，我只相信她一个，可是她却安慰不到我），喜欢一个人独处，矛盾，偏执。我做过很多心理测试，包括之前很出名的MMPI多项人格测试，我应该说还是比较清楚地知道自己是有问题的，可是我不知道该怎么克服。我感觉非常需要一个外力的支持和引导。唉，希望有医生可以帮到我。

男 为什么我听不惯，也看不惯别人在我面前吐东西，不管是口水还是其他的。总觉得他们看不来我，所以，我以其人之道，还治其人之身，吐回去。

女 一遇到事情就想逃避，害怕一个人去做一些事情，越来越没自信

女 和老公天天吵架怎么办，小孩看到还害怕，我自己其实不想吵的

女,为什么我妈总是让我承认我没犯下的错误为什么我妈总是让我承认我没犯下的错误

女 老公出轨了。之前感情不错有两个孩子21岁和11岁。出轨到现在已经两年了。他是喜新不厌旧。可我无法接受他这种行为。因为我们是异地。。之前也都是异地没发现这种行为。现在应该是他变了。。。我该怎么办？我49岁他48岁，，每次回来也会和我同床。可我脑海里都是他和小三的样子。很痛苦。你们觉得我要消失吗？