250845

女 有一个朋友，对方是一个比较冷漠的人，成绩很好，也学得很轻松，因为脑子比较好一些。她是我的同桌，几个月前为了我花了很多精力，让她尽可能的理解我，于是我们建立起了比较深厚的友谊。她面对我更热情了，我们相处的很愉快。上个月，我对她产生了一种不太正面的情绪，我不知怎么的开始嫉妒她。其实我是个挺乖的小孩，学习上也会花很多功夫，也算挺努力的吧。但上了高中以后，因为我的天资有限，学东西慢而且累，我的成绩一直无法达到比较优秀的位子，一直在班级三分之一的位置徘徊。而她每次都能轻松拿到高分，老师也很关注她，我开始有些嫉妒她。她上课基本都在做作业，但她依然能很好地听课，她甚至可以利用上课的时间做完所有的作业。但我什么作业都不做，认真听讲，也不见得掌握地多好。她对一切东西都有着强烈的好奇心，所以她学习很有乐趣，可我大都时候都找不到这份好奇。其实她也没有额外的努力，她也就是上课听讲和做作业，她就能名列前茅。我知道对于这件事，我不该有我现在所谓的嫉妒的心理。她也是付出过努力的，她的成绩也是她自己赚来的，我又能反驳什么呢？但是我对她的负面情绪一直没有消除，我也无法控制这种情绪。我开始不经意地表露出来，甚至还冷落她。我并不想这样，我只是想一个人静一静，或许看不到那么优秀的她，我能好受些。但事实是，她意识我的冷漠之后，开始还击，她用比她以往更冷漠的态度对待我。我开始意识到自己情绪的失控，试图认错与她和好。然而和好容易如初难，我嫉妒的心理没有因此衰减，她也没有因此放弃冷漠。她开始刺激我，她说既然她自己本身就会刺激我，那就再多刺激我一点，或许我就会麻木。直到昨天，她告诉我，我在她心里的印象直线下降，我几乎已经是一个没有优点的人。她说，如果我真的想维系这样一段友谊，我就该忍住不流露出那样的情绪。而她这么做，只是想用她最后的善良拯救我。我知道这件事最大的问题在于我自己，我没有办法劝服自己不去想，我讨厌这样的自己。她昨天告诉我这些之后，我真的，从没有这样厌弃过自己。但我现在除了失声痛哭之外，竟没有别的可以做的。我不知道该怎么跟她说话该怎么面对她。我是有多么的不堪。回想起小时候的我那么无助，我曾认定自己注定是一个无助的人，我认为在一份珍贵的友谊面前，我能放下我的自卑，可我发现，我终究会是一个无助的人，而我所奢求的友谊其实都是我本不该得到的。我真的特别绝望。倘若这段友谊真的不能如旧，我真的可以选择去死。我该怎么办才是最好的呢？

女 我感觉我是一个很矛盾的人，及其不自信的人。我曾经幻想有一个美好的大学生活，在大学交一些好朋友，于是我抱着这种心态去跟同学相处。在我第一天进入大学时，我有些畏惧，我看到了宁宁，她看起来很文静，当时我就想我们应该会处的很好的，于是我就试图接近她，那时我一心想让她成为我的好朋友，后来我们相处的确实不错，她对我有着无微不至的照顾，让我很感动，我对她开始有了依赖，我对她撒娇、卖萌，我们一起上课，一起打工，一起吃饭，大一上半年年我们都算是形影不离的。直到大一下半年 ，我们的关系变了。那是因为她被学校选去宁波学习两个月，那时我开始孤单了，虽然每天依然通话，但也无比想念她。可是毕竟相隔千里，我开始与同寝室其他同学相处，在短短的相处时间里，我发现晨晨的性格开朗、乐观、可爱，简直是一个开心果，虽然她身上有比较多的毛病，但她还是吸引我，我们时常调侃，几乎是在调侃中度过，我不知道她是怎么想的，至少我跟她在一起的时候总是感到很开心，渐渐的我心头萌生了要跟她交好友的想法，我也开始每天“粘着”她，也许是我太敏感了吧，我记得她说过的好多话，甚至当时我还暗暗的对自己说要改变她的想法。晨晨刚来学校那会儿就说过“我姐告诉我大学不存在真正的友谊”，就是因为这几句话，还有之后的各种行为，我总觉得我在她根本不在她心里，所以后来我经常偷偷的抹泪，每次看到她跟其他同学好的跟亲姐妹似的，我就有点不舒服，于是我开始学会喝酒来释放烦恼，以熬夜来释放压力，也许就是因为这些原因，室友们开始“远离”我的吧。 两个月后，宁宁回来了，这次回来，我也没对她多么热情，因为我一门心思全在晨晨身上，慢慢的宁宁也有所察觉，她也曾对我说“我感觉你变了”，当时我也没在意她的话，甚至也没考虑她的感受，比如以前我买早餐首先会问宁宁，有什么都会与她先分享，可是后来我就没有这样做了，她也许有感觉到我的变化，结果不知道什么时候宁宁和晨晨走到了一起，还联合寝室的其他室友一起疏远我，那时的我完全没感觉，直到有一次谈论分寝室的事的时候我才知道，大致就是她们不打算跟我分同一寝室，我也是那时候才听出她们对我有意见，所以我也开始不与他们相处。就这样我跟她们做了一个多学期的“陌生人”，我也有我的“骄傲”，在我不知道她们为什么要疏远我的日子里，我过着“浑浑噩噩”的日子，我也慢慢产生了对宁宁的恨，是真的恨，因为那时我常认为她“背叛”了我给她之间的情谊，但毕竟我们分到同一个寝室，低头不见抬头见，我孤孤单单一个人，她们一群人天天有说有笑，弄得我整天不敢呆寝室，一怕尴尬，二是看到她们相处的那么好，听到她们的声音，我很难受，所以我常常是有机会溜出去就溜出去，总是早出晚归，可谁知道这样也引起了公愤，那时候我真的是感觉自己快要窒息，总觉得自己很委屈，“你们一群人，我一个人还要欺负我”，在无数的夜晚，我总是偷偷哭泣，每天都是晚睡早起，每次都是偷偷的看着她们，特别是会专门去看宁宁，心里不断的问“为什么你这么狠心，为什么你要背叛我们的的感情，你对我真是好无留恋吗？”等等问题。 期间发生了很多事情，总得说来就是她们依然这样对我不理不睬，我也对她们不闻不问，但是我却控制不住去想她们对我的好，我们在一起相处的画面，快乐的事，渐渐的我试图去走出来，我常对自己说“我要过得开心，没有你们，我也照样可以快乐”，可是谁知道无论我走到哪里，我都会想起跟他们在一起的场景，那时我真的觉得自己超级没用，她们都可以狠下心，为什么我还对她们念念不忘呢？ 我是一个不太会跟人相处的人，除了室友也没几个要好的同班同学了，所以别人看到的总是我一个人走在校园的路上。还记得有一次体育测试“仰卧起坐”看着她们安排的如此好，而我却练跟我一起做的人都没有，那时的我恨透了这世界，感到非常羞愧，非常丢人，特别是体育一些项目，我特别不行，而她们却是还不错的，看着优秀的她们，我感到更难受，就这样我变得越来越害怕她们，也许是逃避，也许是本能的胆小，只要有她们的场所，我尽可能不去，虽然我们时常路上会碰到，表面上我装得满不在乎，可每当她们走过我身边，我都会偷偷去看看她们，看着她们的背影而默默伤心。每次她们结伴出去玩，我孤孤单单一人在寝室，我更加落寞，有时候像个疯子，对着她们的床或者椅子说话，还常常期望她们能恰巧听到我的心声，我就是这样过着一个人的生活。我也想过“走出去”，可是终究没能走出去，我对她们还是抱有期望的，期望有一天她们能理我，我们能和好。 就这样到了大二的第二学期，开学没多久，不知道她们怎么就想通了，决定找我聊聊，说实话我当时很紧张，很兴奋，因为我所期待的事终于发生了。果不其然我们和好了，但是我跟宁宁却始终没能“和好”，虽然现保持着同学关系，但是我们不再那么亲近了，以前我们手拉手，和好之后，我们几乎没有一起出去过，即使出去，也是你走你的，我走我的，说实话那时候我确实没有放下，心里确实还是有点恨她的，而我也感觉到她对我也是一样

男 朝着自己的方向，，，，，，，，，，，，

女 昨天我的蛋糕找不到了，就问隔壁，然后她认为我在怀疑她，就说自己很伤心，后来我们再说话就怪怪的

男,我好像变得特别爱和别人争什么，爱表现自己，可是自己并不想这样

你好，有少年心理咨询吗？我想给孩子咨询，孩子说他心理有问题，想咨询一下

男 心里紧张，害怕不好的事发生，害怕做不好挨打挨骂，重复一句话直到满意为止。