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女 我今年21岁，抑郁症7年了。。 好像这次又要抑郁了。。长期吃药的原因吗？感觉自己特别迟钝，不能很好理解别人的话，沟通费劲。觉得和人交流特别累，也不知道该说什么。身边现在有一群积极向上的女孩，每天生活在一起，因为我的性格原因，将自己密封的不透气，她们不知道我忧郁症，怎么开口呢？难道要告诉每一个人自己的病情吗？那样大家就能理解你的孤僻和不合群，冷淡迟钝和距离感？想求助别人，有可信赖的室友，但怕给别人徒增心理负担对自己又没有什么帮助，增加心理负担，很多时候都是这样，觉得说了不如不说，一来表达费劲，二来沟通费劲，容易心累。。自己可能说着说着就没有耐心讲下去了，自嘲自己到底想要什么呢，被照顾还是逃避责任？社会性是人的根本属性。可是我的社会性似乎很淡薄，我觉得人们交往中演技很多，觉得不能真实表达自我的交流都是无用的，纳罕别人思维敏捷，交流沟通流畅，自己经常卡壳，不知道怎么接话。反应迟钝。面对着就业压力，和对自己的这些了解，越发觉得人生艰难，自己很难应付以后的种种问题，。像个孩子，却不能再依赖父母，因为他们力不从心，为我这病，担惊受怕，年过半百，操劳过度，姐姐家庭也不幸福，我觉得家里一派衰败。表达能力有限，先这样吧。。算是倾诉。。。。

女 女，跟我老公是小学同学，初中情窦初开的时候他追过我，高一的时候谈了恋爱，后来因为他比较叛逆，到处沾花惹草分手，高中的时候也谈个恋爱，追的人也不少，但是都没什么感觉，大一我们重逢又在一起了，我上学他当兵，异地恋两年他退伍我毕业，那时候太小，很懵懂无知，第一次也给了他，后来意外怀孕，他妈妈私底下告诉他让我把孩子做了，因为我自己也太小，就听了她们的话。他家提出要订婚也可能是因为我怀孕又做了流产手术，我父母不同意我们在一起是因为觉得我小，也不了解对方，不了解对方父母和家庭，我没有听我爸的话，傻傻的义无反顾的跟他在一起，在半年内怀孕三次，前两个做了，最后一个我实在是担心自己的身体，连提出结婚想法，和对他家说出要结婚都是我开的口，他是妈宝，很没有担当，同年底我们结婚了，婚后他从来没有照顾过怀孕的我，我一直像他妈一样照顾他的生活起居，他天天出去喝酒，脾气也不好，后来生下我女儿之后，我更看清了他和他的父母，孩子是我一个人带，什么都是我，带孩子洗衣服打扫卫生做饭，他天天做的就是出去玩，喝酒，回家发酒疯，孩子两个月的时候因为吵架他动手打我，下手很重，浑身都是伤，眼睛，脸，嘴，皮下组织出血半个月伤不会好，见不了人，我在家带孩子两年，没有得到一点爱与温暖，那时候的我，应该是抑郁了，现在孩子四岁，这几年，他动手的次数大大小小已经五次以上了，以前孩子太小，我没有工作，没想过离婚。虽然他现在比以前成熟了，比起以前，会照顾我和孩子了，但是他脾气不好，阴晴不定，张口说话得先看他的脸色让我觉得压抑的受不了，很累，去年九月底他喝醉酒吵了两句他把我打的浑身好几条血口子，我第一次因为我们吵架回我家，因为我父母年纪大了，快七十了身体也不好，我不想他们担心我所以从来没有回家说过他对我不好，他父母怎么怎么的话，我是我爸妈收养的，虽然我家条件一般，但是我父母对我很好很疼我，我的两个哥哥可能因为我不是亲生的所以对我不是很亲吧，去年打我那次，我的哥哥嫂子们都知道，但是没有人为我做主为我出头，如果当时他们为我挺身而出的话，那时候我会毫不犹豫的离婚，然后争取孩子，再给孩子争取点什么，现在他也不动手了，但是还是说话难听，脾气不好，易怒，我不想我的女儿在这样的家庭里长大，他满满的负能量，把我逼的歇斯底里，我以前脾气很好，不是易怒的人，现在我也被影响了，我希望我是越来越优秀，越来越自信的，而不是现在的样子，不自信，觉得自己不去别人，因为我在他家这几年，他，他的父母，没有夸过我一句，她们只会指责我，嫌我这做的不好，那做的不好，很累，前几天我提出离婚，我说我要孩子和他们家很破很破的看房子，破的卖不出去的那种，他不肯，孩子也不给我，房子也不给，我走投无路了，我不能狠心的为了自己解脱就放下孩子不管，因为我的亲生母亲也是因为我的亲生父亲总是打她，她最后丢下我走了，我不恨她，毕竟只有血缘没有亲情，我也理解她，但是我做不到像她一样丢下孩子，孩子是我的精神支柱，我觉得我现在可能抑郁了，总是郁郁寡欢，悲观，不开心，跟孩子一起还好点，我不知道我该怎么办，他父母也是跟他一样不知道尊重人，超级护犊子，我太好说话了，才让她们这样对我。我们或许还有感情吧，那又怎样，被他难听的话语，坏脾气和嗜酒的毛病磨灭的差不多了，我应该怎么做才能获得重生，找回以前开心自信的我。

男,各位老师好，夜深了，我想现在我把我的问题好好的说一下，请求有一个解答，希望老师们能够真实的解决我的问题，虽然都是盈利吧，我们不应该从职业出发吗？, 我想具体的说一下，我出生在一个农村的家庭，母亲从小照顾我们，还有家的农活，母亲是个朴实的人，我得父亲之前是在煤矿上的一个技术员，他们从小就疼我们，母亲爱管教，父亲因为常年不在家所以一回来就特别的疼爱，父亲爱喝酒，所以家里时常会出现吵闹，由于我小时候就很少接触父亲，我知道他是一个非常爱我们的人，可是我小时候并不了解，一直跟着妈妈和姐姐生活，我从小的性格就是胆小，还有小孩子的倔强，我其实并不知道我晓得时候到底怎么样，我只知道我不敢和他们玩类似于赌博性的游戏，我害怕输，每次我想要某个东西我妈都要跟人家讨价还价，我就会闹，然后就是一顿打，不知道从什么时候开始我不这样了。, 记得在我几岁的时候我妈跟别人去南方采茶叶，增加点收入，那是第一次离开妈妈，其实这一次并没有什么太深的感受，只是想念她。中间的事情都忘记了，第二年还是过了几年妈妈又去了，这一次的感觉也忘记了，到了秋季妈妈跟别人去珠海的一个罐头厂打工，这段时间我有感受，那时候我知道一个人哭一个人笑，一个人生活，我不喜欢跟爷爷奶奶说话，很孤立，记得那时候我常常夜里自己坐在床上发呆……后来妈妈跟着爸爸去了爸爸的矿上，我们依旧没有爸爸妈妈，后来我听他们说我越来越喜欢一个人发呆，有的时候还不知不觉的在天蒙蒙黑的时候一个人顺着墙走，我根本不记得了，有一个暑假我去了爸爸那里，那时候我知道为什么去看了医生，一位老中医说我脑力过度还有什么……是因为经常眼镜黑容易晕。中间的各种事情不提，上了中学了，那段时间我觉得也是平平淡淡的过着，只是有一些小事情，不过那时候朋友们都说我比较成熟，做事比较像大人，但是还是胆小，后来初中毕业了，妈妈问我准备干嘛，其实我也不知道，就随便去了个技校，真不知道技校是干嘛的，只是觉得要一个人生活了，也没有什么，第二年我觉得家里真的是天翻地覆的变了，爸爸病了，说真的我只是当时着急，其他并没有什么感觉，其实我是很爱父亲的，但是我没有感觉，后来被妈妈接回家了，这一年我也交了女朋友……我一直以来都是懂事的孩子，也不乱花钱，每个月花最少得钱，我那时候最多的就是跟妈妈打电话还有就是在qq上聊天，也没有什么感觉，爸爸又一次回来了，不久又复发了，其实从这以后家里真的就想乌云一样密布，争吵，哭闹，因为老爸回家了觉得自己不行了，他非常要强，虽然我不了解他，从那以后家里一直都是这样，很可怕，回家就是争吵，妈妈一个人去干苦活，妈妈是最辛苦的，她一个人支持我家三年，真的特别辛苦，我爸也知道，可是他一直也转不过来，我跟姐姐都比较听话，尤其是我，跟我妈特别像，我呢只是觉得父母辛苦了，我该做家务，做饭，挑老家的粪坑……所有所有，我也不知道是为父母做的还是想让别人夸我，我也不知道, 后来毕业了，第一次招聘的时候我和女朋友还有一个朋友一起去的，只有我一个人录取了，那是我第一次去工作，之前的暑假工就不算了，到了那里我不知道为什么我觉得委屈，我就哭，我觉得他们越关心我越哭，其实我也不知道我喜不喜欢那份工作，因为是实习，然后就做了，工作很单调，周围也没人，每天一打电话还是哭，不是哭就是诉苦，我不知道为什么，我也没有讨厌啊，难道是孤独吗？三个月后我回去了，其实那时候我并不知道什么事职业，我只是知道工作就是工作，之至现在还是如此，又一次招聘会，这次呢，我看着女朋友投哪里我也投，其实我并没有意向，因为我觉得我做什么都可以，我得学习能力还行，适应还可以，就是想跟着女朋我，后来她没有录取，我们去了你一家单位，然后就进去了，原因很简单，我们同时进去了，那就是高兴啊。在招聘会前期我爸爸又进医院了，这次很严重，他谁都不认识了，而且最后还让我签病危通知，我不知道该怎么办，妈妈哭的直接坐到地上，其实我并没有太多的想法，我也只是哭，我只是希望爸爸好起来，我很懂事孝顺，我知道怎么照顾人和安慰人，那晚上我给女朋友打电话我哭的很惨，她后来也赶来了，那时候爸爸的情况好些了，爸爸出院以后以为一切都会好了，因为至少酒不会喝了，那时候的太多感受现在已经记不起来了，。, 去了单位以后，其实挺苦的，因为我们是技校生，所以待遇跟工作都是最底层的，那时候只是知道自己养活自己，关键是她在身边，就这样一起走过来，期间经历过太多的东西，确实很难忘，可是好像并不那么深刻，只是有几次的经历还比较深刻一点，感情其实一点点的积累，也是慢慢的依赖，相互安慰相互理解，本以为这样就很好，可是又一年换了一个新的项目，这个项目改变了所有东西，也让我更加复杂和痛苦，刚开始还是一样的工作，后来因为公司改制（我们属于钢铁建设行业，现在也比较差吧，活少）就是不允许垫资，于是我们几个人就在原地驻守，刚开始也就那样玩，一直玩到两个月以后，觉得不对了，感觉自己在浪费时间，就各种烦，再后来的几天经理过来了，跟我们聊天，说了句我们这批技

女 在上学期，期中考试那段时间，我突然变得焦虑烦躁不安，老是想哭，我所上的学校是一所全封闭寄宿制学校，两个星期才能回家一次，在家里只能呆一天，我老是想哭的原因第一个是应该是快要期中考试了，第二个就是我的舍友，他不仅是我的上铺也是我的好闺蜜，但是他的脾气不太好，他叠完被子就扔在我的床上，我当时是已经整理完床铺的，可是他还仍在我的床上我感到很不满意，但是又不敢对她发脾气，我已经忍受了他很长时间，他脾气的确很大有时候甚至不知道因为什么他就不理你了，就那天下午，然后上晚自习的时候我就开始哭，真的不知道为什么就无缘无故的一直哭一直哭止都止不住，然后我妈带我去看了心理医生，心理医生是石家庄的我觉得他讲的也没用，然后我妈就说要不然这段时间就天天回来吧 也就是说上完晚自习9:30然后回家 早上七点就得到 就 这样持续了一段时间，但是毕竟是寄宿制学校天天请假也是很麻烦的，主要是我们的班主任，他非常凶，每次请假他都要说我一顿，越这样我就越难受，以至于上课的时候有哭下课的时候有哭，内心感到焦躁不安，然后我就休学了，在家呆了有好几个月的时间，我现在也不知道也应该上那所学校，现在我觉得我的病应该是快好了，但是就在昨天，我妈妈给我报了一个补习班，是两小时，在那过程中我又仿佛感到了那种焦躁不安想哭的感觉，不知道是为什么，但是后来等一会儿就变好了，然后今天我想去跟同学们聚聚，本来计划的挺好我也挺高兴，但是到了该去的时间 我却又不想去了 我的内心又出现了那种焦躁不安的感觉 我害怕我害怕跟他们在一起聚 不也不知道是为什么 反正就是不跟爸爸妈妈呆在一块我就感觉内心特别的焦躁不安 尤其是一个人出去的时候，我该怎么办，我真的不想活了，对了忘记说后来我又去看了一次心理医生是在北京很著名的一个医院，我做了一次心理测试，测试的结果是重度抑郁状态，可是我已经喝了好长时间药。为什么我还是出会这样呢，反正父母不在身边我就会胡思乱想，会想他们有没有出车祸会想他们会不会有危险，我现在每天活得好累，开学的时间也不远了，我不知道我该不该上学，我现在很难过！

女 我男朋友跟我说他不爱他的前女友，前女友跟他吵架生气了为什么我男朋友会给他的前女友红包说老婆我错了我爱你，后来因为他的前女友背叛我男朋友了，我男朋友才跟她的前女友分手，分手后还有联系，他们分手不到一个月就追求我，我当时也不知道他们才分手不久，我现在想想心里很别扭可是我现在怀孕了谁能告诉我我该怎么办？

女,老师您好：我生活在深圳，今年41岁是家庭主妇，有一11岁女儿，与老公认识21年，结婚15年了，老公42岁。近年一直生活的不快乐，我觉得老公一直嫌弃我，平时与我对话中，与他家亲友的聊天中充满了不尊重的话语，孩子的生活学习都是我在管，一直有点叛逆，近一年孩子也流漏出对我的不尊重，有时还和她爸一起对我语言攻击，常说我烦，唠叨，矫情等等，因为我老公也这样说我。我与老公的感情近年是越来越差，这一两年来他在创业，家里的钱是出多进少，积蓄也快花完，有套房子，值800万吧。这两年我也一直很愁，人到中年还要为生存操心，也是很郁闷，老公也压力大，最近他可能会有好转，我有一72岁母亲在陕西租房子自己住，离我姐家近，由我姐姐照顾，我姐夫不太待见我妈，偶尔会说些风凉话，我妈自住没自己做饭，会去我姐家吃，我姐夫见我妈也是爱理不理，所以我想把我妈接到深圳住，我家是两房，以前我妈也偶尔来住几个月，都是住客厅，现在想让她常住，想我老公事业好些租个三房住，可我老公不答应，说话很难听，说又不是一个子女，生病怎么办？家里有社保报销来深圳医药费高，我们家抗风险能力差，经不起折腾，等等，前几天就我妈过来深圳同住的事我和老公吵架，他说话难听，还说2年后生意稳定再说同住的事，我一听急了，尽孝还要等发财才行，我当时就说你妈妈有病时你怎么不让等等再生病呢（我婆婆三年前生病去世了），他就说我妈是死了你妈还没死呢，我当时听了很生气就自己下车走了（当时我们是去购物回来的路上）。基本就是老公对妈妈来的事不同意还有就是孩子的教育上搞得我精疲力尽，我觉得好烦躁，想离婚，带300万卖房子的钱走回陕西买房子照顾妈妈。结婚这么多年，我越来越觉得自己就是一个免费保姆，没自由，老公不理解，我心情不好也会因为孩子的事发脾气，越来越恶性循环，还不如离婚，只是可怜孩子，马上叛逆期没人管，我觉得活的好辛苦，您能帮我开导下吗？没孩子我就离了，主要是孩子怎么办

男 男孩儿，23岁，2017年7月本科毕业，口腔医学技术专业，刚到一私人口腔医院上班，现是学徒期。刚上4天班，就想打退堂鼓，理由是自己太笨，学不进去，看样子是真想学，自觉压力山大。这种情况家长应该怎么做