不想再让别人担心,也不想让人觉得厌烦。明明本意不是为了博取同情和目光的。却真的希望能够有人安慰自己。但又明确的知道一旦如此自己会否认对方的关心甚至伤害彼此。不想见到任何熟人,想要一个人出门一个人去玩,可无论如何都掩盖无能的孤独和苦闷到底是因为什么?不管怎样都想公开自己烦恼的话语是因为什么啊。我真的是个矫情的废物吗?即使是日常丧话也希望别人知道,我的求生欲太强了吗?
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网友
心理测试软件开发
2024-12-26 03:17:23
明天就要考试。却连复习都复习不下去,之前坚硬起来的心和明确的梦想都崩塌一样的没有了…
甚至想请假弃考…真的不想看见任何熟人
因为丧话不断,只能把自己的社交软件都卸了。但是渴望理解和鼓励的心就越来越强烈。又自我明确即使被安慰鼓励了也毫无作用
摸不透自己真正的心理状态。中二又矫情的感觉。但死灰般的颓废感体会得真确…已经什么都做不到了
想不到安慰自己的话,索性自暴自弃的辱骂了。觉得自己就像个疯子一般,又恶心自己的所作所为
毕竟大家都是这样坚强而又温柔的人啊。我自己就像是一个异类一般的冷漠。真的没办法对任何人卸下心房,强硬理智与冷漠真的很苦恼
我也想成为一个温柔的人…但是我的温柔,只能是不让他人因为自己而产生不好的情绪,于是开始期望着没有人会在意自己了
到那样又会多么的孤单啊。如果坚持不下,就不是一个温柔的人了
我不想成为自己所讨厌的人啊
为什么就是认真不了…为什么我不是颓弱得像个做作的废物就是一个到处喷脏话的败类呢???
根本就不想要安慰和同情,那种废话也不想听。但是这种该死的渴望到底是因为什么啊?!明明自己都清楚这是个没用的废物想法,就是无法摒弃!根本没办法不去渴求
更不知道是因为什么而丧,这东西像是有规划一样的不知不觉又把你拖回去了
孤独的就像是想要站在一个地方疯狂挥舞双手喊着“看看我啊!我很孤独啊!我很想去死啊!”一般的,但陌生人还是无视的从你身边穿过,反而是在乎你的人偷偷抹着眼泪
所以就安静下来了
我温柔不起来吧,不管怎样,一路走来都在不断的伤害别人
是啊,很害怕。可是做不到不伤害别人
总是后知后觉的发现自己的行为多过分
主要是觉得这样太过分了吧。毕竟我伤害的人都很好,都比我好。
嗯,我会去看的,留意了。不过最近想去看《人间失格》
可能是悲观吧,但是因为每一件事情都想过最糟后就不会过于难过啦。而且我现在好多了,很谢谢你啦。悲观的又一好处大概是看开了些许之后的翻倍愉悦吧
比较抱歉。我在网络上是个不善言辞的人啊。说来也奇怪比起虚拟世界我在现实中的交际能力要更强一点呢。主要是害怕会冲撞别人或者没有话题吧。毕竟我不算是一个幽默的人,也不喜因为没话题而尬聊,所以两边的朋友都少得可怜
心情很容易糟糕,也容易短暂开心
觉得自己做得不够好。似乎又让对方生气了一样…糟糕的时候很想要开心起来,到开心后就会去把自己的心情公布,之后再看自己的话语。只觉得转变太快过于虚假,就又会低沉一些了
可能骨子里有一种奴性吧。因为家庭关系,激动过度就会流泪,听到别人谈论到自己父母也想流泪。所以就放任这些东西磨平棱角,现在算是已经安静很多了
也会脾气很急躁。只觉得人人都和自己作对,于是脑内会脑补一堆打起来吵起来的局面。但是大吼或生气后就没力气了。急躁的时候就基本是独自一人时了
好想哭泣啊
我也只是个女孩子而已啊,我也是个处在应该很积极乐观的年龄中啊…一年前的我、还对自伤行为不解的我…怎么从今年开始已经无法逃脱这种行为了啊
我有做错什么了吗?为什么啊?为什么偏偏是我,为什么就会睡不着觉?
我应该动起来的啊,但是做不到啊。我到底在干什么啊?那么多人都挺过来我却做不到。好希望…好希望有人可以安慰我一下
这个世界好孤独啊…除了我还剩我。
为什么会是我呢…
会笑,会撒娇,会吃醋,会喜欢小裙子
但为什么会想去死啊…?
好想开心起来…好想求救…但是我做不到啊
为什么,我就是会伤害自己在乎的人呢
我不想的啊!我也想好好的,我也想表达出我很在乎他们
对不起
对不起,我不应该的,我不应该想要去死
但是像这样活着
对我多残忍啊
真的很抱歉