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男 我顺着这样想了一下我该变了等于我变了一个人我会接着顺着事情的发展来改变我的行为举止但我的内心只能看着最后被埋在心底只是机械的在按照指定的顺序去执行

男 记得两年前，我那时上初二，我开始自残，然后留下了一条疤。事后我几乎不自残了。可不知道为什么，上了高中，我开始每天想这件事，仿佛留下了阴影，现在我不知道如何走出

男 管理和被管理者之间的矛盾，，，，，，

女 咋办，本人19女，今天突然发现我妈在我床上叉叉圈圈了，在垃圾桶里看到了避孕套，然后我就想到两种可能，要么是和我父亲，但是他们为什么不去他们的卧室，非得来我卧室干那个呢，要么就是我妈在外面有人了，但也不可能胆子这么大吧，而且避孕套上面还有血迹，想了想我妈好像还在月经中，本来女生在生理期就不能行房，再给你加上我妈本来就有妇科病，而且还感冒了，我到底该装作什么都不知道还是悄悄告诉我妈，让她以后别在我床上干那事了呢，而且，不知道是不是心理的问题，感觉发现那件事过后，我躺在床上感觉全身上特别痒，真的是不知道该怎么办

男 不知道自己是抑郁还是自甘堕落。 很久了。之前心里恐惧，没有安全感，很多年来心里都被不安和忧虑填满，一旦抽离就感觉像少了一种什么，用不了多久，一种新的忧虑就会出现，哪怕是目前跟自己不沾边的事，或者是一件芝麻大小的事都会无限放大，占据大脑和身体。 从小，性格都是懦弱的，只会忍受，因为家庭和学校的某些原因，渐渐地有了社交恐惧症。有时去坐车，或者在路边走着，别人一个眼神都能让我反复想好久是不是针对我的，这种痛苦是连续的，从来不曾消失，除非自己一个人。 怀疑别人，哪怕是从小一起长大的，或者在一起很多年的同学，都会因为他的一句话或者一个举动，或者我的一个想法而产生隔阂，心里对他疏远。在心里，这是保护我的一种手段。 渐渐远离这种状态，是在我上大学以后，准确的说是在半年多前从大学宿舍搬出来住之后，有一些同学关系还不错，但有时和他们在一起的时候还是会感到局促和不安，会因为他们的某些举动而反思是不是自己哪里做错了。害怕，害怕这种关系不会长久，有事还会想自己和他们之间并没有那么好的关系。 不过，搬出来住之后，这种感觉就渐渐麻木了，脸皮好像变厚了，因为每个人都变成了潜在的敌人，心里没有那份关于关系好坏的担忧了。 现在很难集中注意力，做一件事也只是三分热度，曾经最爱的东西现在也不感兴趣了，只是保留着那份念想，骗自己说还是喜欢它们的。 很想努力学习，努力上进。但是自己缺乏耐心，脑子里永远在想一些乱七八糟的事情，集中不了注意力。自己的事情没有处理好，还经常去担心别人，担心社会，但是最后，总会把这些不好的事情强加在自己身上，为不可预料的未来而担忧，而愤怒。 然后，接下来，一个人在房间里，恨自己无能，不求上进，自甘堕落，继而发奋图强，但到最后都是空想罢了。 偶尔听到别人谈论学习，而自己在休息，都会生出一种负罪感。 半个多月前搜索安眠药，发现艾司唑仑和阿普唑仑都有抗焦虑作用，我像是发现救命稻草一样去了医院，我觉得只要能让我集中注意力镇静下来，一定能努力奋进，改变这一切。那时我的生物钟已经颠倒了，然后医生给我开了些有助睡眠的柏子养心丸和褪黑素，不给开安眠药。出来之后，在网上咨询了一下，他们说我这就是 焦虑症，因为是网上在线文字咨询，我第一次把心里话倾诉给别人，但是过了一会就后悔了，就像是一件珍藏的宝贝分享给了别人。 其实现在比以前好多了。最坏的时光已经熬过去了，只是根植于内心深处的恐惧和潜意识里的不安太难磨灭了。 从昨天开始，又有了一种新思路，渴求不再那么强烈了，觉得有些东西其实都不是自己真正想要的，只是羡慕而已，比如一群快乐的人，一份手拉手的陪伴。而适合自己的，也许恰好就是未来某些成熟不沉于情绪冲动的东西吧。我要做的，仅仅是把自己照顾好，别再多愁善感。 一切顺其自然吧。 不知道描述的好不好，或许只是我自己对现状的不满吧。除去童年之外，能到现在这个样子都是自己走的。

男 隐形操控，，，，，，，，，，，，，，

女 我喜欢一个男生 我和他表白了，过了几天他答应做我男朋友，之前我问过他，你有没有喜欢的人，他说有，可是他答应了我[心碎了]后来，调了位置，很少说话，对我也忽冷忽热 处了十天后就和我分手了，我和他发信息，他说不要喜欢他了，我会找到比他更好的人 很多人问他到底喜不喜欢我，他都是说不想回答这些问题，问多他了 他便把那些人删了 最后连没和他发信息的我也删了 这段感情还能挽回吗