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女 咋办，本人19女，今天突然发现我妈在我床上叉叉圈圈了，在垃圾桶里看到了避孕套，然后我就想到两种可能，要么是和我父亲，但是他们为什么不去他们的卧室，非得来我卧室干那个呢，要么就是我妈在外面有人了，但也不可能胆子这么大吧，而且避孕套上面还有血迹，想了想我妈好像还在月经中，本来女生在生理期就不能行房，再给你加上我妈本来就有妇科病，而且还感冒了，我到底该装作什么都不知道还是悄悄告诉我妈，让她以后别在我床上干那事了呢，而且，不知道是不是心理的问题，感觉发现那件事过后，我躺在床上感觉全身上特别痒，真的是不知道该怎么办

男 不知道自己是抑郁还是自甘堕落。 很久了。之前心里恐惧，没有安全感，很多年来心里都被不安和忧虑填满，一旦抽离就感觉像少了一种什么，用不了多久，一种新的忧虑就会出现，哪怕是目前跟自己不沾边的事，或者是一件芝麻大小的事都会无限放大，占据大脑和身体。 从小，性格都是懦弱的，只会忍受，因为家庭和学校的某些原因，渐渐地有了社交恐惧症。有时去坐车，或者在路边走着，别人一个眼神都能让我反复想好久是不是针对我的，这种痛苦是连续的，从来不曾消失，除非自己一个人。 怀疑别人，哪怕是从小一起长大的，或者在一起很多年的同学，都会因为他的一句话或者一个举动，或者我的一个想法而产生隔阂，心里对他疏远。在心里，这是保护我的一种手段。 渐渐远离这种状态，是在我上大学以后，准确的说是在半年多前从大学宿舍搬出来住之后，有一些同学关系还不错，但有时和他们在一起的时候还是会感到局促和不安，会因为他们的某些举动而反思是不是自己哪里做错了。害怕，害怕这种关系不会长久，有事还会想自己和他们之间并没有那么好的关系。 不过，搬出来住之后，这种感觉就渐渐麻木了，脸皮好像变厚了，因为每个人都变成了潜在的敌人，心里没有那份关于关系好坏的担忧了。 现在很难集中注意力，做一件事也只是三分热度，曾经最爱的东西现在也不感兴趣了，只是保留着那份念想，骗自己说还是喜欢它们的。 很想努力学习，努力上进。但是自己缺乏耐心，脑子里永远在想一些乱七八糟的事情，集中不了注意力。自己的事情没有处理好，还经常去担心别人，担心社会，但是最后，总会把这些不好的事情强加在自己身上，为不可预料的未来而担忧，而愤怒。 然后，接下来，一个人在房间里，恨自己无能，不求上进，自甘堕落，继而发奋图强，但到最后都是空想罢了。 偶尔听到别人谈论学习，而自己在休息，都会生出一种负罪感。 半个多月前搜索安眠药，发现艾司唑仑和阿普唑仑都有抗焦虑作用，我像是发现救命稻草一样去了医院，我觉得只要能让我集中注意力镇静下来，一定能努力奋进，改变这一切。那时我的生物钟已经颠倒了，然后医生给我开了些有助睡眠的柏子养心丸和褪黑素，不给开安眠药。出来之后，在网上咨询了一下，他们说我这就是 焦虑症，因为是网上在线文字咨询，我第一次把心里话倾诉给别人，但是过了一会就后悔了，就像是一件珍藏的宝贝分享给了别人。 其实现在比以前好多了。最坏的时光已经熬过去了，只是根植于内心深处的恐惧和潜意识里的不安太难磨灭了。 从昨天开始，又有了一种新思路，渴求不再那么强烈了，觉得有些东西其实都不是自己真正想要的，只是羡慕而已，比如一群快乐的人，一份手拉手的陪伴。而适合自己的，也许恰好就是未来某些成熟不沉于情绪冲动的东西吧。我要做的，仅仅是把自己照顾好，别再多愁善感。 一切顺其自然吧。 不知道描述的好不好，或许只是我自己对现状的不满吧。除去童年之外，能到现在这个样子都是自己走的。

男 隐形操控，，，，，，，，，，，，，，

女 我喜欢一个男生 我和他表白了，过了几天他答应做我男朋友，之前我问过他，你有没有喜欢的人，他说有，可是他答应了我[心碎了]后来，调了位置，很少说话，对我也忽冷忽热 处了十天后就和我分手了，我和他发信息，他说不要喜欢他了，我会找到比他更好的人 很多人问他到底喜不喜欢我，他都是说不想回答这些问题，问多他了 他便把那些人删了 最后连没和他发信息的我也删了 这段感情还能挽回吗

男 很讨厌别人咳嗽，听到别人咳嗽总想咳回去，但是现在办公室后座就坐了一个老是咳嗽的人，肆无忌惮的咳嗽，快受不了了，我不知道该怎么办，我不喜欢他那种不管不顾的咳嗽。

男 实现自由的过程当中总是充满崎岖，，，，，

男 我喜欢一个女孩，现在呢，我又害怕自己失败。我聊天不太懂，跟她聊不起来，但是我还是喜欢她