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女,24岁,我是矫情还是有病？我最近不知道自己怎么了，好久了，我是做作矫情？还是有病？

女 我想死怎么办？有那么一瞬间我特别想死，我好想逃避，我想离开这里，想一口气吃很多很多安眠药，睡一觉，就好了

女 为什么晚上和白天的自己性格完全不一样

男 做了个精神方面的测试，请精神方面的医生给个结论！！！

男,28岁,我觉得我自己就是一个心理咨询师，可遇到事的时候容易冲动，解决事的方式方法存在问题。我很自卑，很缜密，做事慢反应慢，时而觉得世界充满阳光，时而厌世至极。走在马路上看到闯红灯的人都恨的牙痒痒整个人心情都不好了。今天的行为是我第三次这么做，由于情侣吵架，我用头去撞窗户，刚缝完针回来我觉得我有必要在心理问题上下功夫了。女朋友是个强势的人，的确，家不是讲理的地方，但我总是被无缘无故的小事被她骂，一个大男人，她脾气不好，总贬低我骂我骂着骂着我顶嘴就会上手。一个女生会有多大力气。打的都不疼，但我内心脆弱的接受不了这样的方式。我脾气也不好，但一直都在控制。今天我撞玻璃的行为是略有失控的，我想用我的不合理方式结束这场争执和辱骂。前两次撞玻璃一次是高中一次是大学，都是不同的女生。这次估计也很难挽回了，毕竟正常人看来这是病人的行为。我是学艺术的，可能追求完美。女朋友很大咧咧，有些小毛病，有时看上去可爱有时..的确厌恶。不是说她不好她有问题。是我自己的问题，建立关系时候她明确告诉我她脾气不好，就要找个可以包容她的人，我食言了，没做到。我这样的行为之前经常有，但后来多少会控制收敛了。只不过这次下场最严重而已。我也在想是不是由于不合适，但我总是舍不得放手。我是独生子女，父母晚婚晚育，是温室里长大被宠坏的人，很幼稚，行动力差。这次的女朋友我全心全意投入很认真，也是我毕业后没几天在老家遇见的，遇见就爱上了，现在有两年了。大家都说我们有更多的社交和接触，刚回家就栽到她手里了，我却觉得我很幸运。我是个不爱说话的人，平时在除了她之外的地方我可能一星期说的话都没有和她一起几小时说的多。我不是在找倾诉的对象，我是真的想找一个爱人，伴侣。比如上一句话，我第一时间为自己做了辩解，辩解我不是找倾诉对象，这也是我的毛病，有时一被准准的说到要害，我总是要反驳。我其实是个很有耐心的人，我向往美好，可做的和说的以及想到完全不一样。每天想的东西特别多，很累，父母年纪大了，我也想早点结婚稳定下来让他们享受子孙满堂。我不是好高骛远的人，同学们毕业都在打拼，我回老家被安利一个稳定工作，这种所谓的铁饭碗是老人们在乎的，可我觉得我没有价值，一个月三千的工资真的需要好多信用卡去透支才够花。我不会找家里要，因为面子。我是个行动上的loser，恋爱里我也觉得我付出的很多了，虽然不是足够好还有更好的空间。我甚至可以心平气和毫无顾忌的和她聊她的前夫，是的，她结过婚。没有孩子。初中毕业的姑娘，我这么说会让你觉得我有点嫌弃她，不，在我这不是问题，可我不能让家里知道。所以我很痛苦，两年了，双方都没有更进一步的接触。去谈婚论嫁。而今天发生的事，也证明了我不是一个值得托付的人。我还是个他们眼中的孩子。我很痛苦，我也很清醒，其实我更糊涂。我找不到对的路。帮帮我好吗……

女 一直失眠轻生过分喜欢音乐总感觉有人追杀我精神状态特别不好还有选择性失忆情绪低落

男 男 請問沉溺吸冰持久手淫的歡愉該如何是好！不是無法戒除吸冰，而是吸冰後哪種瘋狂歡愉宣洩的快樂無法自拔！誰能幫幫我！