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女 29岁，结婚5年了，孩子四周半了。我对象是离过一次婚还有个12岁的女儿。我觉得我的婚姻很不幸福，他脾气很大，而且多疑，以前他问什么我都顶嘴最后就是打架，上次打架还不到一个月。在这五年里大的架比我没结婚25年前的都多，孩子快3周的时候我出轨了，当时就觉得看见他就心烦，因为他见了我从来没关心的问过我看孩子累吗？也没关心的问问孩子的事，一切事，他当时就关心一件事，我会和别人联系吧，把我身边任何异性都当成假想敌来质问我，孩子我从小在娘家自己看大的，那时他在外地，不会主动给我生活费，我要的时候都是说我吃不花钱住不花钱用什么钱，孩子刚出生拉肚子，一天无数次的拉，红屁股厉害，基本晚上我都不怎么睡觉的，记得当时每天晚上自己流眼泪，很多天不见他，他还老是怀疑我，质问我，当时是想离婚的，可是他不同意还拿孩子的抚养权压制我。从知道我出轨后现在快三年了，我每天面对他更厉害的怀疑，质问，查手机，喝醉酒打我，骂我，有男人的地方准有我的错。我觉得我现在严重抑郁，我喜欢一个人的时候，我看电视稍微有点感动的就哭的很厉害，每天晚上睡不着，他一骂我怀疑我的时候，我就觉得自己活的没意义，没任何意义，觉得自己很悲惨。我现在很抵触他，只要跟他在一起我做什么都会不自觉的站在他多疑的心态去处理事，防止他会又怀疑我，我跟他在一起心都是提着的，我很累，很累，很累，我该怎么办？？

女,我是一个足球运动员 在队里不是踢的很好 和教练关系也不是很好 因为毕竟都喜欢踢球好的孩子 我每天队里感觉很压抑 今天因为有一个信基督教的姐姐来看我们 在她快要走的时候我们手拉手在一起祷告被教练看见 被叫过去谈话教练很生气 之后回到房间总感觉心里不得劲 女教练也过来说 明天比赛万一输了怎么办 她觉得我们被内个姐姐洗脑了 可是我们没有 我们不敢顶嘴 因为顶嘴就会被骂 也可能被罚钱 也可能开除 并且我也感觉这件事挺严重的 我心里就是害怕 不知道该怎么办 教练本来就不喜欢我 在这么一整教练肯定更不喜欢我 我如果不踢球的话 不知道干嘛去 因为我家里也不是那么好 父母也是离婚 我还不想让他们知道 我现在感觉很害怕 很害怕 不知道该怎么办 现在一直也睡不好 而且怕明天早上起来看见自己的队友们 他们会怎么想我 我怕他们也不理我怎么办 感觉要死了 我现在就特别想离开这个地方 我想去死 不想在这待着 和教练解释也没有内个勇气 解释了他也不一定听！感觉很苦恼！

女 我爸爸犯经济罪去了监狱，后来我和我妈才知道我爸爸在外面有个家庭，并且和那个小三生了孩子，并且从我出生开始我爸爸就从来没在家里睡过一次觉，都是在那个小三家，我妈脾气很暴躁，一点事我爸妈就吵架，我爸爸常打我妈，我爸爸喝酒就会耍酒疯，并且一次开家长会我爸爸让我在全校面前丢了脸，我妈妈现在带着我和我弟弟生活，生活艰难，我和我妈常打架，因为我不知怎么的，一回家就看我妈不顺眼，她也时常训我骂我一顿，从来不考虑我的感受，她宁愿相信别人说的话都不会相信我的话，从来不给我解释的机会，她也时常打我，我只要一顶嘴她就会疯一样的骂我发疯，我奶奶早亡，原因就是我爷爷打的她精神分裂症，后来我爷爷又找了一个但是我爸爸把这个奶奶的钱都给拿了去了，这个奶奶受不了这种家庭环境就偷偷走了，现在我爷爷体弱多病还勉强干着肴肉店维持，现在我初四面临中考压力大，整天很累，怕别人讨论爸爸这个话题，因为我怕别人的异样目光，好在我有一个很好的朋友，她替我遮风挡雨。但是我还是每天心累，这几天我看到我妈妈和另一个男人短信通话记录，心里直接难受至极，心里憋的不行，觉得好无助

男,28岁,我觉得我自己就是一个心理咨询师，可遇到事的时候容易冲动，解决事的方式方法存在问题。我很自卑，很缜密，做事慢反应慢，时而觉得世界充满阳光，时而厌世至极。走在马路上看到闯红灯的人都恨的牙痒痒整个人心情都不好了。今天的行为是我第三次这么做，由于情侣吵架，我用头去撞窗户，刚缝完针回来我觉得我有必要在心理问题上下功夫了。女朋友是个强势的人，的确，家不是讲理的地方，但我总是被无缘无故的小事被她骂，一个大男人，她脾气不好，总贬低我骂我骂着骂着我顶嘴就会上手。一个女生会有多大力气。打的都不疼，但我内心脆弱的接受不了这样的方式。我脾气也不好，但一直都在控制。今天我撞玻璃的行为是略有失控的，我想用我的不合理方式结束这场争执和辱骂。前两次撞玻璃一次是高中一次是大学，都是不同的女生。这次估计也很难挽回了，毕竟正常人看来这是病人的行为。我是学艺术的，可能追求完美。女朋友很大咧咧，有些小毛病，有时看上去可爱有时..的确厌恶。不是说她不好她有问题。是我自己的问题，建立关系时候她明确告诉我她脾气不好，就要找个可以包容她的人，我食言了，没做到。我这样的行为之前经常有，但后来多少会控制收敛了。只不过这次下场最严重而已。我也在想是不是由于不合适，但我总是舍不得放手。我是独生子女，父母晚婚晚育，是温室里长大被宠坏的人，很幼稚，行动力差。这次的女朋友我全心全意投入很认真，也是我毕业后没几天在老家遇见的，遇见就爱上了，现在有两年了。大家都说我们有更多的社交和接触，刚回家就栽到她手里了，我却觉得我很幸运。我是个不爱说话的人，平时在除了她之外的地方我可能一星期说的话都没有和她一起几小时说的多。我不是在找倾诉的对象，我是真的想找一个爱人，伴侣。比如上一句话，我第一时间为自己做了辩解，辩解我不是找倾诉对象，这也是我的毛病，有时一被准准的说到要害，我总是要反驳。我其实是个很有耐心的人，我向往美好，可做的和说的以及想到完全不一样。每天想的东西特别多，很累，父母年纪大了，我也想早点结婚稳定下来让他们享受子孙满堂。我不是好高骛远的人，同学们毕业都在打拼，我回老家被安利一个稳定工作，这种所谓的铁饭碗是老人们在乎的，可我觉得我没有价值，一个月三千的工资真的需要好多信用卡去透支才够花。我不会找家里要，因为面子。我是个行动上的loser，恋爱里我也觉得我付出的很多了，虽然不是足够好还有更好的空间。我甚至可以心平气和毫无顾忌的和她聊她的前夫，是的，她结过婚。没有孩子。初中毕业的姑娘，我这么说会让你觉得我有点嫌弃她，不，在我这不是问题，可我不能让家里知道。所以我很痛苦，两年了，双方都没有更进一步的接触。去谈婚论嫁。而今天发生的事，也证明了我不是一个值得托付的人。我还是个他们眼中的孩子。我很痛苦，我也很清醒，其实我更糊涂。我找不到对的路。帮帮我好吗……

女 很容易怒火人多的地方感到不自在和别人很难相处跟老公为了一点也事情吵架想离婚跟别人说不出心理的话这些事什么现象

女 感觉自己什么都做不好，脑子里总想些乱七八糟的东西，心情低落，有时想哭有时又只是心情低落，脑子里总是有个声音在说你不行你，啥也干不好，你去死吧，这样别人会更开心。我感受不到爱，及时周围的人都挺爱我，我感受爱的功能已经死掉了，每天都活在煎熬里

女 总是把人际关系搞得很尴尬是怎么回事。。。。哎，，，我自己都搞不懂了