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女 我有个比较幸福的家。老爸很爱我宠我，老妈 也事事为我考虑。家里的事太多，我感觉是这样的，目前家里有些经济困难，我不想让爸妈纠结，放弃啦买东西。出去玩的机会。 心理总是很委屈，烦躁不安的情绪现在越来越重！现在面临第二次高三，我想全力以赴，却没能坚持长久，我懂的激励自己！却总是被情绪控制！我一直在纠结，在自卑。在愧疚的情绪中不安。我越来越不相信别人，感觉自己越来越自私！

女,我感觉自己活的好没出息，感觉身边的人都不看好我，一个人的时候经常发呆莫名烦躁不安想哭。控制不了自己的情绪，一点不顺心就发火就流泪

女 我曾经看过医生说我有强迫症，但我现在感觉我的病更严重了，特别是生完老二在家带崽后，我总怀疑我老公出轨了，总感觉自己不够好，没有安全感，感觉自己的情绪低落，心情总是烦躁不安，我是不是真的严重了

女 抑郁症有哪些症状？心情是不是很烦躁不安？常常情绪失控？感觉自己呼吸困难？

女 我是一名高中生，18岁，因为减肥，因为变美，每天被焦躁的情绪反复折磨，真的很痛苦，问题比较长，求你们帮帮我，感觉自己快得躁郁症了，真的很痛苦！ 身高166cm,以前很胖， 80kg，后来断断续续的减肥，现在65kg，看起来就是微胖的身材，但真的我自己无法接受因为我的目标是48kg。瘦下来一点以后五官才开始显现出来，加上学会了化妆，染头发，改变了穿衣风格，是比以前漂亮太多，很多同学朋友都说我很励志，从丑女变女神，家里人和朋友都夸我现在已经很苗条不用再减肥了。 我这么说你们可能会觉得我在装，但真的，只有我自己知道那种感觉，别人越是夸我瘦了，夸我长得好看，我烦躁的情绪就越严重，因为在我眼里我现在的样子和我理想的模样相差太多太多，不管别人觉得多好看，只要没到我理想的48kg，我就感觉真的很丑很胖一堆肥肉，很恶心，有时候照镜子，前一分钟还觉得哇我五官真好看，下一分钟又感觉怎么还有那么多肉，有一种想拿菜刀把肉砍下来的冲动。有一次我实在越看越烦躁，就开始不停的扇自己耳光，骂自己是个死胖子，那种烦躁焦虑的滋味，真的很痛苦，从未有过的。 从小到大就是个性格外向开朗的女汉子，朋友也很多，从没有过在别人面前很脆弱矫情的样子，所以这些话我没办法对别人说，我说不出口，只有我最好的闺蜜知道我的痛苦，她总是不停的安慰我陪着我，跟我说你已经很漂亮了只要坚持一点点瘦下来，就能变成你喜欢那种样子，你不能太心急。 这些话帮不了我，也安慰不了我，五官好看是潜力股，但现实就是还在胖还有肉，别人越是说我漂亮，我对于理想模样的欲望越强烈，偏偏现实又不是，然后就会很烦躁，很痛苦，脾气也变差，总是莫名其妙的失落，发火，对着身边的人发脾气找茬，过后又后悔。大多数时候我和以前一样开朗活泼，但变的很极端，那种烦躁的情绪一上来，我就会一下子发脾气，或者沉默不说话不理人，我不想这样，我讨厌这样的自己，讨厌还没有瘦到48kg的自己，讨厌到恶心，讨厌到想拿把刀砍我自己。 感觉自己快得躁郁症了，现在给你们打这段话，又想起65kg的体重，那种烦躁的情绪又来了，很想发脾气，很想骂人很想打架的冲动。 如果你们有耐心看完，求你们帮帮我，我不知道我这叫什么病，一下子很自信，一下子很自卑，一下子很开心，一下子很难过，然后就因为这些情绪被影响，变的暴躁不安，真的很痛苦，如果再这样下去，我真感觉有一天我要去跳楼了

女 虽然跟老公在一起十多年了，但总是觉得也许我们不是合适的人。请帮我看看我们真的合适吗？ 我跟老公应该算是完全相反的两种人吧。老公在我心目中优点比较少，缺点比较多。 优点吧，我觉得他心态比较好，什么都能看开，事情不太往心里去，因此包容心很强，可以包容我的脾气任性。 另外他虽然他是个偏内向的人，但是情商方面在我心里认为还是不错的，至少随便比我强很多。 当初跟他相爱在一起，图的是他无微不至的关怀和宠爱，对我真的很体贴入微。如果他爱你，想对你好的时候，他真的可以很好。 我不知道当初他的动力来源到底是什么，就因为我的样貌是他理想型还是源于性？总之自从结婚有了孩子以后，他的体贴关怀已经慢慢消失殆尽。即便对孩子也没有当初追我时的十分之一。 这大概是我对他最主要的一个心理需求吧，也是我跟他在一起的主要原因。 而他在我心里的缺点确是一堆一堆。 他做事很马虎，追求效率应付了事，做事的时候不带脑子思考。而我是精致完美型，他做的事我最多给他个70分，如果我是他领导，跟他合作我分分钟想把他开了。但是我自己很懒，什么都不想做，他做完后我又忍不住指责或取笑他哪里哪里做得不好。 在事业方面他是那种安逸安全型人格，没有什么上进心，眼高手低，逃避困难与风险，追求稳定，所以他最终选择的是大品牌日企的小小职员，偏偏又是销售，一待就是5年10年，我觉得他的事业也就这样了，不会有多少起色。 这也是我跟他内在相反的地方，我是比较有上进心，追求挑战的人，干的起劲的时候我是可以废寝忘食的。 都说男人需要欣赏与认可，我真的没办法欣赏他，我不指责抱怨他都是很难很难的了。 我想我这种人，有了喜欢的工作努力拼搏应该就可以过得很满足了，偏偏被命运禁锢在家中。 大宝出生后我起初为了事业家庭兼顾，未出月子我就在家开起了淘宝，做到两年的时候终于风生水起小有成就了，然而给我当头一棒的是大宝两岁半时被诊断为疑似自闭症。从此便只能放弃事业一心扑在孩子的干预之路上面。从此新的目标便是希望孩子能越来越进步，一旦冠上这个帽子，个中滋味他人无法同理。 如今4年半过去了，我有时候觉得自己的生活真的很没有意思。跟老公，我们像是搭伙过日子。跟孩子，他不在我们之间竖立一道墙就是挺好的了。我的生活像一个我没法挣脱的牢笼，我无力改变现状。 现在大宝慢慢可以放手一些了，我又怀上了二宝。跟老公相处有时候看上去相安无事挺和谐。可是有时候一碰上点事就觉得我们也许真的不合适，我在这个婚姻里得到了什么，换一个人或者离开他我会不会更幸福一些，我常常想我们大概不合适，我们应该离婚比较好。 近期因为疫情闭关在家，我们的相处模式是他通常关在房间里面玩手机，我在客厅玩手机，带孩子玩玩积木和其他玩具，孩子偶尔看看电视或者去爸爸那里玩下。饭通常是他爸爸去做，老公每天早上会把家里稍微收拾一下，然后我洗碗。晚上通常老公带着孩子睡隔壁房间。 今天早上我醒来饿了，叫老公帮我煮早餐，他煮了几个饺子，我叫他帮我端过来，因为没穿长裤不想起床，我求爷爷告奶奶的求了十多分钟他都不给我端。这不是第一次，这种无力感又再一次的向我袭来。这是我怀孕的时候他才勉强愿意为我做一点事，要是以往我让他帮我递一杯水，递一个纸巾都是一样好说歹说都不做的。前几天京东一个退件的快递，都10天半个月了我叫他帮我拿下去退给京东，他也是死活不帮我，最终还是我挺着大肚子冒着被病毒传染的风险下去退的。我觉得他就是什么都不愿意支持我，什么都不愿意帮我，我的事情不要指望他能为我做什么。不是这种小事，包括我工作上，我父母我家里亲戚的事情上，都不要指望他能出一点点力。每当这个时候我就觉得，我算什么？我为什么要嫁给这样一个男人， 我嫁给他的意义在哪里？我真的很多次的想离婚，可是我的大宝这样，他离了我情况会更差吧，我离不了。 我带着恨意的起床吃了早餐，然后发泄情绪说跟他这样的人一起真没意思，他说“就你这样的人，我整天做饭洗衣服的，你不感激反倒埋怨，我也觉得没点意思。” 我们双方也曾试着好好相处改善关系，但是总是坚持不了多久，通常半个月一个月就打回原形。然后他又去他的房间，我又在我的客厅，打回原形的一个原因大概就是我的指责抱怨吧。 我曾经问过他希望我做哪些改变？他说，你能多做家务，多带儿子他就很满足了。我想也许他适合一个贤妻良母型的吧，我偏偏不是，我最不喜欢做的就是家务了，我不愿意在这方面下一点点功夫，而且我体质不好一直就非常懒。他看不上我，我也看不上他。他做了一点点事就跟我斤斤计较，觉得是他做了本应该我做的部分，觉得这是他为我的付出，但是在我这里我根本不买账。我觉得我希望他为我做的任何人他都不愿意为我付出，而且是我怎么求都没用。 所以请帮我分析一下，我们两个是不是真的不合适。他希望一个贤妻良母型的，一个肯定欣赏他的。我希望一个能够依靠，能聊在一起的。看似我们真的不能彼此满足呀？我怎样能更幸福一些呢？

如何应对愚昧不堪的父母？父母一辈子不思进取，好逸恶劳，认为生孩子才是正经事，千方百计阻挠我读博。道理我都说尽了，任然冥顽不化，对牛弹琴，我该怎么办？